Пежо 907, ездил один знакомый нрАнекдот тупой. Новые русские на Рено не ездили никогда... Как и на Пежо.
|
Анекдоты разных лет...
#261
Отправлено 06 Февраль 2023 - 14:45
#262
Отправлено 11 Февраль 2023 - 16:38
Индейцы напали на караван поселенцев, всех перебили, осталась в живых только молодая девушка, которую забрали с собой.
Через месяц вождь собирает совет:
- Скажите, о племя, сильный ли я?
- Да, вождь!
- Плакал ли я, когда меня на охоте укусил леопард?
- Нет, вождь!
- Плакал ли я, когда вражеское племя ранило меня стрелой?
- Нет, вождь!
- Так почему же я плачу, когда писаю?!
Сообщение отредактировал DENYA: 11 Февраль 2023 - 16:38
#263
Отправлено 05 Март 2023 - 11:31
- Да на кой хер вам такая жизнь?
#264
Отправлено 05 Март 2023 - 19:59
Пежо 907, ездил один знакомый нр
Рад за вашего знакомого. А у Путина вроде есть Нива...
#265
Отправлено 05 Март 2023 - 21:11
Рад за вашего знакомого. А у Путина вроде есть Нива...
Рад за Путина. Может в автобусе утром в час пик не давИться.
А у Вас, как я помню, мерседес же... Черный такой. Хорошо живет страна - Путинрезидент на Ниве, а простые граждане в силу недостаточной патриотичности на мерсах. Могут себе позволить, почему нет?
#266
Отправлено 08 Март 2023 - 11:18
Рад за вашего знакомого. А у Путина вроде есть Нива...
О я ошибся там был Пежо 607.
Но не суть - в те поры он мало был кому доступен.
Уж точно не Нива.
#267
Отправлено 15 Март 2023 - 01:25
- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...
#268
Отправлено 27 Март 2023 - 01:05
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбер, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбер.
Инструкция по общению с коллекторами от ex. премьер-министра.
Коллектор: — Алло. Вы должны нам денег!
Должник: — Денег нет, но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов».
К директору банка обращается уборщица.
— Выдайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право сами туда заходить.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Сообщение отредактировал asata: 27 Март 2023 - 01:06
- Яри это нравится
#269
Отправлено 11 Апрель 2023 - 10:13
Упса пробовали?
Да вы что, доктор! Я у мужа то не могу...
#270
Отправлено 20 Апрель 2023 - 20:11
- Говорят, мы в близком родстве со львом?
- Да, это правда.
Помолчали. Первый кот снова:
- А еще говорят, что наш хозяин от обезьяны произошел...
- Да, Барсик, это так.
Первый кот делает фейспалм:
- Позор то какой...
- ВиШень и DENYA это нравится
#271
Отправлено 05 Май 2023 - 18:32
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
- джерри и asata это нравится
#272
Отправлено 06 Июнь 2023 - 20:20
Сели с дочкой в машину, включил мотор, сидим, тут дочка спрашивает:
- Чего не едем?
Я отвечаю:
- Холодно, машину греем.
Ответ дочки убил:
- Жопами что ли?
- Алё, Костя, я проснулась, а тебя рядом нет. Ты где?
- Зая, я то дома, а ты где, мать твою, проснулась?
Перевели зарплату на карточку, снял и отдал жене не глядя, очнулся уже в больнице, оказалось на купюре в 500 рублей было: "Любимый, спасибо за потрясающий секс, это так, на такси."
Работа футбольного комментатора куда тяжелее работы футболиста. Ведь ему приходится быстро придумывать цензурные объяснения их действиям.
Насреддин спросил Тимура, зачем он построил такую высокую стену вокруг своего дворца?
- Чтобы по ночам воры не лазили.
- Снаружи или изнутри?
- джерри это нравится
#273
Отправлено 05 Сентябрь 2023 - 12:15
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик.
Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
— Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца
************************
Боря приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения…
Вот у нас бывший музыкант, Семён Маркович, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, Абрам Моисеевич, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
— А вот эта шалава…
***********************************
Старушка — божий одуван зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Миллион евров!
Клерк (несколько офигевший):
— О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка пошлепала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим прямо на этот миллион, что завтра к полудню у Вас яйца станут квадратными? Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас такой огромной суммы денег… которую Вы явно проиграете!..
— А Вы не волнуйтесь, я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть миллиончик, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ок! Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну, что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За миллион евро я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Миллион евро Ваш и протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 5 миллионов евров, шо сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
- джерри и Яри это нравится
#274
Отправлено 19 Сентябрь 2023 - 20:21
- Гм... Сыночка, это просто дикие люди, они всегда ходят голые.
- Нууу... Тетенька, может, и дикая, а вот папка точно наш...
#275
Отправлено 19 Сентябрь 2023 - 23:53
- Мистер, если вы не откажете в любезности вручить мне сотню долларов, то этим вы спасете здоровье и жизнь достойному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то вы как то не очень похожи на уважаемого человека...
- Ну что вы, мистер... Я имею в виду вас...
- ВиШень и afa это нравится
#276
Отправлено 20 Сентябрь 2023 - 09:45
#277
Отправлено 20 Сентябрь 2023 - 09:59
С уважением, Михаил.
Мои работы: Tattoo of predatory & prints of martial arts:
Вот примеры моих работ:
https://www.instagram.com/metoc_1978/
Тут много БИ иллюстраций:
#278
Отправлено 20 Сентябрь 2023 - 10:05
На вскрытии два студента кашу в животе трупака нашли, голодные. Один побежал за ложками, второй всё руками схавал, пока за ложками другой бегал. Тот прибегает, -А знаешь отчего этот умер? Кашей отравился. Второго выворачивает, а тот ложками, -ААА, люблю тёпленькоеГлавное не найти то, что уже кто то нашёл и съел.
С уважением, Михаил.
#279
Отправлено 20 Сентябрь 2023 - 10:26
С уважением, Михаил.
Мои работы: Tattoo of predatory & prints of martial arts:
Вот примеры моих работ:
https://www.instagram.com/metoc_1978/
Тут много БИ иллюстраций:
#280
Отправлено 20 Сентябрь 2023 - 10:28
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных