Сообщений в теме: 1954

[Яри]

Береги свою бабу! Следующая может быть еще хуже!

 

[tickosen]

"бросая бабу, убедись, что люди находятся на безопасном расстоянии" 

[Kung_Lao]

Хорош, народ, тема все-таки про юмор. В тему

Сообщение отредактировал Kung_Lao: 04 Декабрь 2019 - 21:57

[ilho]

"Холодные звонки"

- Алo, здpaвcтвyйтe, мeня зoвyт Дмитpий, paд cooбщить, чтo вaш нoмep тeлeфoнa выигpaл cepтификaт нa oбyчeниe aнглийcкoмy языкy.

- И cнoвa здpaвcтвyйтe, Дмитpий. Чтo ecли в этoт paз я вaм cкaжy, чтo мнe пpoтивeн этoт язык? Чтo я нe xoчy eгo изyчaть? Чтo мeня ycтpaивaeт 3 вpeмeни в pyccкoм?

- Я вac пoнял... Boзмoжнo, имeннo нaшa шкoлa cмoжeт измeнить вaшe oтнoшeниe к нeмy?

- Дмитpий, чтo y вac зa paбoтa? Bы дyмaли oб этoм? 8 чacoв в дeнь вы звoнитe нeзнaкoмым людям и вeшaeтe им нa yши лaпшy. Скoлькo звoнкoв дeлaeтe? Окoлo 120 в дeнь? И кaждый paз пpoгoвapивaeтe oднo и тo жe. Мы в 21 вeкe живём. Baшy paбoтy yжe чacтичнo дeлaют poбoты.

Нa чтo вы тpaтитe cвoю жизнь, Дмитpий? Пoзвoльтe мнe пoмoчь вaм. Пoзвoльтe нaшeй шкoлe пcиxoлoгoв пoмoчь вaм peaлизoвaть вaши мeчты. Я cдeлaю вaм cкидкy нa нaш кypc "Кaк нaйти ceбя в быcтpo мeняющeмcя миpe", Дмитpий. Пocкoлькy вы caми мнe пoзвoнили, oнa cocтaвит 50%. Bcё, чтo вaм нyжнo cдeлaть - этo yдaлить мoй нoмep из бaзы и дo кoнцa дня бoльшe никoмy нe звoнить.

Кaк дyмaeтe, вы cмoжeтe этo cдeлaть paди cвoeгo бyдyщeгo? Рaди ceбя, Дмитpий? Пoтoмy чтo ecли вы пpoдoлжитe дeлaть тo, чтo дeлaeтe - бyдyщeгo y вac нeт. 50.000 в мecяц, пpeждeвpeмeннaя глyxoтa, пpocтaтит и гeмoppoй к 26 гoдaм - этo cлoжнo нaзвaть бyдyщим. Bы - xyдoжник, Дмитpий, вы - кoмик, ycпeшный бизнecмeн. Bы - тoт, кeм caми peшитe быть, a нe coтpyдник кoллцeнтpa, кoтopым вac cдeлaлo пoтpeбитeльcкoe oбщecтвo.

B миpe Илoнa Мacкa, Стивa Джoбca и xoлoдныx звoнкoв - кeм вы xoтитe быть? Нeyжeли, этo тo, кaк вы изpacxoдyeтe cвoй пoтeнциaл? Бecцeннyю жизнь, cyщecтвyющyю нa oднoй из 9 плaнeт в нaшeй Сoлнeчнoй cиcтeмe.

Кoгдa-тo дaвнo в пpoxoдившeй зa 9 мecяцeв дo вaшeгo poждeния гoнкe, вы пpишли к финишy пepвым. И paди чeгo? Рaди вpaщaющeгocя кpecлa и бecплaтнoгo кoфe в oфиce? Ещё дo poждeния вы были пoбeдитeлeм и вы вcё eщё являeтecь им.

Bы eщё здecь? Bcё eщё co мнoй, Дмитpий? Пpaвильнo. Дaйтe выxoд эмoциям. Нe дepжитe cлёзы в ceбe. Этo cлeзы oчищeния oт cквepны. А тeпepь вoзьмитe вaши лaдoни и yмoйтecь ими... Дa, вoт тaк.

Нa дpyгoм кoнцe пpoвoдa paздaлcя пpиглyшённый гoлoc:

- Дим, ты чeгo? Ты чeгo peвёшь? Опять этoт жyткий ypoд? Гocпoди, дa yдaлитe yжe eгo нoмep из бaзы и нe звoнитe eмy!

[ilho]

Коля с прицепом.

- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста…Кацман… Боцман Кацман…
- Кристина.
- Очень приятно
(- Я из брачного агентства «Купидон и К» .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар.) Ухоженная.

-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что….

(Поехали)
-Я селф-мэйд вумен и всего в этой жизни добилась сама, кроме кватиры, которую мне отписала бабушка, машины «деу матисс», которую купил мне папа, и дочки, с которой мне когда-то помог один подлец.
- Я работаю в прекрасной международной компании «Амвэй» и два раза ездила заграницу, в египет и турцию , о чем прекрасно рассказывают все 149 фото в моей страничке на одноклассниках …
-Я красива, умна и получила достойное образование на отделении дистанционного обучения Европейской Академии Финансов, Психологии и Ландшафтного дизайна, поэтому я знаю себе цену, и не хочу кого попало…
Поглядываю на часы, искусно спрятанные в мебели за спиной пациентки… ага, прошли уже семнадцать минут из бесплатной консультации …
Теперь должно пойти описание проблем в поиске принца– думаю минут в десять уложится…итого 20 на работу. что там у нас?
- Депрессия. Депрессия и безысходность. Все время слезы. Ощущение того, ты не нужна. Ощущение того, что все нормальные мужики вымерли. Я не прошу ничего особенного. Мне не нужен олигарх, мне не нужен Абрамович или там Мэл Гибсон, хотя конечно, я достойнее этой хохлушки – концертмейстера. Деньги для меня НЕ ГЛАВНОЕ . Понимаете? НЕ ГЛАВНОЕ. Мне нужен просто достойный человек. Мне нужен мужчина, который :
- понимал бы , что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась… я устала быть сильной
- делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- ответственно относился к семье, по мужски решал все проблемы, , но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек
На последнем моменте барышня остановилась особо.
-Любишь меня- люби и моего ребенка- это же не мы придумали, правильно? Это жизнь, понимаете? ЖИЗНЬ. Откуда столько инфантильности у мужчин? Такое ощущение, что им всем лет по 16. Мне один говорит- я к ней должен привыкнуть…я вас умоляю, сколько ты будешь привыкать? Год? Десять лет? Двадцать? Ты ей нужен СЕЙЧАС … а когда он привыкнет? В ее 18? Зачем он тогда ей нужен, тогда и родных отцов знать не хотят… И от этого от всего, вы не поверите, жить не хочется…Ну.. где нормальные мужчины? А? Неужели вымерли , как мамонты…
Сочувственно кивая головой, кидаю взгляд на часы. 17 минут, все по плану. Сейчас еще немного и… АХ КАК НЕХОРОШО!!!
Пару месяцев наззад, в процессе отвлеченной философской дискуссии, один из моих пациентов вдруг, игриво подмигнув мне, взялся обеими руками за край стола и впечатался лбом прямо в полированню поверхность. Проказника увезла скорая, а на восхитительно гладкой плоскости возникла тоненькая как паутинка трещина.
Возникла себе и возникла, бывает, но мои пациенты, в моменты сильных душевных волнений, взяли себе моду ковырять ее, подчеркивая ранимость души, а так же глубину и неоднозначность своих высказываний. Заскорузлые культяпки автослесарей и наманикюренные пальчики менеджеров среднего звена бессильно скользили по поверхности , не в силах отколупнуть полировку, но теперь…

Изящный пальчик, вооруженный сантиметровым акриловым долотом неумолимо движется к трещине . Краем глаза фиксирую это движение. Еще немного и произойдет непоправимое… Рановато конечно, но пора применить секретное оружие. Ну что ж, Коля-с-прицепом , настал твой час.
- и вот понимаете , как злой рок… спать хотят все, ухаживают многие а вот что то серьезное… Одиночество….иногда даже жить не хочется…
-Послушайте!!! –Хватаю ее за руку. В этом агентстве вам ничего не говорили про Николая?
-Нееет … а кто такой Николай…
-Ну как же они могли… Николай мой пациент, тоже лечится от депрессии …и клиент этих разгильдяев, кстати, 35 лет, свой бизнес, очень обеспеченный и вполне вменяемый человек. Ищет девушку для серьезных отношений.
Быстро достаю из сейфа папку с логотипом «Купидона», кладу на трещину, потом показываю ей фото.
- Симптичный… А почему же они мне про него не сказали???
- Ну не знаю… спросите у них
- Пьет наверное?
- Очень умеренно. И не курит. Футболит с друзьями дважды в неделю, плюс спортзал. Вообще, очень следит за здоровьем. Сейчас он отдыхает , по-моему где то на Карибах , но приедет дней через десять.
- Ну прям не знаю.. такой принц иии … а моя дочка? Как он к детям относится? Ответственно?
- Обожает. Хочет найти девушку именно с ребенком. Дети для него не проблема, ни в материальном плане ни в любом другом. Будет заботится о вашей девочке как о своей..
- Он давно разведен?
- Три года … вот ..никак не может найти себе пару.
- и что, совсем без недостатков?
Папка давно уже надежно прикрывает трещину, поэтому церемонится нечего, и я безжалостно открываю карты.
- Совсем без недостатков тока ангелы, а он живой человек. Жена при разводе оставила ему дочку, так что теперь она живет с ним. Одиннадцать лет девочке, умница, красавица, занимается теннисом, посещает английскую спецшколу. ..

Рука, за секунду до этого жадно схватившая фотографию подстреленной птицей падает на стол и фотка красиво планирует обратно в папку.
- Нуууу… я так и думала, что что-то здесь не то… понятно, почему в Купидоне мне его не показали
Конечно понятно. Два года Колю показывают всем невестам подряд, и два года те шарахаются от него, как черт от ладана, как только узнают о девочке. Отчаявшиеся купидонцы снабдили копией его профайла даже психотерапевта, то есть меня , в призрачной надежде , что вдруг кто то из пациенток… Не работает, зато отлично помогает закончить сеанс там , где мне нужно.
Кристина между тем рассуждает вслух
- Нет , вариант конечно заманчивый но чужой ребенок… Одиннадцать лет ведь это уже почти взрослый человек, к нему надо притираться подстраиваться…А вдруг она меня не примет? Или мою дочку? И потом , что будет , когда она повзрослеет?

Непрофессионально конечно, но искушение слишком велико…
- Ну как же так, вы же сами только что…
Акриловое острие нравоучительно нацеливается в потолок.
- Папа – это папа… а мама – это мама… это две большие разницы… Понимаете?
Все мы понимаем. Папа – это папа, мама – это мама, внучка-это внучка, а жучка-
это жучка…
- Ну , записать вам его номер? Или может ваш дать ему? Хороший человек, скажете мне спасибо …
- да-да конечно…лучше дайте мне его контакты … Вы знаете, мне пора уже… когда можем начать с депрессией ?
Записываю на фирменной бумажке телефон Коли, потом на другой бумажке- дату и время повторного визита, и кое-какие назначения. Писать надо именно на двух бумажках, счас увидите почему.
За Кристиной закрывается дверь , я считаю до тридцати
- Бааарисс
- да , здесь я
-Иди проверяй
- Доверяете?
-Иди иди, не умничай
Фельдшер Борис спускается на первый этаж и почти сразу возвращается, мрачно протягивая мне бумажку с Колиным телефоном. Я торжественно рисую на стенке звездочку, рядом с одиннадцатью такими же. Пару месяцев назад я поспорил с ним, что ни одна из пациенток не унесет номер Николая дальше мусорки в холле нашей полуклиники.
Спорили до двенадцати эпизодов. Неисправимый идеалист Борис сгоряча поставил на кон здоровый бюст Дзержинского, который откопал у себя на чердаке .
Железный Феликс классный, настоящая бронза, а знакомый скульптор- алкоголик обещал смастерить из него вполне годного Фрейда. Поставлю на стол , прямо на трещину, будет строго и академично, никакого нищебродства.

© Боцман Кацман

[Яри]

Самоубийцы уехали в отдельную тему:<br>http://budo.communit...i-v-rossii/

[ilho]

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.

Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь?" Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:

"Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?"

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

[ilho]

Журналист Владимир Мясников рассказывал:

— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

— Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике», который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула она, задыхаясь. — Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[Tornvald]

Ох, товарищи. Сижу на банкете в Цзинине. А еще говорят, что русские много пьют. Товарищи китайцы постоянно двигают речь и после кричат "Гамбай" - до дна, значится. И ладно бы кричали с головного столика, можно было бы сачковать, так они же подходят к каждому столику, речь двигают и гамбай, а тостующий либо кто-то главный в городе, либо важный член партии, как тут откажешь. Я по дурости пару-тройку гамбаев всадил, пока не догадался воду сосуд заливать. А девчонка поопытней (чай не первый раз на таких мероприятиях) в присутствии важного правительственного чиновника фужер прозрачного залпом всадила. У него аж глаза на лоб полезли. Фужер с водой был, но он-то этого не знал. Шел к другому столику и оглядывался. Так вот. Мне прямо сейчас сосед-физик, про иммунитет рассказывает. Опуская подробности - кровь, это иммунитет, а, например, почки - это не иммунитет. Господи, что с людьми женьшень делает.

[Aндрей]

 они же подходят к каждому столику, речь двигают и гамбай, а тостующий либо кто-то главный в городе, либо важный член партии, как тут откажешь. Я по дурости пару-тройку гамбаев всадил, пока не догадался воду сосуд заливать. 

с гамбэем - это старый прикол.

любят так с лаоваями поступать - проверять на прочность.

каждый по очереди подходят и выпивают "до дна".

получается каждый из них "по одной", а наш человек "по одной" с каждым ))

[ilho]

… Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.
Мы провели два часа в ресторане. Играла музыка. Фрида читала меню, как Тору, — справа налево. Мы заказали блинчики и кофе.
Фрида сказала:
— Все мы — люди определенного круга. Я кивнул.
— Надеюсь, и вы — человек определенного круга?
— Да, — сказал я.
— Какого именно?
— Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада.
— Браво! — сказала девушка. Я тотчас же заказал шампанское.
— О чем мы будем говорить? — спросила Фрида. — О Джойсе? О Гитлере? О Пшебышевском? О черных терьерах? О структурной лингвистике? О неофрейдизме? О Диззи Гиллеспи? А может быть, о Ясперсе или о Кафке?
— О Кафке, — сказал я.
И поведал ей историю, которая случилась недавно:
„Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым…
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!
— Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал…“
— Браво! — сказала Фрида Штейн. Я заказал еще шампанского.
— Я знаю, — сказала Фрида, — что вы пишете новеллы. Могу я их прочесть? Они у вас при себе?
— При себе, — говорю, — у меня лишь те, которых еще нет.
— Браво! — сказала Фрида.
Я заказал еще шампанского…
Ночью мы стояли в чистом подъезде. Я хотел было поцеловать Фриду. Точнее говоря, заметно пошатнулся в ее сторону.
— Браво! — сказала Фрида Штейн. — Вы напились как свинья!

С тех пор она мне не звонила… »

"Хочу быть сильным" (черновой вариант названия Хочу быть щемящим)
Сергей Довлатов

[ВиШень]

[ilho]

НЕВАЖНОЕ САМОЧУВСТВИЕ

Заходит сегодня пациентка.
- Что-то, - говорит, - я неважно себя чувствую.
- Понятно, - киваю. – Можно поконкретней.
- Да вот уже месяца три неважное самочувствие.
- А как проявляется?
- Да так вот и проявляется - неважным самочувствием!
- Головные боли? - спрашиваю. - Головокружение?
- Да нет же, - слышу, - голова как раз в порядке.
- Уверены?!
- Да. А самочувствие неважное!
- Может, вы о самоощущении не важности?
- Да причём тут самощущение?! – распаляется. - Говорю вам – это самочувствие!
- Хорошо, так и запишем - неважное самочувствие... Извините, я на секундочку...
Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».
Возвращаюсь.
- Итак, - продолжаю, - если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?
- Да не ощущаю! А самочувствую!
- О, простите. Разумеется, самочувствуете.
- Ну конечно! – кричит. – Это вещи-то разные!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...
- Понимаю, понимаю... Так, может, давление?
- Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!
- Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?
- Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!
- А вы замужем?
- А это вы сейчас на что намекаете?!!
- Боже упаси! Просто спрашиваю.
- А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие!
Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!
- Как, - говорю, - за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся! Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили!
- Ой, - смущается, - вы, верно, шутите?
- Да какие шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям, Мадонну Сикстинскую!..
- А вы забавный...
- А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе вам пульс померим.
- Вот, - протягивает она мне ручку кокетливо.
- О! Да это же не пульс – это иноходь жеребца ахалтекинского!.. Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей!.. Уходите, или за себя не ответствую!..
- А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!
- Оревуар, - говорю, - обольстительница!

А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
- Что-то, - кричит, - я неважно себя чувствую!
А у самой - пеньюар в розочках.

© Эдуард Резник

[kingvlad]

А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
- Что-то, - кричит, - я неважно себя чувствую!
А у самой - пеньюар в розочках.

 

[ilho]

В изучении английского есть момент, когда индусов и китайцев уже понимаешь, а англичан ещё нет.

[asata]

На исповеди...
- Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

[ilho]

Новогодний Jingle Дзен )))
Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.

— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…

— Давайте буддизм!

— Вам Хинаяну или Махаяну?

— Махаяну.

— Школу трактатов, сутр или дхьяны?

— Пожалуй, дхьяны.

— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…

— Ой, давайте лучше христианство.

— Вам византийское, европейское или русское?

— Европейское.

— Католицизм или протестантство?

— Пожалуй, протестантство.

— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…

— А знаете, давайте лучше дзен.

— Хорошо, держите.

— Но у вас же в руках пусто!

— Дзен.

— И что?

— И все...

[ilho]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
-- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!