Сообщений в теме: 290

[Aндрей]

"еб..ть - копать" - сказали лилипуты когда умер гулливер.. )))

Сообщение отредактировал Aндрей: 14 Июнь 2019 - 10:57

[Aндрей]

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик. )

[Aндрей]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
–Да, я доктор!
–Коллега, что за х...ю нам показывают ?!!

[Tornvald]

Музыкальный театр. Звучит симфония. Мужик поворачивается к соседу справа - Скажите, это не вы сказали е.. тв..ю мать?  - Нет, вы что!!! Поворачивается к соседу слева - Скажите, это не вы сказали е.. тв..ю мать?  - Да вы что ??? Поворачивается к соседу сверху. - Скажите, это не вы сказали е.. тв..ю мать? - Да как вы смеете!!! Наклоняется к соседу снизу - Скажите, это не вы сказали е.. тв..ю мать? - Как вы могли подумать!!!!. Мужик устраивается в кресле поудобней.   - Ну значит музыка навеяла.

Сообщение отредактировал Tornvald: 14 Июнь 2019 - 15:14

[Яри]

Господа, вы реально думаете, что это смешно?

 

[Яри]

Ребята, задрали постить матерной юморок. Напоминаю, что МАТ НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩЁН.&#91

[Aндрей]

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему бойцу:

- Коля короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадешь - всё, "конец" тебе, а не золото.

начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает ну всё - конец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку... из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграл. С удивлением выглядывает из раздевалки, там Коляну медаль золотую вешают, америкос без сознания лежит. Тренер подбежал спрашивает - Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?!

- Тренер он меня схватил, скрутил ни вздохнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю... а передо мной яйца висят, думаю, вот сука еще и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами ....!

- Ну! И?

- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

[asata]

- Сара, мне таки надо похудеть, я изза живота расстраиваюсь...
- Моня, если ты похудеешь, то увидишь ниже живота то изза чего реально можно расстроится....

[Aндрей]

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.

[asata]

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.


Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

Хочешь развеяться – дождись кремации.

Я спросила знакомую: "Ты сыр любишь?", она ответила: "Нет". А я подумала: "Странно, такая крыса, а сыр не ест..."

Водитель подобрал попутчицу: 
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

[Aндрей]

Родители подарили 4-летнему сыну барабан..
Сосед через неделю спросил у него: "А ты знаешь что там внутри ?"

[Aндрей]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со Змеем Горынычем:
- отрубаю голову - четыре вырастает. четыре отрубаю - три вырастает. три отрубаю - семь
- ну и че?
- полчаса рубил... никакой закономерности

[Tornvald]

Мало рубил. Выборки не хватило.

[Aндрей]

Мужчина пришёл к раввину и спрашивает: - Ребе, мне жена изменяет, что делать? - незаметно отрежь прядь от бороды любовника жены, сожги, пепел подели на три части. Первую часть смешай с питьём и дай жене, вторую - незаметно скорми любовнику, а третью - закопай под порогом своего дома. - А это поможет? - не повредит!

[Aндрей]

"— как математически доказать, что линия партии — прямая? — каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой."

[Aндрей]

Мать читает дочке сказку: 
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... 
- Мама, а у них отец болел, что ли? 
- С чего ты взяла? 
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

[Aндрей]

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

[kingvlad]

[kingvlad]

[Aндрей]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. 
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. 
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: 
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. 
Мужчина восхищенно отвечает: 
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. 
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...