Сообщений в теме: 290

[Чайникк]

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

Сообщение отредактировал Чайникк: 26 Апрель 2022 - 01:18

[Чайникк]

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала"

Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Сообщение отредактировал Чайникк: 26 Апрель 2022 - 10:16

[DENYA]

 

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

  - Кто ты? спросили они.

  - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

  Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.

  - Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.

  Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

  - Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.

  Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

  - Этот твой.

  - Да на кой он мне?! - Взмолилась третья сестра. - Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам, каких нашла что, другого для меня нет?

  - Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

[Orb]

Девушка: у меня задержка уже три недели. Что делать?

Парень: Задержка устраняется следующим образом:
- Затворная рама отводится назад, удерживается в этом положении, отсоединяется магазин и стрелянная неизвлеченная гильза извлекается затвором...

[Чайникк]

Обьявление: "Кота в подъезд не впускать. Что бы он вам ни говорил!"

[asata]

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

- А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

- А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему кот жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

- Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала все мои желания, и сказала: 'Жарь!'

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

А это увы не анекдот, а реальность...
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

[asata]

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.
Пили с соседом прямо с утра недели две.
Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?

***

Объявление:
"Ищу работу сиделки. Есть опыт! Отсидела 15 лет".

***

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая ещё!

***

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты! Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

***

Тело:
- Хочу пива!
Сердце:
- Протестую, хочу любви!
Мозг:
- Протест отклонен, я тоже хочу пива!

***

Я вчера опять легла сегодня!

***

Временами мне бывает так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

***

- Что с тобой?
- Я схожу с ума!
- Подожди, я схожу с тобой...

***

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо...

***

- И запомни, доченька: если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

***

Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот, купила электрошокер. Сейчас очнётся, еще раз спрошу про искру.

***

Мозгов, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

***

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!

***

Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь!
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИШЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!

[Чайникк]

Зашла Машенька в кусты пописать. А там - медведь! Ну, заодно и покакала...

[Чайникк]

- Гоги, как танго танцуют, знаищь?
- Э, канэчна. Лезгинку видел?
- Да.
- Уапще не похоже!

[asata]

- Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
- Вот и я говорю, что это срань Господня.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Сообщение отредактировал asata: 26 Август 2022 - 22:35

[asata]

Если было, извините.
 
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…

[амдатр]

- Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
- Вот и я говорю, что это срань Господня.

жалко, нельзя минус поставить.

[Aндрей]

жалко, нельзя минус поставить.

вы понимаете что только что перепостили и привлекли дополнительное внимание ?

"при таких друзьях - и врагов не нужно"...

[asata]

-Ты кто такой?
-Ниииндзяяяя...
-А че такой медленный?
-Чеереепаашкаа...

[Чайникк]

Работа, контрА, пиво, сон, работа, контрА, пиво, сон, работа... Все, хорош, надо убирать лишние элементы! Так... Ага - нахер эту работу!

[asata]

Анекдот от Норкина...

 

Идет ребе, весь покоцанный в пластырях, бинтах, а навстречу ему пастор и батюшка. Ну, пастор и спрашивает:

- Ребе, а что с вами случилось, авария?

- Нет, пытался медведя к нашей вере привести...

- Странно, - говорит батюшка, - я перекрестил его, молитву прочитал и медведь смирился, теперь иногда приходит, кормлю с рук, он малиновые и грибные места показывает...

- А у меня чуть по другому было, - говорит пастор, - Я сначала испугался, бросился в реку, переплыл, смотрю медведь плывет за мной, ну я превратил реку в святую воду, медведь и стал смирный.

Ребе и отвечает:

- Да, признаю, ваш метод лучше, я то с обрезания начал...

[Чайникк]

Кровью умоется тот, кто не верит в наше миролюбие...

[Чайникк]

Жизнь регулярно выбивает из меня всю дурь, но я знаю, где достать ещё...

[Чайникк]

Крик из палаты психлечебницы:

— Я посланник Бога!

Ответ из соседней:

— Самозванец! Я тебя просто послал.

[Чайникк]

Израильское консульство:
- Итак, вы желаете выехать в Израиль на ПМЖ.
- Да.
- В анкете вы указали, что ваша мать русская.
- Да.
- И ваш отец тоже русский.
- Именно так.
- Простите, а в вашей семье вообще евреи были?
- Нет, я первый.