Сообщений в теме: 255

[DENYA]

Т.е. если растут перевозки вашей компании - они растут и по всей России?

 

Да.

[kek]

Внимание

Коллеги, прошу оффтопик перенести в личные сообщения

[Aндрей]

"Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля."

Сообщение отредактировал Aндрей: 24 Июль 2019 - 15:24

[Aндрей]

В масштабе Земли нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Aндрей]

Саммит G-20 в Австралии. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь. Харпер говорит:
- Если там Путин, то он не выйдет.
- Почему?
- Потому что его там нет.

[Aндрей]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[kingvlad]

Саммит G-20 в Австралии. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь. Харпер говорит:
- Если там Путин, то он не выйдет.
- Почему?
- Потому что его там нет.

 

Вообще-то Их Там Нет  

[Яри]

Соседи всё время жалуются на запах чеснока из моей квартиры. Подозреваю, они вампиры...

[Aндрей]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать !!!

[Aндрей]

жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?! Муж отвечает: - Знаю...... Тебе - шубу, мне - ни хера...))

[Aндрей]

Хорошего бухгалтера трудно найти.
Вот наш уже 10 лет в федеральном розыске.

[Aндрей]

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[Aндрей]

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ 100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ....ВОТ ОН, СУКА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

[kek]

Внимание

Коллеги, раздел для юмора, личную неприязнь прошу выражать в личных сообщениях.
спасибо.

[Aндрей]

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

[Aндрей]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.....дошёл- не дошёл???

[asata]

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да? 
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
.
На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.

[Aндрей]

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне тогда чем?