Сообщений в теме: 1955

[ilho]

Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С блинами всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя просто черешня против её картошки с боровиками. Мой ужин победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
…На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были – а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две новеньких, ненадеванных пачки.
И видит, строго по расписанию, ровно через минуту, еда растворяется, не оставляя никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю обрыва. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макарон не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга, пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
©️ Слава Сэ

[ilho]

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: "Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили"

[ilho]

Как известно, самым дорогим в СССР был авиабилет Москва - Анадырь и стоил он в 1980 году 194 рубля....
Саша Хейфец, студент-практикант, был направлен Военно-Медицинской академией по офицерскому призыву. Отслужив положенные полтора года и вернувшись в Москву, он отнёс билет "Туда" в ВМА, а "Обратно" в военкомат, сказав при этом и там, и там, что вторую половину проездного документа потерял. В военкомате, руководствуясь здравым смыслом, Саше выплатили, как он и ожидал, 194х2=388 рублей. В Академии же подошли к вопросу творчески, решив возместить только стоимость жёсткого плацкарта до ближайшей к Анадырю ж/д станции, а далее, на пароходе. Но не на того напали. На вопрос, какая ближайшая к Анадырю ж/д станция, Хейфец уверенно ответил: "Фэрбанкс". Но... У бухгалтера, как оказалось, тоже была фамилия. Не Хейфец, конечно, а Шульман, что заставляло соответствовать. Он пошёл в библиотеку и принёс глобус, по которому натянули нитку, и измеренное таким образом расстояние от Москвы до Анадыря - шесть с лишним тысяч километров, было обсчитано по тарифу жесткого вагона, что, примерно, составило 36 рублей. Эта сумма и была выплачена.
Характерно, что Саша при этом чувствовал себя жестоко обманутым, но антисемитизме упрекнуть было некого...
(с)

[ilho]

Однажды, в день рождения Дурова к нему домой пришел почтальон и вручил ему посылку из Германии. А в ней французские консервы, какая-то непонятная шпионская шифровка из цифр, и подпись "За грешные ПИСКИ". На коробке обратный адрес: "Германия. Бабельсберг, доктор Бользен".

Жена Дурова вдруг спомнила: "Слушай, а ведь Доктор Бользен - это же Штирлиц. Это его псевдоним". Вспомните, Лев Дуров играл в «17-ти мгновениях» предателя-провокатора Клауса, и тот мерзкий персонаж очень хотел покушать сардины в масле. Истосковался по ним во время своей подлой и гнусной работы. И тут как раз эти французские сардины в посылке…

Та-а-ак, понятно – это розыгрыш. Причем, розыгрыш из Германии. Но кто бы это мог сделать?... В это время раздался телефонный звонок - это позвонил поздравить с Днем Рождения старый знакомый – милицейский полковник. Вот ему Дуров про странный подарок и рассказал, но что полковник ответил: "Ты только ничего не трогай, я завтра утром рано приеду, посмотрим". Дескать, всё может быть серьезнее, чем простой розыгрыш. А вдруг это происки иностранных спецслужб!?...

На следующий день полковник приехал, внимательно посмотрел на шифровку, забрал с собой Дурова с его автобиографической книжкой, и на черной машине с мигалкой повез в какую-то секретную контору. Там, в огромной комнате с шикарной мебелью, сидели еще два полковника. Покрутили в руках записку из посылки, и сказали: "Здесь шифровка, скорее всего, по вашей книжке, нужен шифровальщик".

Вызвали шифровальщика. Причем, начальника департамента и тоже цельного полковника. И вот уже четыре важных офицера стали колдовать над шифром и книжкой. Потом вынесли вердикт: "Тут написано: "Зачем вы раньше времени закончили гастроли в Германии? Слово сдержал. Консервы прислал. Штирлиц".

Непонятно и запутанно… Поколдовали еще немного, и обнаружили набор цифр – он оказался номером московского телефона. Дурова тут же попросили по нему позвонить. Он позвонил, и детский голос ему ответил, что из взрослых недавно был папа, но он куда-то уехал с дядей Лёвой Дуровым.
- А как зовут папу?
Ребенок назвал.

И оказалось, что этот папа – тот самый полковник, который сидел напротив и улыбался. Именно он был автором этого сложного комбинированного розыгрыша. Подумать только: раздобыли дефицитные французские сардины, составили шифровку, наняли почтальона, с мигалкой привезли в главный офис московского СОБРа. Все таинственно, на полном серьезе. А как они красиво играли, эти артисты! Так играли, что бывалый актер, знаток и большой любитель розыгрышей Лев Дуров так и не заметил подвоха. Так что и в органах служат хорошие артисты.

Вот как надо разыгрывать! Это вам не шутка про белую спину.(@)

[ilho]

В 2019 году известный российский актер, режиссер и телеведущий Александр Ширвиндт отметил 85-летие. Вскоре после этого он принял решение уйти с поста художественного руководителя Московского академического театра сатиры, который занимал последние двадцать лет, и опубликовал мемуары под ироничным заголовком «Опережая некролог».

Книга состоит из двух частей. В первой Ширвиндт пишет о себе, начиная с раннего детства и заканчивая современностью. Его собственная жизнь была долгой и насыщенной, но куда больше внимания автор уделяет приведенным во второй части воспоминаниям о других известных личностях – тех, с кем ему довелось общаться и работать. А это очень многие легендарные герои и прошлой и нынешней страны.

"Лет сорок назад мы с Каневским снимались в эпохальной картине студии «Арменфильм» «Восточный дантист». По классике армянской драматургии сняли двухсерийный музыкальный фильм. К сожалению, кроме меня, по-моему, его никто не видел. Хотя и я его целиком не видел.

Мы снимались под палящим солнцем где-то в горах, в старинном замке с 6 утра – 18 часов подряд, и около 12 ночи нас привозили обратно, в гостиницу «Ереван», самую лучшую тогда. Рестораны в те времена работали максимум до 11 часов вечера. Однажды, по приезде со съемок, голодный, я усталой ручонкой поскребся в дверь ресторана, чтобы меня кто-нибудь из убирающих официанток увидел.

Вышла милая армянка, видимо, самая главная там, узнала меня, впустила и сказала: «Я посмотрю, если что осталось». Принесла мне какую-то незамысловатую холодную закуску. Я расслабился, спросил, как ее зовут, и обнаглел до того, что поинтересовался, нет ли чего выпить. Она говорит: «Буфет закрыт». – «Ну, может, где-то осталось?» Она ушла.

Через некоторое время возвращается: «Там есть только сливовая». Я говорю: «Дорогая, я ее обожаю». Она на меня с удивлением посмотрела, ушла еще раз и приносит мне графинчик. Я выпиваю. «Это не “Сливовая”», – говорю. Она уверяет: «Сливовая». И тут я догадался, что сливовая – это не из сливы, а слитая из недопитых рюмок. С тех пор я не пью сливовицу".

[ilho]

— Как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!

[ilho]

В тот судьбоносный день идем, гуляем — видим: под забором лежит пьяный. Нестандартный: в макинтоше, берете, очках и галстуке. И при часах. Могли бы и мимо пройти, но — не прошли.
— Надо разбудить, — сказал Олег, — разденут этого интеллигента. Эй, коллега!
Интеллигент открыл глаза, сел, огляделся, соображая, где он, и тупо уставился на нас.
— Домой иди, пока в вытрезвитель не забрали, — сказал Олег.
— Я не пьян, — прохрипел интеллигент, — я отдыхаю…
Он вытащил из кармана скомканную газету, расправил ее, снова лег и сделал вид, что читает.
Если бы тогда этот тип не попался нам на глаза, может быть, моя жизнь на следующие полвека сложилась бы иначе. Не было бы бесконечных бессонных ночей и сердечных приступов, не выкуривал бы три пачки сигарет в день, не увидел бы полярное сияние в Арктике и миражи в Каракумах, внучки не хвастались бы тем, что они — мои внучки, композитор Гия Канчели не подарил бы мне заграничную курточку из чистого хлопка, и не писал бы я сейчас эту дурацкую книжку.
Пьяный читал «Советскую культуру», а там был заголовок: «Мосфильм объявляет набор на режиссерские курсы».
Георгий Данелия

[ilho]

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей.

Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:

- Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
- Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит.
Парниша думает:
— Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро.
Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное.

Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, она забеременеет, вы скроетесь, я вас должен искать по всему миру, пробивать по братве, я вас найду-это не главное.

ГЛАВНОЕ- зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!!

[ilho]

В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.

Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?

Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?

Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась. — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.

В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне.

Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом совершенно внезапно возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кембридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.

Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование.

Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и так же неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!

Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга, и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся, откуда пришла!

Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются, как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.

Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот, и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.

И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, тоже не желал раскрывать инкогнито.

Александр Котобус Горбов.

[ilho]

"Одна Комедия Божественнее Другой" (один итальянец)

[ilho]

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ НА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД...

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

Кабы я была царица, —

Молвит младшая сестрица, —

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь, и день.

Я давно читала в прессе —

Браки держатся на cекcе.

Нету cекcа — нет и брака,

Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело

Кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую —

Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица, —

Вторит средняя сестрица, —

Мужа б своего одела

От Версачи и Кардена.

Будет он другим примером,

Самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он

Со страниц газет, журналов.

Слава Зайцев ему б шил

Носки, майки и трусы.

Коль одет ты лучше всех, —

Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред-

Кричит старшая в ответ, —

Одна мужа одевает,

А другая раздевает.

Я-то вот о чем мечтаю —

Если я царицей стану,

Нам с супругом не мешает

Осмотреть земной весь шарик.

Мы б отправились в круиз.

Поначалу, знать, Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам,

Затем Вена, Амстердам.

Далеко от нашей хаты

Гималаи и Карпаты.

Мы б такого повидали,

Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,

Как опять пора в дорогу.

Будут узы Гименея

С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,

Как домой вернулась мать.

Свет наш,матушка,скажи,

Да всю правду расскажи,

С мужиком что надо делать,

Чтоб налево он не бегал?

Ублажать иль одевать,

По Европам, что ль, катать?

Мать их так им отвечала, —

Я гимназий не кончала,

И не спец по этой части.

Я-то больше по хозяйству.

Но проживши много лет,

Могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался,

На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,

А не чтоб наоборот,

Чтоб петух топтал исправно

Кур налево и направо,

Чтоб козел, такой урод,

Не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно, —

То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!

©

[asata]

Старая сказка о женах…

В общем начинаю сказку. Братцы,
Недавно было или скажем встарь,
Только вот однажды прям у трона,
Выпивал тихонько старый царь.
Вроде в королевстве тихо, гладко,
Все в ажуре, как и посмотри,
Дали план, аж на сто процентов,
Нет врагов снаружи и внутри…
Много деревень, полей, навоза,
А курей ну просто пруд пруди,
А старик пил водку не хмелея
И стучал бутылкой по груди…
Ведь, хоть богатеет государство,
С сыновьями форменный бардак,
Двое все не сыщут баб чавой то,
Ну а третий вовсе был дурак…
И в сердцах об пол бутылку хлопнув,
Царь велел созвать всех сыновей
И сказал им: «Не пойму я вас чего то,
Не пойму я вас, ребята, хоть убей!
В государстве есть такие бабы,
Что коня ломают на скаку,
На пожаре заменяют две бригады,
Ночью ж будет жарко мужику…
Легко обиходят всю скотину,
Уберут дворец до самого крыльца,
Напечет, наварит и нажарит,
И детей родит от молодца!»
Только, ковыряя в зубе вилкой,
Старший сын промолвил: «Бать, ты чё?
Ты окстись, какие бабы?
Голубой в натуре я иль кто?»
Плюнул царь и перекрестился,
Повернулся к среднему: «А ты?
Собираешься ты брать девицу
Иль собирать в гербарии цветы?»
Средний сын ответил очень скромно:
«Ты пойми, отец, сейчас прогресс.

Ну не имею я к девицам интереса,

А лишь к науке стойкий интерес!»
Царь от слов чуть с трона не свалился
И махнул на третьего рукой:
«Энтот перепортил кучу девок,
Но лишь в амбаре форменный герой!
В общем так, сынки мои родные,
От забот от царских я ослаб,
Завтра или выгоню с позором,
Или предъявите ваших баб!»
Трое возмутились: «Как так можно?
Сыновей и выгонять во двор?»
Царь им: «Девок предъявите!
И всё, точка! Кончен разговор!»
Делать нечего все трое разбрелися,
Шоб искать свою судьбу,
Каждый по свому за дело взялся,
Это значит по свому уму…
Старший брат поплелся в дискотеку,
Мол найду там девку по душе,
Средний с лаборанткою заперся,
Младший же забился в мандраже…
«Господи, а где, как я найду то?
При своем уму как умудрюсь?
Ведь у братьев то ума палата,
А у меня… Уж лучше утоплюсь!»
И побрел дурак наш на болото,
А лягушек там, ну просто тьма,
Разогнал их Ваня всех пинками,
Чтобы не мешала голытьба…
И только лишь собрался он топиться,
Слышит: «Ты чего, блин, бегемот?
Ты лишь взбаламутишь все болото,
Ты куда пришел топиться, идиот?
Тут ведь и в дожди лишь по колено,

Лучше на березе удавись,

А шоб наверняка закончить дело,
Ты в упор из пушки застрелись!»
Услыхав такие речи, Ваня обмер...
Возмутился наш царевич: «Ты смотри!
Ша вот удавлю! Ты где, зараза?!»
А ему: «Под ноги посмотри!»
Смотрит наш дурак, а энто жаба,
Да така, что здесь таких навал,
Шеи нет, так как ее удавишь?
Взял дурак да и поцеловал…
Грохнуло тут что то, Ваня оземь.
А то вдруг ему оттяпает башку,
Только чует, гладит его кто то,
И приятно стало дураку…
Он взглянул… А это ведь девица!
Да така, что сроду не видал,
Тут же он ее в охапку
И айда скорей на сеновал…
Но папаши вспомнив предписанье,
Он в хоромы царские привел,
Видит, там уже и братья,
И отцу: «Вот дескать я пришел!»
Поглядел отец на девок братьев: «Ну лохудры!
На хрена они здесь тут?
Вот у младшего, что за девица!!!
Даже значит завидки берут!»
Старшие, увидев это дело,
Что у дурака красавица-жена,
Бросили своих и на болото,
Новых чтоб найти то, во дела!
Все болота перецеловали,

Лягушек, змей, пиявок, жаб,
Только они зря так расстарались,
Так и не добыли новых баб…
И вернулися к своим змеюкам,
Словно возвернулись ко врагам,
Вот бы баб энтих в серпентарий…
Яду было б цельный килограмм!
Ваня с девицею счастливо зажили,
Ваня жинку холил, целовал,
Думал: «Ничего, что жаба!»
Ваня живность с детства уважал… (с) Астафьев Алексей

[ilho]

... Устами младенца...)
Дети о значении слов...

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

CЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

ЖИВОТ
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

АРИСТОКРАТЫ
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

ГАДАНИЕ
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

ГУРМАН
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская, 8 лет)

ДЖЕНТЕЛЬМЕН
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

ЕДА
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

ВЛЮБЛЕННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

ОВСЯНКА
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ЛЮБОВЬ
Это когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6)

ИРТЕРНАТ
Это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

СВАДЬБА
Это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

КОЛЬЦО
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на это». (Сережа, 5 лет)

КОМПЛИМЕНТЫ
Мужу надо говорить ЭТО жене, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

СТАРИКИ
Это просто усталые дети». (Настя, 6 лет)...

[ilho]

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

[ilho]

Экскурсия

Туристическая фирма Ивановых процветала. Сейчас младший член обширного семейства — девятнадцатилетний Максим — вёз на экскурсию группу богатых туристов из Японии.

— Итак, — привычно вещал он, перекрикивая шум вертолёта, мы летим в «подлинную, нетронутую древнюю русскую деревню». Деревня была не так давно случайно обнаружена в глухом лесу экспедицией Академии наук. Специальным решением правительства она была засекречена, чтобы сохранить уникальную возможность на практике изучать быт и нравы древних славян. Лишь нашей фирме дано эксклюзивное право на проведение экскурсий, и то при условии, что мы не будем открывать местоположение деревни и допускать контакты туристов с аборигенами. Фотографировать в интересах науки тоже запрещено…

Слушая пронзительный щебет переводчицы, японцы послушно кивали и улыбались, предвкушая экзотику.

Наконец вертолёт приземлился, шум винтов стих.

Максим открыл дверцу, выпрыгнул наружу, огляделся и приглашающе махнул рукой. Японцы с опаской вылезли из вертолёта и сгрудились вокруг Максима, крутя головами по сторонам.

Они находились на краю большой поляны, окружённой со всех сторон лесом. На другом конце её виднелось несколько строений, напоминающих избу, шалаш и блиндаж времён Великой Отечественной войны одновременно. По знаку Максима группа туда и направилась.

— Итак, перед вами чудом уцелевшее поселение древних славян, — сказал Максим, подойдя к крайней хижине, у которой сидел на корточках человек в шкуре. На земле перед ним была расстелена другая шкура, по которой он мерно молотил камнем.

— Дядь Лёш, без огонька работаешь, — тихо сказал Максим и, повернувшись к японцам, продолжил: — Это, как вы, наверно, уже догадались, — первобытный славянский портной.

Портной, и в самом деле бывший не так давно театральным художником по костюмам, сумрачно глянул на туристов, оскалился и сильнее замолотил камнем по шкуре.

— А это — первобытный славянский музыкант. — Он указал на другого своего дядю. Дядя действительно когда-то играл на скрипке в симфоническом оркестре, пока тот за неимением денег не приказал долго жить.

— Рядом с ним вы видите первобытную балалайку.

Музыкант, не обращая на туристов никакого внимания, вдруг схватил корявую балалайку и самозабвенно забренчал, напевая что-то невнятно-заунывное, должное изображать, по его мнению, настоящую первобытную песню.

— Он поёт, что медведь большой и сильный, но великий охотник сильнее, — пояснил Максим и указал на сидящую в стороне женщину. — Это жена музыканта. Добывает огонь трением.

Тётка Ольга, всю жизнь проработавшая инженером в почтовом ящике, высунув от старания язык, изо всех сил ввинчивала палочку в дощечку, пытаясь добыть огонь. Пока ей это не удавалось ни разу, поэтому под дощечкой на всякий случай была припрятана зажигалка.

— А здесь живёт первобытный изобретатель, — сказал Максим, когда группа переместилась к следующей хижине. — В данный момент он изобретает колесо.

Отец Максима, по основной профессии — физик-теоретик, глубокомысленно изучал большой овальный камень со следами немногочисленных сколов. Японцы с уважением последили за его умственными потугами и пошли дальше.

— Перед вами жилище первобытного художника, — сказал Максим у следующей хижины. — Вот некоторые образцы его творчества. — Он запустил руку в хижину и достал несколько дощечек. Японцы заахали, глядя на примитивистские изображения — помесь русского лубка и Миро.

— А где сам художник? — спросил один из них.

— Изображает на скале сцену последней охоты, — не задумываясь, ответил Максим и поднял вверх палец. — Слышите?

— А можно ли приобрести эти картины? — робко спросил другой японец.

— Нельзя! — строго отрезал Максим. — Охраняются государством.

Японцы приуныли и завздыхали.

В этот момент мимо них, многозначительно покашливая, прошёл двоюродный брат Максима, одетый, как и положено, в шкуру, из-под которой торчали бледные волосатые ноги в лаптях. В руках он держал уже знакомые японцам первобытную балалайку, бубен и дощечку с палочкой для добывания огня.

— А это тоже первобытный музыкант? — заинтересовалась одна из японок.

— Нет, — подчёркнуто недовольным тоном ответил Максим, — это первобытный коммерсант. Беда прямо с ним, — жалуясь, добавил он, — всё готов продать. И ушлый такой — только за доллары. Говорит, на зелёные листики похожи. Куда он их потом девает — непонятно.

Коммерсант, на прощание обернувшись и вполне явственно подмигнув туристам, скрылся в своей хижине. Японцы переглянулись.

— Пойдёмте, — делая вид, что ничего не заметил, сказал Максим и двинулся дальше.

Японцы, озираясь на хижину коммерсанта, нехотя последовали за Максимом.

Пройдя ещё несколько хижин и познакомившись с первобытным рыболовом (братом жены дяди Лёши), пчеловодом (его сыном от первого брака) и лучшей собирательницей съедобных кореньев и плодов (матерью Максима), группа вышла в центр селения и остановилась, поражённая открывшейся перед ней величественной картиной. Всего в нескольких шагах от неё лежала огромная туша медведя, а рядом с ней, опираясь на немыслимых размеров дубину, стоял полуобнажённый великан. Это был ещё один дядя Максима — бывший чемпион-тяжеловес.

— А вот и великий охотник племени со своей добычей. Он только что убил этого медведя и сейчас должен исполнить ритуальный охотничий танец.

Великий охотник поднял вверх дубину и начал тяжело сотрясаться, иногда ударяя себя кулаком в грудь и зловеще выкрикивая: «Ух!» Японки запищали и полезли прятаться за японцев, хотя у тех самих заметно дрожали колени. Видя такое дело, великий охотник окончательно вошёл в раж. Он отбросил в сторону дубину, ощутимо сотряся почву, запрыгнул на медведя, плюнул ему в оскаленную морду и начал плясать уже на нём.

Максим, видя такое варварское обращение с реквизитом, страдальчески скривился, покосился на японцев и решительно шагнул вперёд.

— Дядь Миш, — прошипел он, — кончай сигать на чучеле! Если развалится — сам новое доставать будешь!

Великий охотник тут же спрыгнул с медведя, ещё немного посотрясался, побил себя в грудь и затих. Японцы облегчённо перевели дух.

— А сейчас, — сказал им Максим, — мне надо поговорить с вождём. Ждите меня здесь и никуда ни шагу.

Максим с переводчицей направились к хижине вождя. Тут же возле туристов нарисовалась фигура первобытного коммерсанта…

— Плохо дело, — вернувшись, озабоченно произнёс Максим. — Вождь сказал, что медведя на всё племя не хватит, и спросил, кто из вас самый аппетитный на вид. — Он дождался перевода и добавил: — Надо уходить.

Последние его слова были явно излишни. Сильно побледнев, туристы уже вовсю неслись к вертолёту. Максим и переводчица поспешили вслед за ними, старательно не замечая оттопыренных карманов и обилие пакетов и сумок, которых при выходе из вертолёта у туристов не было. Особенно трудно было не замечать, как трое японцев, согнувшись в три погибели, бегом волокут трёхпудовую дубину охотника.

Когда вертолёт взмыл в небо, Ивановы, наскоро переодевшись, заторопились напрямик через лес в сторону ближайшей деревни, где их ждал комфортабельный автобус. Уже темнело, а до Москвы им предстояло добираться ещё целых два часа.

Алексей Андреев

[ilho]

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Константин уехал на встречу со Спилбергом с надеждой уговорить его принять участие в нашем проекте. Яша отправился по своим делам, а я вышел прогуляться. Никаких магазинов поблизости не было, только бутик при гостинице. На витрине бутика стоял манекен, фигурой похожий на мою супругу Галю. На манекене был английский костюм в полоску, «простенький, со вкусом».
— Вот такой бы Гале, — подумал я. И зашел в бутик.
— Слушаю вас, — сказал пожилой мужчина в золотых очках, очевидно, хозяин.
— Вот этот костюм, — я показал на манекен, — сколько стоит?
— Вы русский?
— Можно и так сказать.
— Мистер, у нас эксклюзивные товары и поэтому цены очень высокие.
— Ну, а все-таки.
— Извините, — сказал хозяин и распахнул дверь.
У бутика остановился «Роллс-Ройс» с водителем в униформе. Из машины вышел молодой человек в тройке и высокая женщина в брючном костюме. Молодой человек открыл заднюю дверцу, подал руку и помог выйти старухе лет под девяносто.
— Хелло, мисс Эрмитаж, хау а ю? — радостно поприветствовал старуху хозяин.
Гости вошли в помещение. И в ту же секунду появились полная дама с сантиметром и девушка-манекенщица. Сразу стало тесно. Старуха что-то сказала, девушка ушла и вернулась с коробкой. Вытащила из коробки яркое цветастое платье и приложила к себе. Старуха кивнула, и все куда-то ушли. Я остался один. Через какое-то время вывели старуху в этом платье, подвели к большому зеркалу в барочной золотой раме и стали восхищаться. Старуха вопросительно посмотрела на меня.
— Вери найс! — соврал я. Платье старуху не украсило.
— О'кей, — сказала старуха.
Молодой человек выписал чек. Старуха не стала переодеваться, и они уехали на своем «Роллс-Ройсе». Полная дама и девушка-манекенщица ушли.
— Извините, что вам пришлось ждать, — неожиданно доброжелательно обратился ко мне хозяин.
— Ничего страшного. А все-таки сколько стоит этот костюм?
— Сказать вам, сколько мисс Эрмитаж заплатила за платье?
— Скажите.
— Двенадцать тысяч долларов.
— Я все понял. Извините, до свидания.
— Минутку. Вы турист?
— Нет, по делам приехал.
— Надолго?
— Послезавтра домой.
— А сколько вы могли бы заплатить за костюм?
— Сколько могу, вас не устроит.
— Ну а все-таки.
— Ну, долларов триста.
— О'кей, договорились. Но есть два условия: в Америке этот костюм никто не наденет и вы никому не скажете, что купили его у меня за такую цену.
— А если спросят?
— Отвечайте, что это коммерческая тайна.
В Нью-Йорке перед вылетом пошли покупать армейские ботинки для сына Аркадия на Яшкин-стрит (улицу, где отоваривались туристы из Советского Союза). В одном из магазинчиков увидел: висит цветастое платье — точно такое же, какое купила старуха Эрмитаж за двенадцать тысяч.
— Сколько стоит? — спросил я хозяина.
— Это люксовый товар, эксклюзивный.
— Ну а все-таки?
— Сорок девять долларов, — твердо сказал он. Гримасы капитализма…
Костюм Гале понравился.
— Угадал! Молодец! — обрадовалась она и повесила его в шкаф.
И пока еще ни разу не надевала. «Простенький, со вкусом» костюм в полоску висит в шкафу двадцать семь лет и четыре месяца, ждет подходящего случая.

Георгий Данелия, «Кот ушел, а улыбка осталась»