Сообщений в теме: 290

[asata]

Разговор на даче.
- Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
- Я буду картошкиным адвокатом.
- Давай.
- Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
-  Аргументы защиты?
- Шашлык и пиво.
- Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.

[asata]

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!

Красная шапочка вынимает мобильник, звонит:
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
 
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...
 
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
 
Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! …
Поросята, перекрестившись: - Слава Богу -Мусульманин!

[asata]

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон!"

- Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.

Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Скрести у граждан по сусекам,
Придумал в думе колобок.

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
"Я - солдат своей страны", - заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки,
Российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки,
Российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали?! Вы же сказали, что тут первая линия, и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 километрах!
- Не волнуйтесь вы так. Это отлив.

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

- Вась, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, парижанам - да.

Я ненавижу воскресные вечера. Это время разбитых надежд и утраченных иллюзий. Все выходные ждешь светлого будущего. А приходит понедельник…

- Почему ваши менеджеры не отвечают мне на сообщения в субботу в 21.45?
- Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21.45. И это длится все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 9 утра.

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Саня! Саня! Отпускай его!
 
Все люди делятся на:
Сов - встают и ложатся поздно.
Жаворонков - встают и ложатся рано.
Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно...

[asata]

Ех... Детки...

 

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! 

- Ну, папа! Я же девочка! 

- Можешь взять розовую!

 

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

 

– Папа, а почему попугаи – зелёные?

– Потому что их на пальмах укачивает.

 

— Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? 

— Не бойся, доча, это папа к интернету подключился.

 

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

 

Отец говорит сыну:

– Ну чего ты сделал сегодня хорошего?

– На остановке я увидел тётю, которая догоняла автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тётя догнала автобус.

 

– Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

 

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и “эти пусть папа ест!”.

 

Сын донимает отца вопросами:

– Папа, скажи, а Тихий океан всегда тихий?

Отец, недовольно:

– Сынок, задай-ка мне вопрос посерьёзней!

– Пожалуйста! Отчего умерло Мёртвое море?

 

Сидит семья обедает. Вдруг со стола падает ложка. Отец едва успевает её поймать.

– Ну вот, – говорит он радостно, – сегодня к нам никакая женщина не придёт!

Через несколько минут в квартиру вбегает сын и кричит:

– Папа, помогай! Тётя Ася в лифте застряла!

 

Отец звонит с работы домой, интересуется как дела у больного сынишки:

– Какая у тебя температура?

– Сорок три.

– Да ты что?! Не может быть!

– Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.

 

– Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.

– Нет, конечно! Откуда ты взял?

– А тогда почему ты берёшь с собой собаку и ружьё, когда отправляешься на охоту за ними?

 

Учитель:

– Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

– Папа очень обрадуется, а то он лысый!

 

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:

– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

 

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: 

— Что случилось, что ты так кричишь? 

— Папу позови!

 

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? 

— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

 

Вовочка учит уроки. Папа: — Крючки пиши аккуратнее! 

— Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

 

— Сынок, что у тебя с лицом? 

— На него оса села. 

— И что, она тебя так укусила??? 

— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

 

Одесса. Семья рыбачит. Сын: 

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? 

Голос бабушки за спиной: 

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

[asata]

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- A я женился недавно. Ha лягушке. Taк вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Подруга с третьего раза наконец-то сдала на права!
Знаете, это капец как страшно, когда садишься к ней в машину, и она начинает поворачивать ключ зажигания со словами: отче наш, иже еси на небесах, да святится имя твое…

[asata]

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами…

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу! А она весь день проездила…

Больной заразительно захохотал.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

В мозгах современной молодежи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

[DENYA]

Из записок холостяка:
- Моющиеся обои - это, конечно, вещь, но вот отодрать их от стены, чтоб запихнуть в машинку, тот ещё геморрой.

[asata]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ—154—2Б?

— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маринкой...

[asata]

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих сверстников.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

 

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

[asata]

- Что значит "выбирайтесь из жопы"? Мы тут уже обои поклеили и интернет провели...

[asata]

Заходит турист из России в таллинский бар, заказывает кружку пива. 

Бармен по-английски: "С вас 7 евро". 

Турист даёт 6 евро. 

Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7". 

Турист не реагирует. 

Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!" 

Турист: "Так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык."

[asata]

Ихтиологи скрестили Золотую рыбку с пираньей. 

Теперь она исполняет три последних желания...

[asata]

Перед выборами мэр не только пообещал построить храм, но сняв рубашку, показал как он будет выглядеть...

[asata]

Мир не стоит на месте, и современная магия не отстаёт.
Теперь вместо ногтей, волос и имени достаточно ИНН, СНИЛС и номера телефона.
 
- Земля! - радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

- Как Вы стали космонавтом?.
- Сама не понимаю... куда-то не туда ткнула на «Госуслугах»)... ©

Сообщение отредактировал asata: 05 Октябрь 2021 - 23:20

[asata]

– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Что там?
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Есть.
– Ну, подписывай.
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Есть.
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
– Ааа.. Вон чо...

[asata]

- Дедуль, а ты был пионером?

- Конечно!

- А что вы делали?

- Костры жгли, макулатуру и металлолом собирали...

- Как бомжи, да?

 

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным...

[asata]

Папа читает ребенку сказку:

- Взял Пес с Котом удилище и пошли на рыбалку...

- Папа, а что такое Скотомудилище?

[asata]

Анекдоты про Советский Союз. А может и не анекдоты...

- Вы, бабуль, плохо жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

***

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

***

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

***

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

***

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

***

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

***

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

***

— Хочу в СССР.
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

***

— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

***

Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.

***

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

[DENYA]

- Что граничит с полной тупостью?

  

- Канада и Мексика!

[val66]

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.