Сообщений в теме: 290

[Aндрей]

Приходит парень в салон татуировок, говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Через 20 минут:
- Готово!
- А что так быстро??!
- А че тут делать - всего ж четыре буквы..

[Aндрей]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Aндрей]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..

[Aндрей]

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. Впервые рыбаки не матерились, а говорили о том, что видят.

[Aндрей]

Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил – подождал, пока шутка покрылась мхом, и ушёл на север.

[asata]

Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил – подождал, пока шутка покрылась мхом, и ушёл на север.

Одно уточнение. Ему не надо ждать. Многие шутки уже покрыты мхом...

[Aндрей]

Одно уточнение. Ему не надо ждать. Многие шутки уже покрыты мхом...

Ок. перефразирую:
заблудился, пошутил, посмотрел с какой стороны мох, сориентировался.. ))

[Aндрей]

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

[Aндрей]

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

[Яри]

Уникальный по мощности ураган, надвигавшийся на Москву, разворовали по дороге...

[Dmitrij]

 

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

 

Вспомнилось.

 

- Если чёрный кот перебежал вам дорогу, а потом успел перебежать обратно, он удвоил действие или отменил?

 

- Если кот скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил!

Сообщение отредактировал Dmitrij: 11 Август 2019 - 11:26

[Aндрей]

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Сообщение отредактировал Aндрей: 11 Август 2019 - 18:15

[Aндрей]

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...

[asata]

Взлетает самолет командир объявляет пассажирам, что экипаж такой то, что самолет наберет такую то высоту, полет продлится столько то и желает приятного полета... Затем, забыв отключить связь, говорит:
- Ну все, наберем высоту, включу автопилот, выпью кофе и трахну стюардессу...
Стюардесса побежала по проходу к кабине, чтобы предупредить командира, что не отключил связь, и... падает.
Голос с задних пассажирских рядов:
- Дочка, не торопись. Он еще кофе не выпил...

[Aндрей]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

[Aндрей]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, б%%%ь!!!!

[Aндрей]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[Aндрей]

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".

[Aндрей]

- Что лучше? Быть первым или последним в плане успеха?
- Когда как...
- Ну в чем же быть лучше последним?
- Лучше быть последним в рейтинге миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца!