|
#681
Отправлено 25 Июнь 2020 - 23:32
https://ria.ru/20200...1573482688.html
Понравилась реакция на вывпшивание флага ЛГБТ одного из гостей передачи НТВ Место встречи: "А я всегда знал, что там сидят пидарасы"...
Но я бы лично от имени МИДа задал бы вопрос американской стороне: "Какой из флагов считать государственным американским флагом?"
- zaliberty это нравится
#682
Отправлено 26 Июнь 2020 - 11:40
МИД России отреагировал на сообщение американского посольства в Москве на Facebook о флаге ЛГБТ.
«Сегодня посольство США в России чествует Флаг Гордости ЛГБТИ. <...> Сила общества в разнообразии... Права ЛГБТИ — это права человека», — написало диппредставительство Соединенных Штатов.В комментариях к сообщению МИД России ответил песней «Эль Бимбо» — гимном бара «Голубая устрица» из сериала «Полицейская академия».Министерство также написало: «Просто чтобы поддерживать вас в радостном настроении в такое тяжелое для Америки время».Ранее посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- asata и zaliberty это нравится
#683
Отправлено 27 Июнь 2020 - 21:07
https://mel.fm/istor....ey-testov-pish
#684
Отправлено 28 Июнь 2020 - 13:14
#685
Отправлено 04 Июль 2020 - 11:09
Сообщение отредактировал Orb: 04 Июль 2020 - 11:09
- ВиШень, Чайникк, Tornvald и 5 другим это нравится
#686
Отправлено 05 Июль 2020 - 02:29
Накануне позвонил в посольство - до меня к папе из советских ходил лишь Косыгин. Мне ответили: "Ты же к папе идешь не как представитель страны - а как президент Международной федерации велоспорта? Ну и с песнями!" С песнями так с песнями. На пресс-конференции итальянские журналисты начали терзать: что вы сказали папе, если он отпрянул, изменившись в лице?
- Было такое?
- Было. Фотографы этот момент поймали. Я итальянцам ляпнул: "Спросил его: Папа, вас здесь никто не обижает? Если что - скажите, мы приедем…"
- А на самом деле?
- На самом деле - все было иначе. Только вам открываю тайну. Папа почему-то меня спрашивает: "Вы - русский из Канады?" - "Нет, я коммунист из Москвы". Он - хоп, и в сторону. Дернулся. Но не буду же я это описывать на пресс-конференции?ttps://www.sport-express.ru/fridays/reviews/804553/8082737884/
#687
Отправлено 07 Июль 2020 - 16:25
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на електрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
Из неопубликованных дневников Даниила Хармса.
- Tornvald, Яри, AndyN и еще 1 это нравится
#688
Отправлено 07 Июль 2020 - 16:37
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
Плохой проводник плох во всём)))
- Tornvald и ilho это нравится
#689
Отправлено 07 Июль 2020 - 16:47
достойно!Плохой проводник плох во всём)))
#690
Отправлено 08 Июль 2020 - 17:20
- ilho и Яри это нравится
#691
Отправлено 08 Июль 2020 - 18:31
едритунг!!! Дзоченг!!Попытался читать Хармса. Теперь я побаиваюсь Ильхо...
Давно пора! (и речь тут не о чтении Хармса)
Щайтанама, день прожит не зря...
#692
Отправлено 08 Июль 2020 - 19:15
- kingvlad это нравится
#693
Отправлено 09 Июль 2020 - 10:10
#694
Отправлено 10 Июль 2020 - 15:34
- Как ты это потрясающе придумал! Как это точно! - восхищались после просмотра на Мосфильме - Лошадь! Он делает ей предложение - а потом лошадь! Вот и Катя, как эта несчастная лошадь, будет тащить груз этого омерзительного хамства и нищеты всю жизнь!
Через год после выхода фильма в СССР, прошла первая премьера в Лос-Анджелесе. Когда на экране появилась лошадь с бочкой, раздались аплодисменты. После просмотра Данелия спросил сидевшего рядом Рубена Мамуляна (классик американского и мирового кино), мол, чего это все аплодировали. На что прозвучал ответ:
- Не думай, что американцы такие тупые, как пишут ваши газеты. Что тут понимать? Он её замуж позвал. И сразу - лошадь с повозкой. Замужем за ним она и будет как эта лошадь.
p.s.
Вспоминается история режиссера Романа Балаяна. Фильм «Полеты во сне и наяву»:
«Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»
- ВиШень, Tornvald и Aндрей это нравится
#695
Отправлено 10 Июль 2020 - 22:56
Федор Никифорович Плевако, один из самых известных российских адвокатов, которого современники прозвали «московским златоустом».
Здесь приведены несколько примеров знаменитого красноречия Плевако.
Чтоб не смели верить!
Один русский помещик уступил крестьянам часть своей земли, никак это юридически не оформив. Через много лет он передумал и отобрал землю обратно. Возмущённые крестьяне устроили беспорядки. Их отдали под суд. Жюри присяжных состояло из окрестных помещиков, бунтовщикам грозила каторга. Защищать их взялся знаменитый адвокат Плевако. Весь процесс он молчал, а в конце потребовал наказать крестьян ещё строже. «Зачем?» — не понял судья. Ответ: «Чтобы навсегда отучить крестьян верить слову русского дворянина». Часть крестьян была оправдана, остальные получили незначительные наказания.
А ведь могло быть и хуже
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь.
Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" - "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?"
Бедная Россия!
Одна столбовая дворянка, будучи разорившейся, лишившейся мужа и сына, лишённой своего поместья за долги, жила приживалкой у какой-то барыни, потом снимала комнатку и так как у неё не было чайника, чтобы вскипятить воду, она его украла на рынке. И её судил коронный суд (как дворянку).
Прокурор, увидев Плевако, решил: «Ага. Сейчас он будет бить на жалость, на то, что это бедная женщина, потерявшая мужа, разорившаяся... Сыграю-ка и я на этом». Вышел и говорит: «Конечно, женщину жалко, потеряла мужа, сына и т.д., кровью сердце обливается, сам готов пойти вместо нее в тюрьму, но... Господа коронный суд. Дело в принципе, она замахнулась на священную основу нашего общества — частную собственность. Сегодня она украла чайник, а завтра — повозку, а послезавтра еще что-нибудь. Это разрушение основ нашего государства. А поскольку все начинается с маленького и разрастается в огромное, только поэтому прошу её наказать, иначе это грозит огромными бедствиями нашему государству, разрушением его основ».
Прокурор сорвал аплодисменты. Выходит Плевако на свое место и вдруг развернулся, подошел к окну, долго стоял, смотрел. Зал в напряжении: чего он смотрит? Плевако вышел и сказал:
«Уважаемый коронный суд! Сколько бед Россия претерпела: и Батый конями топтал её, и тевтонские рыцари насиловали матушку-Россию, двунадесять языков во главе с Наполеоном Бонапартием подошли и сожгли Москву. Сколько же бед претерпела Россия, но она каждый раз поднималась, восставала, как феникс, из пепла. И вот теперь новая напасть: женщина украла чайник. Бедная Россия! Что-то теперь с тобой станет?»
Зал хохотал. Женщину оправдали.
Защита невинности
Одна девушка приехала в Москву из провинции и остановилась в московской гостинице "Черногория", управляющей которой был некто Фролов. Она заняла отдельную комнату на третьем этаже. Было уже за полночь, когда подвыпивший Фролов решил нанести ей "визит".
Но на требование впустить его проснувшаяся от стука девушка ответила отказом, после чего по приказу Фролова полотеры начали ломать дверь. В тот момент, когда дверь затрещала, девушка в одной сорочке при 25-градусном морозе выпрыгнула из окна. На ее счастье, во дворе было много снега, и она до смерти не расшиблась, хотя и сломала руку.
При рассмотрении дела в суде обвинительная сторона "наивно" отказывалась понять, чего так испугалась девушка и почему выбросилась из окна с риском для жизни. Недоумение прокурора разрешил Плевако, защищавший интересы пострадавшей. Его речь была краткой и свелась к проведению такой параллели:
"В далекой Сибири, - сказал Плевако, - в дремучей тайге водится зверек, которого судьба наградила белой как снег шубкой. Это горностай. Когда он спасается от врага, готового его растерзать, а на пути встречается грязная лужа, которую нет времени миновать, он предпочитает отдаться врагу, чем замарать свою белоснежную шубку. И мне понятно, почему потерпевшая выскочила в окно". Не добавив больше ни слова, Плевако сел. Впрочем, большего от него и не требовалось. Судьи приговорили Фролова к расстрелу.
Удовольствие
Однажды Ф.Н. Плевако вспоминал. "Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: "Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит: «Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю». – «Какое же удовольствие?» - «Выиграй дело, увидишь».
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит: «В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем». – «Куда в такую рань?" - «Посмотришь, увидишь».
Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли. Купчина спрашивает у мужика:
«Готово?» - «Так точно, ваше степенство» - «Веди...» Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда. Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
«Начинай». - «Что начинать-то?» - «Как что? Посуду бить!» - «Зачем бить ее?» Купец улыбнулся. «Начинай, поймешь зачем...» Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно.
Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня: «Ну что, получил удовольствие?» Пришлось сознаться, что получил".
- Aндрей и asata это нравится
#696
Отправлено 11 Июль 2020 - 17:08
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
- clover и asata это нравится
#697
Отправлено 12 Июль 2020 - 00:32
- ВиШень, asata и Vano это нравится
#698
Отправлено 12 Июль 2020 - 15:35
- ilho это нравится
#699
Отправлено 15 Июль 2020 - 17:15
Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какой он мысли о своих противниках. И вот что ответил гроссмейстер:
"Глубоких стратегических замыслов я не обнаружил, но в тактическом плане они проявили известную выдумку. Одни возвращались на доску уже сняты фигуры, надеясь на то, что я это не замечу, другие пытались сделать лишний ход, третьи делали перестановки фигур своей позиции за моей спиной... В общем, на месте избирателей, направивших этих людей в парламент, я бы держал их под постоянным наблюдением."
(с) Из книги Д. Хупера и Д. Брендрета «Неизвестный Капабланка»
- Чайникк это нравится
#700
Отправлено 15 Июль 2020 - 18:35
В конце 1919 года известный кубинский шахматист Хосе Рауль Капабланка в стенах британского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов.
(с) Из книги Д. Хупера и Д. Брендрета «Неизвестный Капабланка»
Ищите книжку задорновщина на марше... Это сборник партий.
Сообщение отредактировал Яри: 17 Июль 2020 - 21:22
Темы с аналогичными тегами: юмор, шутка
Практическое применение навыков →
Уличный бой →
Тренер по ММА пробует курсы самозащиты для женщинАвтор kek , 26 июн 2020 мма, тренер, самозащита и 2 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Приключения китайских киллеровАвтор kek , 06 ноя 2019 юмор, курьезы, киллеры и 1 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Приключения ЗабивакиАвтор kek , 30 апр 2019 забивака, юмор, граффити |
|
|
||
Общие обсуждения →
Книги, журналы и видео →
Клип Everybody needs a ninjaАвтор kek , 18 июл 2017 ниндзя, будзинкан, юмор |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Смешное видеоАвтор Drake , 10 ноя 2016 юмор, видео |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных