Сообщений в теме: 190

[asata]

во будет ржака когда он мордой че- нить поймает, и по улице с ней пойдёт

А еще краше картинка, если оба с бланшами под глазами...

Сообщение отредактировал asata: 30 Июль 2020 - 12:28

[Яри]

Ну какие-то же из этой тусовки есть, то ди ястребы, то ли соколы  . Я пару раз видела как они голубя мочат, причём на таких скоростях что хрен разберёшь кто это 

Из дневных хищных птиц у нас есть:

- ястреб-перепелятник. Мельче голубя, охотится на всякую мелочь типа воробьёв. Обычен.

- ястреб-тетеревятник.  Размером с хорошую курицу, самка так вообще здоровенная. Охотится на всё, что шевелится и более-менее досягаемо по размерам, что в небе, что на земле. Обычен.

- пустельга. Мелкий сокол, мельче голубя. Охотится больше на крупных насекомых, чем на птиц. Но мелкими птицами тоже не брезгует. Легко отличить по характерному зависанию в воздухе. Обычна.

- чеглок. Мелкий сокол, охотится на мелких же птиц, как все соколы, только в полёте. Редок.

- дербник (по-английски он Мерлин, между прочим ). Мелкий сокол, в целом то же самое, что чеглок. Редок.

- балобан. Крупный сокол, примерно одного размера с тетеревятником, охотится на крупных птиц в полёте. Красная Книга РФ и мира. Крайне редок. Практически все балобаны, которых можно встретить в Подмосковье - ловчие, их держат соколятники. Дикие существуют скорее в теории.

- сапсан. Чуть мельче балобана, на атаке развивает рекордную среди всех птиц скорость - около 350 км/ч. Красная Книга РФ и мира. Крайне редок. Дикая популяция в Подмосковье окончательно исчезла, ЕМНИП, в середине прошлого века. Все сапсаны Подмосковья - ловчие.
- чёрный коршун. Крупная тёмно-бурая птица, чуть мельче курицы, в полёте хорошо видна вырезка на хвосте. Охотиться вообще не любит, предпочитает падаль. Обычен.

- полевой, луговой, болотный луни. Птицы с довольно изящными крыльями и хвостом, самки у всех луней очень похожи, самцы различаются заметно. Мышееды. Обычны.

- канюк. Крупная тёмно-бурая птица, но светлее коршуна. Мышеед. Имеет привычку громко, нудно и противно орать, откуда и получил своё название. Обычен.

На крупных водохранилищах можно встретить скопу, "рыбного орла" - огромную чёрно-буро-белую птицу с хохолком на голове. Питается строго рыбой. В Подмосковье стала залетать недавно, пока очень редка.  Примерно там же и с той же частотой попадается орлан-белохвост. Тоже рыбоед и тоже очень крупный.
Из собственно орлов к нам очень редко залетают подорлик и могильник. В основном во время миграций. Это здоровенные птицы размером с небольшую овчарку. Охотятся на наземную дичь.

[Zhila]

Это история с моей доп второй работы, с реанимации. Что то нормальное веселое найти там невозможно. Медицинский юмор из этого кошмара очень специфический, может получиться - пишу тебе родная на сапоге зарезанного мною китайца. 

 

Поэтому напишу про хорошее.

В каждом человеке есть как что то плохое так  прекрасное человеческое.

Приемная реанимация скоропомощной больницы, это такой ужас и кошмар, в котором находятся не только больные но и сотрудники. Все сотрудники которые проработали там больше года очень специфические люди, циники, грубые, холодные, с шуточками и лексиконом который не в каждом бомжатнике услышишь. Я неоднократно в сестринской слышал разговоры санитарок о их половой жизни с мужьями и любовниками с гоготом и подробностями, обсуждения смертей и т.п.

У нас 54 дня лежала женщина с последней стадии онкологии. Последние несколько дней она мучилась от боли и была на тяжелых наркотиках.Пока дурь не подействовала , она плакала и звала маму. 

Итак ночь, запах выделений, пота лекарств немытых тел, и стоны и крики боли этой больной. К ней подходит санитарка, та самая грубая гоготунья матершиница . Берет ее за руку  , гладит ее по голове говорит, что она ее мама и очень ее любит, ждет. Больная успокаивается, до того как я успел ввести морфин . Следующие пару часов мы сделали всю работу за санитарку, а она гладила больную ласково с ней разговаривала, я вообще не ожидал от нашей санитарку такой человечности и душевной теплоты.  Для меня это было так неожиданно, как будто если бы посреди отделения расцвел большой красивый цветок .

Больная  потихонечку нас покинула... она ушла как человек...умиротворенная  с ощущением любви. 

[tickosen]

Это история с моей доп второй работы, с реанимации. Что то нормальное веселое найти там невозможно. Медицинский юмор из этого кошмара очень специфический, может получиться - пишу тебе родная на сапоге зарезанного мною китайца. 

 

ушла бабушка недавно. А правда никак обезболить? 

[Яри]

Из сегодняшнего: в какой-то ангар в погоне за ласточкой залетел сокол и третий день не может вылететь, поскольку у него не хватает ума спуститься из-под потолка к дверному проёму.

Звонившая жалуется:

- У нас, как назло, ни одного летающего сотрудника!

- Непорядок, - философски заключаю я...

[ВиШень]

 

Звонившая жалуется:

- У нас, как назло, ни одного летающего сотрудника!

- Непорядок, - философски заключаю я...

 

О! Так я знаю кому позвонить 

 

[Zhila]

ушла бабушка недавно. А правда никак обезболить? 

 

Можно. последние дни и часы, людит седят на ударных дозах морфина.

[tickosen]

Можно. последние дни и часы, людит седят на ударных дозах морфина.

казалось бы... а ещё лучше -- дозу чуток больше.... 

[Чайникк]

ушла бабушка недавно. А правда никак обезболить?

Тик, лично я жестко намерен приобрести оружие в ближайшие год-два. Не потому, что хочу ствол. А потому, что.

[tickosen]

Тик, лично я жестко намерен приобрести оружие в ближайшие год-два. Не потому, что хочу ствол. А потому, что.

я понимаю.

[Zhila]

На массаже молодая женщина, 29 лет. Не подросток лет 19.
Задаёт мне вопрос: муж моей подруги ходит в салон эротического массажа, это ведь не измена, там же секса нет, ведь не измена?
Я: подруга знает?
Ж: нет.
Я : интересные у вас отношения с мужем подруги... А почему он не расскажет раз не измена?
Ж: ну вдруг она не поймет..я думаю может рассказать.
Я: а пусть она сама сходит в этот салон на эротический массаж, к мужчине, и мужу скажет мол я пошла там мастер негр такой шоколадный заяц, буду через пару часов. И посмотреть на реакцию мужа.

[ВиШень]

За толчка приняли....

 

Еду в воскресенье с работы, с преподавания цигун, соответственно, видимо с просветлённой мордой. Захожу в метро, спрашивают: "что везёте" -  бокен у меня с собой был, потому как в зале зеркало, и там удобно тренироваться. Показываю: "деревяшка". Долго думают, и радостно спрашивают : "вы толкинист?". Было лень думать, сказала "да". 

 

Никогда не ходите с бокеном и просветлённой мордой одновременно 

[asata]

"Юмор из поликлиники" для поднятия настроя
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr
 
Весенняя хандра не прошла сама собой. Так и получилось, что заболел, затемпературил. Пришлось идти в больницу, как бы я этого не хотел.
Вот и пришла идея немного поднять настроение тем, кто так же хандрит, как и я. Покажу вам все самое удивительное, что можно встретить в поликлинниках. Поэтому не болейте, будьте здоровы и счастливы

[Яри]

У меня зазвонил телефон...

- У нас тут выпь в Москва-сити бьётся головой о стекло!

- В смысле? - не поняла я. - Целенаправленно бьётся? Раз за разом?

- Ну да, пытается прорваться в башню "Федерация" сквозь стекло!

В общем, не выпь, а какой-то не то шпион, не то террорист-смертник.

- Но мы её поймали! - сообщают мне гордо... Точно, враг не пройдёт.

В общем, дала стандартную рекомендацию для ушибленных головою тварей - передержать ночь в коробке в темноте/тишине/тепле и потом выпустить в подходящем месте. Допрос шпиёна решили опустить - переводчика с выпиного языка всё равно бы найти не смогли

[kek]

У меня зазвонил телефон...

- У нас тут выпь в Москва-сити бьётся головой о стекло!

- В смысле? - не поняла я. - Целенаправленно бьётся? Раз за разом?

- Ну да, пытается прорваться в башню "Федерация" сквозь стекло!

В общем, не выпь, а какой-то не то шпион, не то террорист-смертник.

- Но мы её поймали! - сообщают мне гордо... Точно, враг не пройдёт.

В общем, дала стандартную рекомендацию для ушибленных головою тварей - передержать ночь в коробке в темноте/тишине/тепле и потом выпустить в подходящем месте. Допрос шпиёна решили опустить - переводчика с выпиного языка всё равно бы найти не смогли

 

надо же, кто то реально хочет прорваться не из, а в российскую "Федерацию" 

[ВиШень]

 

- Ну да, пытается прорваться в башню "Федерация" сквозь стекло!

 

Вот и не верь после этого в перевоплощения. 

[asata]

20 сюрпризов Которые приготовили нам доктора, смотрим улыбаемся )

http://zhaba.ru/imag...artinki/102903 

[asata]

Байки скорой помощи. Грузим вчера очередную пьянь, лежащую на лавочке в парке. Здоровый, агрессивный. Спрашиваю:"Где живешь?". В ответ пьяный рык "Я Е*АЛ!!!!". Мой доктор невозмутимо: "По какому адресу е*ал?". Я чуть из машины на ходу не выпал.

[asata]

Из жизни врачей. 
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» 

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». 

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». 

Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» 

Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». 

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». 

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». 

Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» 

Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… 

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» 

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)» 

Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». 

Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». 

Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». 

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». 

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». 

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» 

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». 

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать.» 

(с)

[ВиШень]

С работы приятельницы, но повествование происходило при мне. 

 

Приятельница работает в большой конторе занимающейся доставкой жратвы, бытовой химии и всего такого. 

Соответственно водила газели попал в аварию. Ну как, попал, на светофоре ему в жопу въехал Хюндай. 

 

Водила Хюндая долго втирал газеллеру что это тот виноват. Газеллер удивлялся: "ну да, конечно, я стоял, стоял, а потом решил назад поехать". 

 

Приезжают менты, начинается сами знаете что и как. Хюндайщик упорно объясняет что виноват газеллер. Полиция между делом спрашивает: "во сколько произошла авария?". Газеллер говорит: "не могу сказать точно, не посмотрел". И тут влезает хюндайщик: "я сейчас скажу, я как раз смс-ку другу писал". 

 

Занавес. Все ржут как кони.