Сообщений в теме: 9

[asata]

Просто их все время пытаются постить в свежем юморе, а многие древние, хотя и смешные...

Потому начну отдельную тему...

 

- Циля, у нас есть деньги? 
- Нет. 
- Но как же так?! Я же тебе вчера отдал всю зарплату... 
- Зяма, у меня есть деньги. У нас - НЕТ!

 

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.

— Так ты же не работаешь!

— Но ты—то работаешь!...

 

— Сема, сколько бы ты дал за мою жену?

— Нисколько.

— Договорились!

 

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:

— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?

— Не могу сказать, ребе, стыдно.

— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?

— Нет, ребе.

— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?

— Нет, ребе.

— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?

— Нет, ребе.

— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!

Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:

— Простил тебя ребе?

— Нет.

— А шо ж тогда улыбаешься?

— А я столько адресков узнал!

[Марат]

- Изя, сыночек, подай маме сигаретку.

- Мама, я вам шо, грузчик, сигаретку туда-сюда таскать?

- Странно, как гонорею по Молдаванке разносить - так грузчик, как маме сигарету подать - так не грузчик...

[Яри]

- Алло, Нюмочка, ты одел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мама у тебя таки одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, их тоже не собака таки рожала.

[asata]

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться? 
 

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:

— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.

Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:

— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Хорошо, с кем?
- Ну это смотря где...

[Начинающий]

Приходит еврей в партизанский отряд: "Запишите".

-Ну, у нас так не полагается. Сперва надо выполнить поручение. Вот тебе пачка листовок,распространи среди населения.

Уходит. Неделю нет, две, три...Похоронили. Через месяц появляется, бросает пачку денег на стол:

- Распространил, но больше такой херни не поручайте.

[asata]

На Привозе:

- Насколько свежая эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

 

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

- Двадцать кило не вашего дела!

 

В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

 

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.
 

[marchel]

-Мойша. откуда у тебя такие дорогие часы?--это мне папа перед смертью продал!

 

 

 

 

-Абраша пид....с!

-Что занял денег и не отдал?

-Нет. Я в хорошем смысле.....

Сообщение отредактировал marchel: 05 Октябрь 2017 - 11:57

[Марат]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом ниточка оборвалась!

- А что, у тебя рук не пришить?

[asata]

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?

- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

 

Из письма: Роза, вышли сто долларов. Твой кормилец, Додик

 

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!

- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

 

Рабинович держит на руках новорождённого сына.

- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

 

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

 

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?

- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

 

Сара пока доказывала мужу, что умеет молчать – сорвала голос.

 

Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!

[Всеволод]

Про упорство в достижении поставленной цели:

 

Звонок в ментовку в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Hо вы же совсем недавно звонили!

— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

***

 

- Изя, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю...

Сообщение отредактировал Всеволод: 05 Апрель 2018 - 19:14