Сижу на банкете. Скучно. Руки чешутся.
Работа!
Сижу на банкете
Автор
Guest_101_*
, 06 июн 2018 20:42
Сообщений в теме: 47
#7
ВиШень
-
- Супермодераторы
-
- 23 982 Cообщений
-
Подмосковье
- Aiki-cigun
Отправлено 06 Июнь 2018 - 20:59
причём наступил внезапно и только что?Видимо наступил этап в жизни под названием "Что я тут делаю?".
#10
Guest_101_*
Guest_101_*
-
- Гости
Отправлено 06 Июнь 2018 - 21:05
причём наступил внезапно и только что?
Даже такому спонтанному процессу как эякуляция предшествует плановая методическая работа.
Ну не угадаешь!
Эскорт-услуги?
Нуууууу... Да!
Ну, если кормят вкусно, мозг не колупают... Надо вкусно покушать, выпить немного, расслабиться, отдохнуть.
А умищщщще-то куда я дену?!
- Dmitrij это нравится
#11
Guest_101_*
Guest_101_*
-
- Гости
Отправлено 06 Июнь 2018 - 21:53
Сижу я в 2000 на выставке изобретение на стенде МАИ. За спиной плакат про самолет на столе передо мной он же, но выращенный на стереолитографической установке. Размер самолетика 20 см, стоил хрен знает сколько в тот год. Владик решил распечатать к своему диплому по алгоритмическому программированию. Выпендрился, короче.
Напротив сидит старый хрен, по другому не назовешь, выходец из института космической медицины, впаривает прибор для борьбы с импотенцией. Суть прибора - компрессор от розетки качает вакуум в колбе. С другой стороны колбы натянут конский презерватив, который разряжением раздевается внутрь колбы. Туда, по задумке автора, вставляется, нет... Помешается благородный (а как иначе) мужской инструмент, который вытягивается, а снаружи подогревается трехточечнеым лазером. Все это сопровождается торчащим языком автора сексгравицапы и сладострастным взглядом.
Вдруг прибор умолкает, презик обвисает, план Путина-победа России (плапупора кратко) под угрозой.
Дальше товарищ бежит к нам - сынки, выручайте! Не йоботает!
Улыбаясь идем, дергаем шнур питания - компрессор опять жужжит, стояк в луче лазеров восстановлен, звезды сошлись, девушки за 60 ахают. Нас отодвигают рукой, пошли пошли отсюда. И опять язык торчит и взгляд гуру любви с нами.
Продолжение следует.
Пошли чередой изобретатели всячески летающих (по их задумке) летательных аппаратов. Практически каждый сторонник русской идеи. Каждый, не практически!
За стенкой народ толкает звездный магнитный диск, который делает из 92го бензина 95й. Прибегает бауманец с осоловевшими глазами - разобрался, наконец, как диск, точнее кольцо работает. Поговорил с нами - вернулся в психическое равновесие. Авторы кольца говорят, что натягиваете кольцо на шланг с 95ым бензином и кольцо передает во вселенную структуру 95го бензина и запомниает ее.
Потом кольцо при заправке натягиваете на шланг с 92м бензином и структура в кольце, вселенская, преобразует бензин в 95й.
В чем фишка в советской реальности?
Дессерт доем и продолжу.
Напротив сидит старый хрен, по другому не назовешь, выходец из института космической медицины, впаривает прибор для борьбы с импотенцией. Суть прибора - компрессор от розетки качает вакуум в колбе. С другой стороны колбы натянут конский презерватив, который разряжением раздевается внутрь колбы. Туда, по задумке автора, вставляется, нет... Помешается благородный (а как иначе) мужской инструмент, который вытягивается, а снаружи подогревается трехточечнеым лазером. Все это сопровождается торчащим языком автора сексгравицапы и сладострастным взглядом.
Вдруг прибор умолкает, презик обвисает, план Путина-победа России (плапупора кратко) под угрозой.
Дальше товарищ бежит к нам - сынки, выручайте! Не йоботает!
Улыбаясь идем, дергаем шнур питания - компрессор опять жужжит, стояк в луче лазеров восстановлен, звезды сошлись, девушки за 60 ахают. Нас отодвигают рукой, пошли пошли отсюда. И опять язык торчит и взгляд гуру любви с нами.
Продолжение следует.
Пошли чередой изобретатели всячески летающих (по их задумке) летательных аппаратов. Практически каждый сторонник русской идеи. Каждый, не практически!
За стенкой народ толкает звездный магнитный диск, который делает из 92го бензина 95й. Прибегает бауманец с осоловевшими глазами - разобрался, наконец, как диск, точнее кольцо работает. Поговорил с нами - вернулся в психическое равновесие. Авторы кольца говорят, что натягиваете кольцо на шланг с 95ым бензином и кольцо передает во вселенную структуру 95го бензина и запомниает ее.
Потом кольцо при заправке натягиваете на шланг с 92м бензином и структура в кольце, вселенская, преобразует бензин в 95й.
В чем фишка в советской реальности?
Дессерт доем и продолжу.
Сообщение отредактировал 101: 06 Июнь 2018 - 21:45
- Drake, kek, ВиШень и 6 другим это нравится
#12
ВиШень
-
- Супермодераторы
-
- 23 982 Cообщений
-
Подмосковье
- Aiki-cigun
Отправлено 06 Июнь 2018 - 22:05
Круть. Аффтар, пеши есчо
- Чайникк это нравится
#13
Guest_101_*
Guest_101_*
-
- Гости
Отправлено 06 Июнь 2018 - 22:56
Организаторы наняли некий бенд, который тут поет шлягеры на буржуйском. Но самые откровенные танцы в перерыве, когда они отдыхают.
Петь на русском языке дано не всем. Странно, но факт.
В общем, отгадка трансформации бензина кроется в разнице определения октанового числа исследовательским и машинный методом. В одном случае определяют химией, а в другом заливают в двигло и зажигают. Аи92 и А92 это в общем случае не одно и то же.
Сидим дальше, в носу пальцем ковыряем. В зону видимости вползает очередное чудо с русской идеей и, о да детка, с мускулолетом.
Видит - МАИ! Вот оно! - место ответов на все вопросы об тайне вселенной и круглости козявок. Блин, вот как вырещать о том, кто раньше поляну занял, так бауманка (музыкальное вокально-танцевальное училище), а как зомбачей отстреливать, так маевник! Ну ладно, нам не привыкать.
Начинается поток сознания - ребята! Как я вас долго искал! У меня ж тут мускулолет! Я ж Гоген!
Ньютон баран, Эйлер лошара, пора наше русское развивать.
Доколе!
Представляете, идете вы по целине (нашей русской, ясен хрен, какой исчо!), трава по пояс, и тут, чу! Река!
Что делать?!
Обычно мы разворачивается и идем искать обход.
Но нет! Нет препятствий российским патриотам! Я ж Гоген!
Достаем из, нет не из широких штанин чуть пошире пожарного шланга... Смотрите, завидуйте, я - гражданин, не какая-нибудь гражданка!
А из ранца за спиной мускулолет. Да, детка!
Натягиваешь на себя и?! И летим.
Машем, перелетаем!
Круто, круто?!
Ну я как обычно, не мог умолчать. Все же молчат кругом.
Конечно круто! - сказал йа. - Но есть нюансы.
Вот натянули вы на себя кинематическую схему и начали совершать поступательное движение, за счет машущих колебаний, в честь божества язычников Ебуна (с) Задорнов, и тут, где то посередине между берегами вам в морду лица (практически дословно) начинает поступать легкий мистраль местный, где-то 10 м/с.
Вы машет крылышками, преодолевая сопротивление героически, а как еще на Руси заведено, мускулолетом жежь! Но в относительном движении вы летите со скоростью 10 м/с, а НТВ вас снимает с берега, как в поте и выпученными глазами машущего на одном месте, постепенно опускающегося в воду. Т.е. С поступательной 0 м/с.
И вот вы машете, машете... Махаете, то бишь... И постепенно погружаетесь в воду...
Пауза.
И что тут началось!
Да из-за таких как ты мы до сих пор в заднице! Да из-за таких как ты Джордано Бруно сожгли (тут я стал гордым за себя), да мля...
Стоит, руками машет, а у меня только одна мысль - если это чмо своими руками заденет модель самолета, а эпоксидка хрупкая была, Владик сайгаком упрыгал с моделью с 7го этажа на 5й на свою защиту диплома и уронил ее на лестнице, разбил как лед, потом Суперцементом мотогондолы приклеивала. И дрожащая нижняя губа дипломанта...
... Если он рукой заденет мне модель, то я его тут на месте уложу и потом буду ему до смерти на лекарства работать
Обошлось. Ушел.
2004 год, сидим на НТТМ, ВДНХ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ следует.
Походу, нас везут обратно в отель Новый Петергоф.
Тут, прикиньте, велкам-дринк наливают не алкоголь, как во все мире, а сок разбавленный водой - лимонад, называетсЯ.
Петь на русском языке дано не всем. Странно, но факт.
В общем, отгадка трансформации бензина кроется в разнице определения октанового числа исследовательским и машинный методом. В одном случае определяют химией, а в другом заливают в двигло и зажигают. Аи92 и А92 это в общем случае не одно и то же.
Сидим дальше, в носу пальцем ковыряем. В зону видимости вползает очередное чудо с русской идеей и, о да детка, с мускулолетом.
Видит - МАИ! Вот оно! - место ответов на все вопросы об тайне вселенной и круглости козявок. Блин, вот как вырещать о том, кто раньше поляну занял, так бауманка (музыкальное вокально-танцевальное училище), а как зомбачей отстреливать, так маевник! Ну ладно, нам не привыкать.
Начинается поток сознания - ребята! Как я вас долго искал! У меня ж тут мускулолет! Я ж Гоген!
Ньютон баран, Эйлер лошара, пора наше русское развивать.
Доколе!
Представляете, идете вы по целине (нашей русской, ясен хрен, какой исчо!), трава по пояс, и тут, чу! Река!
Что делать?!
Обычно мы разворачивается и идем искать обход.
Но нет! Нет препятствий российским патриотам! Я ж Гоген!
Достаем из, нет не из широких штанин чуть пошире пожарного шланга... Смотрите, завидуйте, я - гражданин, не какая-нибудь гражданка!
А из ранца за спиной мускулолет. Да, детка!
Натягиваешь на себя и?! И летим.
Машем, перелетаем!
Круто, круто?!
Ну я как обычно, не мог умолчать. Все же молчат кругом.
Конечно круто! - сказал йа. - Но есть нюансы.
Вот натянули вы на себя кинематическую схему и начали совершать поступательное движение, за счет машущих колебаний, в честь божества язычников Ебуна (с) Задорнов, и тут, где то посередине между берегами вам в морду лица (практически дословно) начинает поступать легкий мистраль местный, где-то 10 м/с.
Вы машет крылышками, преодолевая сопротивление героически, а как еще на Руси заведено, мускулолетом жежь! Но в относительном движении вы летите со скоростью 10 м/с, а НТВ вас снимает с берега, как в поте и выпученными глазами машущего на одном месте, постепенно опускающегося в воду. Т.е. С поступательной 0 м/с.
И вот вы машете, машете... Махаете, то бишь... И постепенно погружаетесь в воду...
Пауза.
И что тут началось!
Да из-за таких как ты мы до сих пор в заднице! Да из-за таких как ты Джордано Бруно сожгли (тут я стал гордым за себя), да мля...
Стоит, руками машет, а у меня только одна мысль - если это чмо своими руками заденет модель самолета, а эпоксидка хрупкая была, Владик сайгаком упрыгал с моделью с 7го этажа на 5й на свою защиту диплома и уронил ее на лестнице, разбил как лед, потом Суперцементом мотогондолы приклеивала. И дрожащая нижняя губа дипломанта...
... Если он рукой заденет мне модель, то я его тут на месте уложу и потом буду ему до смерти на лекарства работать
Обошлось. Ушел.
2004 год, сидим на НТТМ, ВДНХ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ следует.
Походу, нас везут обратно в отель Новый Петергоф.
Тут, прикиньте, велкам-дринк наливают не алкоголь, как во все мире, а сок разбавленный водой - лимонад, называетсЯ.
Сообщение отредактировал 101: 06 Июнь 2018 - 23:02
- Drake, ВиШень, Цан Лун и 3 другим это нравится
#14
kek
-
- Администраторы
-
- 14 044 Cообщений
Администрация
-
Москва
Отправлено 07 Июнь 2018 - 10:54
Я короч на крайнем таком банкете взял с собой тонфы, поел, послушал песни, погулял утряс все в животе и пошел потом работать свою программу за домом, в котором мы квартировали. Уровень звезд у нас поменьше (не наука все же, а бытовое строительство), поэтому полтора не то два часа я потренировался отлично. Если бы выезд был на несколько дней, я бы еще и бегал там и физо со своим весом делал - почему нет.
А так торговать лицом - такая же работа, как стоять у станка, только печень сажает сильнее.
- Drake, ВиШень, Tornvald и еще 1 это нравится
оружейные техники Матаеси Кобудо в Москве
#20
Guest_101_*
Guest_101_*
-
- Гости
Отправлено 03 Декабрь 2018 - 22:54
2004 год, ВДНХ, выставка НТТМ 2004.
Сидим на стенде, в носу пальцем ковыряем. Высокие гости уже все прошли, настала очередь пенсионеров и профессиональных изобретателей, которые шастали от стенда к стенду и собирали все, что плохо лежит на автопилоте. ради интереса пошел набрал цветной макулатуры и разложил красиво на стенде. Очередной сборщик прошелся не глядя и все собрал в свою холщевую сумку.
Чу, морда лица знакомая. Да это же мой старый знакомый, лучший друг и наставник, вернулся из 2000 года и восстал, как птица Феникс из пепла. Ну точно - ОН!
Подходит, садится, нога за ногу, в руках холщевая сумка, патч-ворк типа. И давай вещать спокойным деловым тоном. Что ищет молодых инициативных инженеров, которые не побоятся трудностей, что с нашим ректором он уже договорился (он точно не знал нашего ректора). Я слушал слушал и, как обычно, не сдержался. Не помню, что я ляпнул, у меня это на автопилоте получается, как будто кто-то через меня подключается и вещает.
Сообщение дошло до адресата, он резко остановился, выдержал паузу, сделал рукой жест, типа, сейчас все будет. Лезет рукой в свою холщевую сумку и достает оттуда медную рамку, которой ауру замеряют и воду ищут под колодец.
"Вот!", - говорит, и руку протягивает открытой ладонью к рядом стоящему стулу и держит ладонь над ним, - "Видите, не крутится!", - рамка во второй руке не стоит как штык, - "Значит это мертвая энергия!".
" А вот видите - крутится!", - держит ладонь над своей головой, рамка во второй руке начинает вращаться, - "Значит живая энергия!".
" А вот видите?", - протягивает руку над моей головой и держит над ней ладонь, рамка не вращается, - "Не крутится, значит мертвая энергия! И я с вами поэтому разговаривать не буду!"
Убирает рамку в сумку садится и начинает что-то дальше вещать про переезд столицы в Васюки и первый полет на Альфу Центавра.
Я от такого неубиенного довода просто растерялся. Ну все было логично и экспериментально обосновано - опротестовывать было нечем. Шах и мат!
От осознания своей беспомощности я даже откинулся на спинку стула и сидел с легкой улыбкой в прострации.
Компания наша осторожно поглядывала на меня и на него, ожидая моих действий. Но я был нем как рыба и не двигался как пень.
Наконец словарный запас оратора завершился, отдачи он не увидел в глазах молодежи, встал и ушел.
До последнего момента он мне больше на лаза не попадался.
- ВиШень, Tornvald, Яри и 2 другим это нравится
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
