Сообщений в теме: 255

[asata]

А этот почти на злобу дня...

Украина. В семье рождается мальчик, привезли домой и начинают разговор о том кто он будет.
Папа: - Он будет спортсменом, смотрите какой сильный...
Мама: - Он будет артистом, смотрите какой красивый...
Бабушка: - Он будет ученым, смотрите какой умный взгляд...
Дедушка: Не... Он будет президентом. Пока вы спорили он весь обделался, но с каким гордым видом...

[asata]

Армянское радио спросили: - Можно ли считать что фильм со счастливым концом, если главный герой в конце погибает?
Армянское радио ответило: - Можно, если главный герой - тёщя...

Армянское радио спросили: - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
Армянское радио ответило: - Можно, но лучше в двадцать и с большим...

[asata]

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"

Столото ищет актера на роль миллиардера. Главное требование: не армянин

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

парадокс,но на российском телевидении,рекламные ролики,предназначенные для их запоминания аудиторией,меняются гораздо чаще,чем демонстрируемые по тв фильмы и программы,создаваемые для того,чтобы привлечь внимание аудитории к рекламируемым товарам

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

-Хватит жрать сладкое!
- Но это третий торт за год!
- Да, но сегодня 1 Января!

Орлы не петушатся.

Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать

Сообщение отредактировал asata: 05 Январь 2020 - 11:21

[kingvlad]

Консультант-психотерапевт четвертый час разговаривает по «телефону доверия» с человеком, который жалуется на депрессию:
— А о самоубийстве вы думали? Не думали? А вы подумайте, подумайте…

 

 

 

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

[kingvlad]

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Немногим. Просто первой надо имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

[asata]

- Вась, а ты будешь в полдень смотреть по телевизору послание Президента?
- И кого он куда посылает?

[Danatas]

- Что вас вдохновляет?

- ????

- Ну что вас заставляет вставать по утрам?

- Аааа. Меня вдохновляет ссать.

[kingvlad]

Митинги надо разгонять не слезоточивым газом, а конопляным дымом. Представьте: пришли протестовать все недовольные, а тут на них набегает ОМОН и конопляными гранатами ба-бах! И вот уже кто-то ржёт, кто-то молчит, а те, которые попали под самую раздачу, вообще не понимают - куда пришли, зачем пришли и даже кто пришли. А потом все расходятся по домам, потому что хочется кушать. Всё, митинг разогнан.

 

Звонок на радио, детский голос просит:

- Поставьте пожалуйста песню "Стоша Говнозад".

- Да вы что, у нас нет такой песни.

- Ну пожалуйста, это моя любимая песня.

- Ну тогда хотя  бы напойте.

- Стоша Говнозад... Тихо напальцах..

  Лети моя душа... Не оставайся...

Сообщение отредактировал kingvlad: 16 Январь 2020 - 08:33

[asata]

Идея конопляных гранат великолепна...

[asata]

Вовочка: 
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
- Путин, не поясничай!
.
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опоражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу...

[asata]

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха. 

[Яри]

Вы реально считаете это смешным?

[asata]

А сюда можно постить только то, что лично вас устраивает? Мне как то кто то из модераторов объяснял, что каждому смешным кажется свое. Не вы ли часом это были?

Ну и по теме...

Моисей: - Господь, но десять заповедей - это же так много! Давай парочку уберем! Ну хоть эту "не прелюбодействуй"... 
Господь: - Моисей, не торгуйся! 
Моисей: - Шо?! И где здесь написано "не торгуйся"?!

Nemiroff представляет: отправь SMS и выиграй три раунда против Майка Тайсона!

Госдума отменила "одномандатников". Молодцы, я тоже не люблю этих хлюпиков, я тоже за многоженство.

[asata]

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

[Яри]

Настал тот счастливый момент, когда можно спасти мир, просто сидя дома в пижаме.

- Бэрримор, что за вой стоит на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Зачем оно это делает?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

В связи с эпидемией ешьте как можно больше чеснока. От вируса, может, и не поможет, но все будут держаться от вас подальше.

[asata]

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

Исповедь одного счастливого мужчины:
# Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
#Моя жена больше не хочет путешествовать!
# Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
# Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
# Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!
# Это не вирус, это — Благословение!

[asata]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон узбеков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? 
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

[Orb]

ДПСник тормозит водителя, спрашивает:
- Пили?
Водитель:
- Да, вчера, с китайцами. Дыхнуть?

[Aндрей]

ДПСник тормозит водителя, спрашивает:
- Пили?
Водитель:
- Да, вчера, с китайцами. Дыхнуть?

мне тоже интересно, они все ещё продолжают лезть в машину принюхиваться ?