Сообщений в теме: 290

[asata]

Анекдот от Норкина из НТВ...

 

Сотрудник ОМОНа приходит в себя после операции и видит над собой хирурга, тот говорит:

- Ну что, операция прошла удачно Грыжу и яйца удалены...

- Доктор, я ж говорил, что надо удалить только грыжу...

- Так я вам тоже говорил, что только иду домой, а не на митинг...

[asata]

[asata]

Наткнулся на очень старый анекдот, времен СССР...
 
Остров Даманский. Трения между СССР и Китая достигают предела и ночью границу СССР пересекают 10 китайских танков и встречают один трактор, работающий в поле и командуют ему:
- Сдавайся! 
Проходит час, два, вся ночь. Танки не возвращаться.
Утром возвращается один танк, весь дымится. Китайцы спрашивают у экипажа:
- Где остальные? Что случилось?
Танкисты испуганные, ничего не отвечают. В это время по телевизору утренний выпуск новостей и министр обороны СССР сообщает:
- Сегодня ночью, группа из 10 китайских танков попыталась устроить провокацию и наткнулась на мирно пашущий в поле советский трактор. Официально предупреждаем, что если подобное повторится мы выпустим в поле комбайн!

[afa]

и с озвучкой -

[InqvizitiR76]

Наркоман средь бела дня падает с крыши, прохожие видят это. Нарк очамывается после падения, начинает отряхиваться, как ни в чё не было. Шокированный увиденным, к нему подбегает мужик и интересуется всё ли в порядке у нарка, жив ли здоров. Нарк удивлённо отвечает ему, а я что, я только вот подошёл.

[asata]

Анекдоты про моряков.

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[hippy]

Что-то мне это напомнило 

 

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

[asata]

Заполняет дамочка-социолог мне анкету. Спрашивает:
- Вот Вы родились в Ленинграде, а прописаны в С-Петербурге. Какова была цель Вашего переезда?
Я как-то удивился и решил сгладить ситуацию:
- Да, - говорю, - государственные сложности были…
- Так Вы беженец? – спросила она и выставила на меня свои синие линзы. А под ними скрывался такой умный внимательный взгляд…

Диалог в супермаркете:
- Куриные желудки из Марий-Эл? Это че за хрен, кто это такой?
- Да нет, это регион такой, где-то в Бразилии.

Кабинет участкового терапевта. Женщина пришла продлить больничный лист после операции – остеосинтез шейных позвонков по поводу межпозвоночной грыжи. Участковый терапевт спрашивает:
- Скажите, во время операции Вам сонную артерию перерезали?
- Зачем? – спрашивает пациентка. – Операцию делали со спины…
- Ну и что? Ее могли перерезать для утвердительности результата.

Отдел «Сантехника». Покупатель:
- У вас есть унитазы с полочкой, какие раньше были при Союзе?
Продавец: - А Вам не все равно куда ср..ть?
- Да не все равно. Надо, чтобы поменьше оттуда брызгало.
- Такие больше не выпускают.
- А почему?
- Да потому что при Союзе еда другая была, а сейчас такая еда, что и не брызнет.
- Ну а хоть бачки с веревочкой есть, а то кнопки все время заедает?
- Папаш, да в чем дело? Выдерни кнопку и привяжи веревочку.

Пассажир такси:
- Так Вы меня до дома довезите, что мне триста метров с такой тяжестью надрываться?
Таксист: – Не поеду, там горочка, а я колеса не поменял. Ты меня, что ли назад толкать будешь?
- Так я же старый, больной и с чемоданами!
- Вот на чемоданы садить – и дуй, по гололеду хорошо получится. Что, в детстве на портфеле не катался?
Пассажиру ничего не оставалось, как так и сделать. На следующий день весь частный сектор передавал из уст в уста, что дед Николаич от командировок с ума сошел. Зато теперь с ним стали все здороваться.

Юрист дает свою консультацию:
- Отравите Вы эту бабку мухоморами. Скажете, сама набрала.

Аптекарь-фармацевт:
- Вот от этого лекарства, бабушка, у Вас будут сильные головные боли, а вот этим Вы будете их снимать. Но они вызывают сильную аллергию. Будете так кашлять, что и слабительное не понадобится.
Покупательница: - Так может, только его мне и принимать?
Аптекарь: - Не положено, Вы должны пройти весь курс лечения по порядку.

- Тимофей Иваныч, миленький, помоги с газом!
- Да ты ж только что газовиков вызывал.
- Вот именно. После них в трех местах потекли батареи, в плите сломали духовку и дальнюю горелку, а новое АГВ так и не зажгли, даже когда другой воздуховод поставили вместо того, что свернули.
- Так ты пожалуйся и еще раз вызови, пусть исправляют.
- Да ходил я к их начальнику, а он мне говорит: «А что ж ты хочешь – это же Горьгаз! Хорошо, что хоть не взорвали».

[asata]

Два друга общаются.
Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи.  И тут пришёл кабан....

[Aндрей]

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Охренеть!

[DENYA]

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

 

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

 

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

 

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

[Чайникк]

"- Подсудимый, так за что вы убили потерпевшего?
- Ваша честь, я убил этого мудака не за то что он влез ночью в мой дом по стене, скалолаз, твою мать, не за то, что он украл все наши деньги и ценности, кладоискатель, твою мать, не за то, что он просунул мои яйца в замочную скважину, гудини, твою мать, не за то, что он трахнул мою жену на рояле, композитор, твою мать, а за то, что он сказал "Я еще вернусь"... Фантазер, твою мать..."

Сообщение отредактировал Чайникк: 18 Январь 2021 - 16:04

[asata]

Миллионы подростков хотят спасти планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали со своей комнаты...

[asata]

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик .
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
 
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
 
— Вы расист?!
— Мне больше по душе "этнокритик".
 
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
 
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
 
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
 
Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор "Ключ" на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
 
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
 
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
 
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

 

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

 

Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

 

— А это кто?
— У него погоняло "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.

 

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

 

Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

[Чайникк]

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

[Чайникк]

- Господин Бондарчук, как вам фильм "Пираты Карибского моря"?
- Я снимаю шляпу.
- О том, что вы снимаете, мы знаем. Как вам фильм то?
Сынтернечено.

[Чайникк]

Федор Бондарчук снял проститутку. Она была лучшим, что он сумел снять.
Сынтернечено.

[asata]

Подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил в машину перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
 

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно вы первый, кто нам пожаловался.
 

Две семейные пары пришли к сексопатологу.
Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - - И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
 
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила. Сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум, совсем спятил?!
- А за сорок тыщ?
- Да кто-ж за такие деньги не согласится!
На том и порешили… Вечером приходит муж домой:
- Кум заходил?
Жена настораживается: - Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?
 
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит?

- Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку: - А как теперь?

- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[asata]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

[DENYA]

 - Здесь покоится старый наперсточник Шниперсон! А может здесь или здесь.