Сообщений в теме: 1954

[Aндрей]

Надо отвечать им так:
"Я благодарен что вы не забыли обо мне и нашем совместном проекте. К сожалению я сейчас нахожусь в крайне сложном финансовом положении и мой провайдер заблокировал мне доступ в интернет (сейчас я пишу с открытого офисного компьютера). Прошу срочно перевести на мой счёт ..... 200 $ для оплаты текущих счетов. у меня есть прекрасная бизнес идея касательно работы в Венесуэле, которая позволит без больших капиталовложений заработать 7800000$, и я готов ей поделиться в конфиденциальной беседе.

[asata]

[ВиШень]

[Zhila]

Вспоминая годы учебы и практики в больницах и поликлиниках :

 

Вот однажды отправили меня в ссылку в женскую консультацию. 
Тут я должна пояснить, что у врачей существуют свои внутрикорпоративные разборки, свой внутрикастовый снобизм, если честно, врачи противные гордецы, и чем стационарнее врач, тем противней. Особенно если он – представитель хирургической специальности. 
Всех ещё как-то периодически ротировали, а я по жизни везунчик, потому из родзальных и операционных боевых действий практически не вылезала. Это же подумайте сами, как прекрасно: не знать, когда тебя поднимут с постели, понятия не иметь, на что ты сейчас напорешься в приёмном и какую реакцию на схватки выдаст эта часом прежде сдержанная леди. И какой же это ужас – отсидеть на приёме и припереться домой в пять часов вечера. И? Что там дома делать? Ужин семейный готовить? Пылесосить? Телевизор смотреть и книжку читать? Фи! Другое дело, уже плетясь на трясущихся полусогнутых к стоянке, услышать вопль догоняющей тебя санитарки: 

– Юрьна! Петровна требует срочно, там у вашей Сидоровой расхождение швов промежности! 

Прелесть… Мы – стационарные – элитные войска кровавой передовой, а не амбулаторные тыловые штабные крысы! 
Но тут отвертеться не смогла, потому что все не то заболели, не то разъехались, не то и то, и другое – и, в общем, была отозвана из действующих войск и сослана на неделю в тыл. В женскую консультацию. 
В первый день на приём пришли человек двадцать. И ещё двести просто так в кабинет заглянули. «Можно спросить…» Как говорят у нас на передовой: «Можно Машку за ляжку, а у нас – разрешите!» 
К вечеру я не могла: а) говорить; б) шевелить правой рукой. Хотя и в стационаре говорить приходилось немало, да и писать – я думала, больше не пишут уже нигде. Даже часто издаваемые успешные писатели столько не пишут. Я уже не говорю о журналистах, подрабатывающих в пятнадцати изданиях, – и близко не те объёмы. 

Дело в том, что в стационар являются дамы уже хоть как-то подготовленные и понимающие, что раз уж пришла сюда рожать-полежать, то, хочешь не хочешь, запомни, как этого изувера в белом халате зовут. Тебе с ним некоторое время быть рядом, так что изволь если уж не быть вежливым, то хотя бы в рожу не плевать. Стационар – это для женщин ставка врага. И потому самые умные прикидываются другом. На время. 
Другое дело женская консультация. Тут тебе врач никто и никак (в моём случае: «Девушка!»), ты сейчас получишь, что нужно, и уйдёшь домой. И опять же круг вопросов, интересующих посетительниц ЖК, куда шире, чем жительниц стационара. Ну, например: 

– А где Марьиванна? 

– А во сколько открывается лаборатория? 

– Вы не знаете, как действует кокаин на плод?.. Нет, я не беременный, я девушку жду из соседнего кабинета, мне просто интересно. Нет, она не беременная, она спираль ставит, но я думал, вы знаете про кокаин. Слушайте, а со спиралью можно забеременеть?.. А под кокаином?.. 

– Почему я должна покупать одноразовые шприцы? 

– Зачем мне измерять давление, мне на прошлом приёме уже мерили. Нет у меня отёков. У меня всегда такие щиколотки. Да, всегда такие вмятины остаются, не надо в меня тыкать вашими пальцами. Вы руки мыли, чтобы в мои ноги пальцами тыкать? А, кстати, где Мариванна? Она в меня пальцами не тычет! 

– Девушка, напишите мне направление на мини-аборт! Ну и что, что уже тринадцать недель, моей подруге после тринадцати недель задержки как раз и написали! Что? После двадцати одной недели? Не недели? Дня? И что теперь? Пойду убью эту дуру, если вы меня, конечно, не обманываете. Нет, точно после тринадцати недель задержки нельзя на мини? Ну что ж, придётся ждать до двадцати одного. Нет, мне уже тридцать пять, спасибо за комплимент! А вы очень даже приятная девушка, хотя я вначале подумала, что вы дура. 

– Где здесь продаётся таблетка, которая сразу двоих лечит от гонореи? Да знаю я, что у меня гонорея. У него же гонорея, значит, и у меня. Зачем мазки и посевы? У него уже есть. Вам бы только бабки выманить. Где таблетка продаётся? Ему сказали, что есть такая таблетка, один раз выпил, и всё. Цианистый калий? А он поможет? Он продаётся без рецепта? Нет? Ну, тогда выпишите мне рецепт на этот ваш цианистый калий, что вы на меня выпучились? Точно одна двоим поможет? 

– Послушайте, у меня в доме кошечка. Это не вредно? Нет, это не мне. Ко мне приедет племянница. Она недавно вышла замуж. Я думаю, вдруг она беременная, а у меня кошечка. Это не вредно? Нет, спрашивать племянницу мне о таком неловко, захочет – сама расскажет. Вам что, трудно сказать, вредная у меня кошечка для племянницы или нет? Нет, спасибо! В ветлечебницу я не пойду. Моя кошечка здорова. Меня волнует именно племянница. Вдруг она беременная, а мне соседка сказала, что кошки беременным очень вредны. У её знакомых в Саратове у девочки был выкидыш, потому что она подобрала кошку. Откуда я знаю, был ли у девочки знакомых из Саратова токсоплазмоз до беременности? Какая разница, я вас вообще про свою кошку спрашиваю, а не про токсоплазмоз в Саратове! 

– Где кабинет психолога? 

– А психолога нет в кабинете… А надолго? А завтра она принимает? Ну, я тогда завтра приду в это время, вы ей передайте, что Иванова заходила. Только не забудьте! 

– А зачем вам знать, сколько у меня было мужчин? Какая вам разница? Сколько бы ни было, все мои. 

– Деточка, они сказали, что у меня катастрофия слизистых. Мне, честно говоря, всё равно, у меня дед ещё пятнадцать лет назад умер. Или шестнадцать? Ну да, тогда как раз такой урожай яблок был… 

– А зачем вы вот это ваше постелили, у меня с собой своё полотенце! Уберите! Я на ваше не лягу! И своё поверх не постелю, откуда я знаю, кто на этом вашем лежал, может, сифилитичка, мне что, полотенце потом выбрасывать? 

– Девушка, а когда Оля кровь берёт? Лида очень больно кровь берёт, я хочу к Оле… Ну, Оля, такая, невысокая, приятная, вы не подумайте, я ей всегда по пятьдесят рублей даю, я же знаю, что она мать-одиночка, сколько там эти медсестрички получают… Что? У вас женщина на кресле? Да что я там не видела? Женщина! Вы не стесняйтесь! У меня там точно такое же, ну разве что… ой, а что там у вас такое круглое висит? Фу, какая гадость!.. Что вы меня выпихиваете? Спросить нельзя, что за люди?! Где у вас на двери горит? Ничего у вас на двери не горит! Спросить нельзя, господи, ну что за люди! 

– Доктор, я вчера на вечеринке была, и у меня сегодня какие-то выделения… А так не можете сказать? Это обязательно вот это вот, мазки, анализы? Ну, вам что, сложно так сказать? Ну, вы же знаете, что это может быть?.. Что, ВСЁ СРАЗУ?.. А без анализов вы не можете сказать поконкретнее? Нет? Но у меня нет времени, я работаю, а не как некоторые тут!.. Ну, тогда скажите, что выпить, чтобы перестало. Почему так нельзя? Вам что, жалко? Вы же знаете, что можно выпить, чтобы перестало… Ну, или хотя бы на время перестало. Хотя бы зудеть и… пахнуть. Что, ВСЁ СРАЗУ?.. А без анализов вы не можете сказать поконкретнее, что выпить? Но только учтите, мне сегодня надо ещё и выпить, так что что-нибудь такое… полегче. Я же знаю, печень… Может, свечи какие? Ну, до-о-о-ктор! Ну, у меня сегодня свидание, понимаете? Мне надо к вечеру чтобы без выделений! Или хотя бы без запаха… 

– Девочка, а где Мариванна?.. После Нового года? А ты что, сама тут на приёме сидишь? Надо же, студентов уже на приём сажают, совсем обнаглели! Что? Кандидат наук? В детском саду, что ли, защитилась? Нет, я к тебе на кресло не полезу, не хватало ещё, чтобы в меня дети лазили, куличики из меня лепили, позови кого-нибудь из взрослых! И – да! – запиши мне на листочке тему своей диссертации. Я автореферат в Ленинке посмотрю. Что-то ВАК совсем уже… 

– Доктор, ну мои выделения-а-а-а… Пожалуйста!.. Хамка! Я пойду к заведующей жалобу писать! Где кабинет заведующей? А вы – заткнитесь, вам уже всё равно, есть у вас выделения или нет, лежите и не шуршите! 

– Я хотела уточнить, вот это вот тут что написано? АСТ – это что? А для чего эта аспартат… как? А щефэ, что такое щефэ? Да у меня всё в порядке с печенью, вам бы только деньги драть и вены колоть, к родам ничего не останется! Ой, не надо острить! Ни того, ни другого не останется. Да-да, буду нищая и без вен с вашими щефэ и аладинами-трансформерами! 

– Доктор, я хотела уточнить, если у него есть жена, то мне можно от него забеременеть, как вы думаете? Не к вам? А к кому? К его жене? Но она у него инженер-мостостроитель, что она мне может посоветовать?  
– Ой, здрасьте! Мне сказали, что вы в роддоме обычно работаете, и я с вами могу договориться… Нет, вы знаете, я не буду с вами договариваться. Мне надо кого-нибудь посолиднее. Вы как-то не внушительно выглядите. Врач должен быть большой, толстый, и на пальцах – золотые кольца с бриллиантами. Если колец с бриллиантами нет – значит, врач плохой. У плохого врача денег на бриллианты нет. Не заработал. Это мне ещё покойная бабушка говорила. Извините, спасибо, до свидания. И добрый совет: кольцо с бриллиантом купите. Хоть одно. Для солидности. Пышно себя подашь – лучшим классом поедешь. Что? Геленваген? Ну, знаете… Не будете же вы каждую пациентку на стоянку отводить. А ну-ка, покажите вашу обувь! В шкафчике? Ну, шкафчик – не стоянка. Открывайте!.. Ну, да. Внушает… Может, договориться с вами?.. Но, знаете, Геленваген и сапоги – это и муж вам мог. Или любовник. А кольца бабы сами себе покупают. Бриллианты – более объективный показатель. Извините, спасибо, до свидания. 

– Скажите, а где детская поликлиника? А когда там день грудничка? Вы не знаете? А кто знает? А это что? Женская консультация? А разве не сюда с новорождённым? Блин, задолбали! Почему бы не сделать всё в одном месте! То сюда ходи, в роддоме тоже, оказывается, разные врачи, теперь вообще в третье место иди. Звери какие-то! 

– Доктор, это снова я, простите. Я на секундочку. Вот, а если я забеременею от него, то как можно доказать его жене, что ребёнок от него, от её мужа? Не в вашей компетенции? А в чьей? Нет, ну вы же знаете. Вы мне по секрету расскажите, я никому не выдам. К тому же вдруг я ещё не забеременею от него, тогда надо забеременеть от другого, и тогда расскажите мне, если я забеременею от другого, то как доказать его жене, что ребёнок именно от него, её мужа? Вы запутались? А мне, думаете, легко? К психологу? Вы думаете, психолог знает, как забеременеть и доказать? К гипнотезёру? Его? И забеременеть, пока он под гипнозом?.. А как потом доказать? 

– Доктор, у меня рези и боли. Жгучие рези и пекучие боли! А-а-а!!! Видите? Это я ещё просто с вами говорю. Мне надо что-нибудь из омпнопонового ряда. Только в стационаре? Да и то не всем? Чёрт, раньше хоть кодеин от кашля в аптеках продавали. 

– Я отсюда не уйду, пока вы мне не выпишете обменную карту! Ну и что, что я её тётя? Почему это вы не можете мне, её родной тёте, выписать обменную карту на её имя? Потому что она ни разу не была на приёме? Ну, поймите, она же беременная, ей вредно сюда к вам ходить! Очереди, нервы, инфекция кругом. Мне выписывайте, не сомневайтесь, я ей передам! Ей скоро рожать, а без обменной её к бомжам положат. Я не понимаю, почему вы не можете выписать обменную?! Где кабинет заведующей?!! 

– Я отказываюсь от госпитализации! Мне плевать на кровянистые выделения, у моей матери такие же были перед родами! Даже больше! Да-да, целый стакан крови вытек, даже таз! корыто крови! – и она меня нормально родила. Что вам там приглушено? Уши чистить надо, и сразу лучше будете слышать! Не надо мне «Скорую», я пишу отказ! Не буду я туда катиться и там отказ писать! Вас посадят – ваши и проблемы! Идите к чёрту! Где заведующая?!! Вот эта бабера заведующая? Тоже пусть идёт ко всем чертям собачьим! 
… 

Через неделю я вернулась в родильный дом. Всё-таки какие они милые, эти женщины, когда в стационаре. Беременные, роженицы, родильницы, пупсики, котики, ласточки… Здравствуй, солнышко! Здравствуй, Люсечка Иванова! Дай я тебя поцелую, как же я тебя давно не видела! Ну, как там наше многоводие?.. Что? Сегодня день рождения у свекрови?! Ты три недели лежишь тут, чтобы сегодня пойти на день рождения свекрови? В сроке сорок-сорок одна неделя с многоводием?! Не пойти? Поехать? За город? За город Тверь? В заносы, морозы и гололёд?.. Где заведующий?!! 

Татьяна Соломатина "Акушер-ха""

[hippy]

[Tornvald]

Кажется в отпуск пора. Увидел слово - тацит и полчаса сидел вспоминал - тацит, это воспаление чего? Оказалось - Публий Корнелий с маленькой буквы.)))

[hippy]

[ilho]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

[ilho]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти.

Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил.

Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери", он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.

Далее было утро.

Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам.

Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины!

На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!

- А что ж не объяснил-то?

- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

©️ из сети

[Tornvald]

Перефразируя выражение - мал тролль, да вонюч.

[asata]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:

— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

— Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок:

— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки:

— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

[Alex_219]

https://david-2.live...com/548425.html

(они были филосемиты в японском стиле: верили и в "Протоколы сионских мудрецов", которые полковник Ясуэ сам перевел на японский, и в остальной еврейский заговор, но считали, что именно поэтому с евреями надо дружить)

[AndyN]

 

Не жалуйтесь, пока в Европе не поживете. Я всех друзей предупреждаю, что а) политкорректность вызывает у меня непроизвольные вспышки ярости; б) я тяжеловес; в) у меня недурно поставлен удар. Обычно помогает. 

[Zhila]

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром...

[Zhila]

Темой о геях навеяло ))

 

Лет 6 назад когда очень продвигали идею проведения парадов лесбиянок и педерастов, в обществе гремели баталии фанатики с обеих сторон били друг другу морды, поливали мочой и водой и т.п.

 

В это время в СПб проходил очередной семинар для врачей , фарма компании продвигали свои препараты обещая хороший процент. Ближе к концу семинара представители Швейцарской компании с парой фарма фабрик и очень дорогой больницей. Больница только для богатых граждан с нетрадиционной ориентацией, нормальных нет.

Больница через своих представителей искала хороших профи и предлагала нашим медикам работу, самым лучшим разумеется, условия сладкие. Показывают фотки конюшни рядом с больницей, вольеров с собаками,  старичков которые с ними играются.  Наши отказываются причине пациентов. Но представители больницы ребята опытные, тетка и мужчина.

 

Следует диалог :

Представители: А почему вы так реагируете ? По вашему это ненормально ? А вы пробовали однополый секс что бы так утверждать ?

Врачи - Не тянет , противно даже представить.

Представители: А знаете почему противно ? Так вас так воспитали , это культурные традиции вашей страны передающиеся из поколения в поколение. Сейчас есть информация и потихонечку эти шоры, это мракобесие рассеивается. 

Врачи - Да вы понимаете, нутром чувствуешь что не хочется, что это неправильно.

Представители: Вас так воспитали, вы попробуйте однополые отношения, не слушайте свое внутреннее. У вас же есть друзья подруги это у вас сублимация , прикрытая дружбой. 

 

Дальше было веселее.

Попался очень циничный медик )

Медик представителям - А почему вы решили что вы гомосексуалы ?

Представители: Так мы пробовали и гетеро и гомо любовь и выбрали гомо.

Медик- И что ? А у нас только  два вида сексуальных отношений? Вот вы показывали ролик где вы мадемуазель с лошадью, это у вас сублимация . Вы хотите этого коня, хотите что б он вам и овладел ! Вы молодой человек явно хотите заняться сексом с этим доберманом. 

Представители: Неее. Это не про нас . Нас не тянет. И наше общение с животными к сексу не имеет никакого отношения. 

Медик - Вас так воспитали в запретах по отношению к любви с животными. Вы попробуйте и тогда уже говорите. 

Представители: Бррррр ...  Нет ! Категорически нет. Я чувствую сердцем я не хочу лошадь /собаку. 

Медик- вот и мы чувствуем, что  гомо отношения отвратительны, что это неправильно и противоречит душе человека. А вы  с вашей логикой ради гордыни, что вы такие культурные и продвинутые , ради денег и извращенного удовольствия переступили через себя. Следующее поколение будет продвигать идеи секса и с животными и с детьми и с трупами и ...

[asata]

Это не хохма, но прикольно...

 

Тип:Подставка для цветов

Название:Подставка для цветов RICH LINE Home Decor Подставка для цветов *Пень* / 20 см, 762650, серый

Материал:Полистоун

Размещение:Для дачи, Для дома

https://www.ozon.ru/...ASAGEgLJL_D_BwE

[Яри]

Россиянин по ошибке забрал из детсада чужую дочь

 

 

Житель республики Коми забрал из детского сада чужую дочь. Он осознал свою ошибку только дома. 8 мая мужчина приехал в детсад «Сказка» в Усть-Вымском районе, когда старшая группа детей была на прогулке. Он принял 6-летнюю воспитанницу за свою дочь, посадил ее в машину и увез домой. Там он понял, что это не его ребенок.

Тем временем заведующая детского сада обратилась в полицию. Однако искать мужчину не пришлось — отец привез девочку назад и отдал воспитателям. В МВД рассказали, что россиянин в момент инцидента был трезв, и отметили, что претензий со стороны правоохранительных органов к нему нет.

[tickosen]

Россиянин по ошибке забрал из детсада чужую дочь

 

мы рождены, чтоб сказку анекдот сделать былью

[Tornvald]

Сегодня во дворе института какие-то девахи устроили фотосессию с обнаженкой возле цветущей яблони. Работа встала, сотрудники лаборатории примерзли к окнам.)

[kingvlad]

Сегодня во дворе института какие-то девахи устроили фотосессию с обнаженкой возле цветущей яблони. Работа встала, сотрудники лаборатории примерзли к окнам.)

 

Надеюсь, что лаборанты оказались истинными научными сотрудниками и запечатлели сей знаменательный процесс для последующего всестороннего изучения