Китаец понюхал свои носки и попал в реанимацию
Вот это я понимаю, биологическое оружие...
|
Отправлено 17 Декабрь 2018 - 22:50
Отправлено 18 Декабрь 2018 - 10:23
Отправлено 18 Декабрь 2018 - 10:42
Шикарные твиты папы-юмориста: мужчина прославился благодаря дочкамНет, писательского таланта мужчине, конечно, тоже не занимать. Но его дети – это его вдохновение. И неиссякаемый источник шуток.2-летняя дочка: Я сильная, как тигр!Я: Тогда используй свою силу, чтобы собрать игрушки.2-летняя дочка: Тигры не убирают. Тигры только едят.***5-летняя дочка: Я убралась в комнате!Я: Но она выглядит так же, как и раньше.5-летняя дочка: Я просто опять все раскидала.***5-летняя дочка: Мама самая-самая умная.Я: А в чем я самый?5-летняя дочка: Ты громче всех чавкаешь.5-летняя дочка: Можно я съем остатки торта на завтрак?Я: Конечно нет!5-летняя дочка: Почему?Я: Потому что их съел я.***4-летняя дочка: Можно я съем твои конфеты?Жена: Их подарили мне на День матери.4-летняя дочка: Ты мама только благодаря мне!***Я: Однажды ты начнешь испытывать чувства к мальчикам.7-летняя дочка: Я уже их испытываю.Я: Правда?7-летняя дочка: Они меня бесят.6-летняя дочка: Почему некоторые парни пытаются взять вину на себя?Я: Потому что они считают себя отвественными людьми и стараются все делать правильно.6-летняя дочка: Почему тогда они не становятся мамами?***Я (глядя в ночное небо): Ты можешь загадать желание любой звезде, какой захочешь.5-летняя дочка: Которая из них Звезда Смерти?***2-летняя дочка доверчиво потерлась носом о мою рубашку.Я (умиленно): Я тоже тебя люблю.Она: Просто у меня насморк.Я: Чем ты будешь заниматься летом, на каникулах?7-летняя дочь: Ничем.Я: Ты не сможешь ничего не делать целых три месяца.7-летняя дочь: Поверь мне5-летняя дочь: Сегодня пятница!Я: Сегодня понедельник.5-летняя дочь (задумчиво): Сегодня пятница – для меня.
https://zen.yandex.r...c9f17?from=feed
Из жизни: Папа держи дольку грейпфрута - что-то расщедрилась, глотаю. - Я её уронила)
Сообщение отредактировал Krakatau: 18 Декабрь 2018 - 10:45
Отправлено 18 Декабрь 2018 - 12:26
Эх, не заходил он утром после полевого выхода в расположение нашей роты...
Запах молодых львов)))
Отправлено 23 Декабрь 2018 - 18:30
Отправлено 27 Декабрь 2018 - 16:47
"Яндекс" опубликовал подборку самых странных запросов пользователей в 2018 году.
В уходящем году встречались такие запросы, как:
"нога акинфеева обои"
"зинаид зидан"
"мстители война без конечностей"
"фото девушек древнего египта"
"нога Ибрагимовича фото бесплатно голая"
Также пользователей интересовало:
"как правильно вести инстаграм кота"
"сколько голов у Федора Смолова"
"ровные места в Сочи для проживания"
"куда сходить где нет людей"
"как сделать как будто на снимке перелом"
"как посветить день коту чтобы ему понравилось"
"как развеселить самую грустную собаку".
Пользователи задавали вопросы о том:
"как нарисовать мимолетное виденье"
"как отомстить мужчине рыбе"
"ровно 4 это сколько"
и "могу ли я пожалеть что завела чихуахуа".
Кроме того, в перечень странных запросов вошли:...
"кому молиться чтобы все успеть"
"что можно сказать вместо ага"
"к чему снится доктор наук"
"почему мои проклятия не действует".
В "Яндексе" отметили, что собирают обезличенные данные. "Мы не знаем, кто задает эти запросы, а значит, не можем нарушить анонимность их авторов. Поэтому мы решили, что они не обидятся, если мы поделимся нашими находками со всеми", - добавили в компании.
Отправлено 30 Декабрь 2018 - 11:33
Отправлено 11 Январь 2019 - 21:44
Грабитель попытался напасть на хрупкую девушку, а она оказалась бойцом ММА
https://news.tut.by/...ource=42.tut.by
Поляна Виана — профессиональный боец смешанных боевых искусств (ММА) из Бразилии. К несчастью для себя, грабитель, который подошел к ней на улице Рио-де-Жанейро, не знал об этом. Иначе точно держался бы от девушки подальше, пишет mmajunkie.com.
Девушка сидела на лавочке у своего дома и ждала такси. Внезапно рядом с ней появился парень, который спросил у нее, который час. А после ответа потребовал отдать телефон. При этом пригрозил, что достанет оружие. Виана не растерялась. Она вскочила и ударила незадачливого грабителя два раза руками и один раз ногой. Парень упал, после чего девушка применила к нему удушающий захват сзади. После этого Поляна Виана усадила грабителя рядом с собой и попросила прохожих вызвать полицию. Позже оказалось, что ей угрожали картонным оружием.
Мужчину увезли в больницу, после чего передали в полицию, а Виана вернулась к себе домой и приготовила ужин. По словам девушки, эта попытка ограбления — далеко не первая в ее биографии. Когда она жила в Лиссабоне, ее пытались ограбить двое на мотоцикле, но Виана ударила одного из них, так что незнакомцы поспешили скрыться.
Отправлено 21 Январь 2019 - 22:43
Отправлено 22 Январь 2019 - 14:25
Отправлено 23 Январь 2019 - 09:04
Интересно, что же за книжку он там увидел. https://govoritmoskva.ru/news/186391/
Ducunt volentem fata, nolentem trahunt
Отправлено 23 Январь 2019 - 12:32
Интересно, что же за книжку он там увидел. https://govoritmoskva.ru/news/186391/
Химическую энциклопедию
Клуб Баритсу https://vk.com/clubbaritsu
Отправлено 24 Январь 2019 - 02:29
Отправлено 06 Февраль 2019 - 23:09
О профессионализме и профессионалах.
Больной пожаловался на хроническую головную боль, отравляющую ему жизнь.
Врач осмотрел его и говорит:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
РАБОТАЙТЕ ТОЛЬКО С ПРОФЕССИОНАЛАМИ!
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
Отправлено 08 Февраль 2019 - 22:34
Отправлено 10 Февраль 2019 - 20:24
Сказка на новый лад...
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот… Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула… Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Отправлено 10 Февраль 2019 - 20:53
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
Отправлено 22 Февраль 2019 - 13:11
я офигеваю-приколисты все резвятся. им ктонить отвечает интересно?
------- Пересылаемое сообщение --------
19.02.2019, 16:44, "OFFICE" <diomandegobah@gmail.com>:
Как у тебя сегодня дела? Я думаю, прошло много времени с нашего
последнего общения. В любом случае, я снова связываюсь с вами по
поводу нашей предыдущей транзакции, которая не была успешно завершена
с вами. К сожалению, ваше партнерство со мной не смогло завершить
перевод фонда. Я не знаю, может быть из-за большого давления вы
вынуждены потерять интерес к сделке. В любом случае, я рад сообщить
вам о моем успехе в переводе фонда при содействии нового партнера из
Венесуэлы. Я сейчас в Венесуэле для инвестиций. Однако я не забыл ваши
прошлые усилия и попытки помочь мне перевести фонд, несмотря на то,
что мы не смогли прийти к конкретному выводу. В благодарность за ваши
усилия помочь мне, я и мой новый партнер решили компенсировать вам $
850 000,00, чтобы вы могли испытать радость и счастье с нами. Я
оставил вашу компенсационную VISA CARD у своего секретаря, чтобы она
помогла мне отправить ее вам. Теперь свяжитесь с моим секретарем в
Того, ее зовут г-жа Джулиан Гадо, и ее адрес электронной почты:
(julaingado@gmail.com). Скажите ей, чтобы она отправила вам карту VISA
ATM стоимостью 850.000,00 долларов США. На данный момент я очень занят
здесь, в Венесуэле, из-за инвестиционных проектов, которые у меня и у
нового партнера под рукой. Быстро свяжитесь с миссис Джулиан Гадо,
скажите ей, куда выслать вам компенсационную VISA CARD. Она отправит
вам карту без каких-либо задержек. Я желаю вам удачи во всех ваших
начинаниях.
С уважением
-------- Конец пересылаемого сообщения --------
Практическое применение навыков →
Уличный бой →
Тренер по ММА пробует курсы самозащиты для женщинАвтор kek , 26 июн 2020 мма, тренер, самозащита и 2 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Приключения китайских киллеровАвтор kek , 06 ноя 2019 юмор, курьезы, киллеры и 1 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Приключения ЗабивакиАвтор kek , 30 апр 2019 забивака, юмор, граффити |
|
|
||
Общие обсуждения →
Книги, журналы и видео →
Клип Everybody needs a ninjaАвтор kek , 18 июл 2017 ниндзя, будзинкан, юмор |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Смешное видеоАвтор Drake , 10 ноя 2016 юмор, видео |
|
|
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных