Сообщений в теме: 2054

[Чайникк]

– А ты, мОлодец, небось, какое бесстыдство надо мной учинить хочешь?
– Да что ты, бабушка! И в мыслях не было!
Бабушка досылает патрон в ствол:
– А придётся...

Сообщение отредактировал Чайникк: 01 Август 2024 - 09:14

[Чайникк]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Ещё как боюсь! Вдруг менты остановят, а я с палёным стволом...

[Чайникк]

- Какая странная у вас шпага, сэр.
– Это лом...

[ilho]

Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается

[ilho]

Интересная история из жизни Льва Николаевича Толстого.

Однажды группа молодых авторов, в разговоре со Львом Толстым, пожаловалась ему на то, что журналы совсем не хотят их печатать, поскольку они никому не известны.

И великий писатель решил побеседовать на эту тему с редактором одного из московских популярных журналов.
Он зашёл к нему в кабинет в своей, как обычно, скромной одежде.
— Здравствуйте. Я к Вам насчёт публикаций начинающих литераторов…
Редактор не узнал Толстого и принял его за графомана, которых тогда немало ходило по разным редакциям.
— Уважаемый, в Ваши почтенные годы уже поздно начинать. Так что, я Вам от души советую оставить это занятие… Кстати, а раньше Вам что-нибудь литературное удавалось напечатать?
— Удавалось.
— И что же?
— Да так. Кое-что… Романы «Война и мир», «Анна Каренина».

[alextamir]

Интересная история из жизни Льва Николаевича Толстого.

Однажды группа молодых авторов, в разговоре со Львом Толстым, пожаловалась ему на то, что журналы совсем не хотят их печатать, поскольку они никому не известны.

И великий писатель решил побеседовать на эту тему с редактором одного из московских популярных журналов.
Он зашёл к нему в кабинет в своей, как обычно, скромной одежде.
— Здравствуйте. Я к Вам насчёт публикаций начинающих литераторов…
Редактор не узнал Толстого и принял его за графомана, которых тогда немало ходило по разным редакциям.
— Уважаемый, в Ваши почтенные годы уже поздно начинать. Так что, я Вам от души советую оставить это занятие… Кстати, а раньше Вам что-нибудь литературное удавалось напечатать?
— Удавалось.
— И что же?
— Да так. Кое-что… Романы «Война и мир», «Анна Каренина».

Нет пророка, в своём отечестве ...........

[ilho]

Нет пророка, в своём отечестве ...........

C’est la vie, шайтанама...

[ilho]

Исторический курьез дня: Википедия отказалась исправлять ошибку в статье о книге Филиппа Рота по обращению Филиппа Рота https://knife.media/human-stain/ 

не обращаться надо, а наказывать!

[ilho]

Отделочники

Гриша и Миша были цыганами. И пусть морды у них были рязанские, фамилии эстонские, а номера на машинах белорусские, эти два афериста были настоящими цыганами.

― Добрый день! Отделочники! ― стучали они в каждую дверь недавно сданной новостройки.

Схема была допотопная и неизящная. Но практичная, как советская мясорубка. Мошенники представлялись работниками какого-то «ООО», показывали инструмент, ходили с линейкой и угольником по квартире и, трогая стены, томно вздыхали, называя строителей эмигрантами с плохим сексуальным прошлым. Языки у ребят были подвешены как надо, на каждый вопрос «клиента» у них имелось два встречных. Они умели надавить на нужные точки и напугать неподкованных граждан страшными терминами и последствиями. Работали четко и быстро, ни разу не надев на руки перчатки, пока однажды им не повстречалась Тамара.

― Добрый день! Отделочники! ― крикнул Гриша в приоткрытую дверь.

― О! Родные мои! А я только хотела идти в интернет, ловить вас там, а вы сами явились. Как говорится, на ловца и зверь бежит! Хы-хы-хы-хы, ― раздалось откуда-то из глубины квартиры.

В этом смехе было что-то зловещее, не предвещающее ничего хорошего ― как, скажем, в просьбе «сохранять спокойствие». Но Гриша и Миша не умели читать знаки, они были рады тому, что наткнулись на женщину, да еще и в «трешке».

― Входите, не стесняйтесь!

Мужчины зашли внутрь и прикрыли за собой дверь. Сработала какая-то система безопасности, и разом щёлкнуло несколько замков. На двери не было рычажков, только отверстия под ключ, открыть замки могла лишь хозяйка. На полу стояла обувь. Сорок четвертый размер женских ботинок может сказать о многом, например, о том, что в жизни она добивается всего точно не через постель.

― Не нравится мне все это, ― прошептал Миша (размер ступни тридцать девять).

― Что не нравится? ― появилась в дверях Тамара.

Слух у нее был как у кита, да и сама Тамара была примерно в тех же пропорциях. На поясе у нее болталось два метательных молота.

― Подрозетники нам не нравятся, ― сумел справиться с дрожащим голосом Гриша. ― Понимаете, вам тут и тут розетки не нужны, гораздо лучше будет сделать новую электрическую разводку, а не ту, что предлагает застройщик.

― Отлично! Приступайте, я пока чайник поставлю!

― Се-се-сейчас?

― А чего тянуть? Разве вы здесь не за этим? ― Тамара вопросительно подняла бровь, и показалось, что вся комната завернулась в знак вопроса.

― Но у нас с собой нет даже инструмента, ― аргумент был железобетонный.

― Так у меня есть, ― Тамара тут же достала откуда-то из-за спины перфоратор.

― А стремянка? Без нее никак! ― выкрикнул из-за спины друга Миша.

― Вот тебе стремянка, ― достала другой рукой Тамара двухметровую лесенку.

Парни хотели сказать что-то ещё, но когда Тамара достала штроборез, их аргументы рассыпались как порванный мешок шпаклевки.

Спорить было бессмысленно, а бежать некуда. Ударили первые буры, в воздух поднялась ядовитая пыль. Аферисты впервые в жизни надели перчатки.

― Нам нужно валить! ― кричал Миша на ухо Грише, когда тот штробил стену: только так они могли общаться, чтобы Тамара их не слышала.

― Сначала нужно отбить наши мучения. Смени меня, я пока попробую развести её на материал.

Они поменялись, и Гриша, причесав седые от штукатурки волосы, подошел к Тамаре.

― В ванной и на кухне предлагаю положить кафель!

― Прекрасно!

― У нас хорошая скидка, ку́пите на тридцать процентов дешевле рынка! ― гордо заявил мужчина, доставая каталог.

― Не нужно, ― махнула рукой хозяйка. ― У меня дядя был хозяином плиточной фабрики, оставил мне в наследство сорок тонн ― всех размеров и цветов. В дальней комнате тонна уже лежит, нужно только перетаскать.

Челюсть Гриши не успела упасть ― под неё подставили еще одну стремянку.

— Вижу, ты без дела стоишь, пока твой друг стену режет. Давай пока потолок в зале замерим, хочу его зеркальным сделать.

― Зачем? ― поморщился Гриша, представляя всякое.

― Чтобы краситься, лежа на кровати, глупый.

Гриша встал на стремянку, Тамара же просто разогнула руку и подняла её кверху. После замера Гриша предложил сделать заказ зеркальных панелей через их фирму. На что Тамара ответила, что зеркала в качестве компенсации за моральный ущерб ей должен один модный магазин одежды. Дело в том, что там не было примерочных кабинок для женщин её комплекции. Магазин посмеялся над её просьбой и предложил подать в суд. Тамара же решила утрясти вопрос полюбовно и привела за покупками всю сборную по метанию молота, а заодно и пауэрлифтингу. Примерочная нашлась в момент, а директор пообещал Тамаре личный бонус, если её подруги будут отныне покупать одежду из его магазина исключительно онлайн.

Когда со штроблением было покончено, Тамара настояла на том, что нужно установить роутер и повесить гардину и телевизор. А пока предложила выпить чаю.
Отказываться от гостеприимства было страшно. Миша схватил чашку дрожащими от работы с перфоратором руками. Чай был вкусный, приятно обжигал лицо, шею и горло.
Гриша тем временем вышел на балкон, хотел попробовать заработать на остеклении.

― А ты кто? ― увидел он в углу забитого мужичка с пакетом, в глазах которого жил ужас.

― В-в-валера, ― промычал человек. ― Прошу вас, вызовите полицию! Я сознаюсь, во всем сознаюсь!

― В чем? ― удивился Гриша, оглядывая город с десятого этажа.

― Я продаю фальшивые фильтры для воды. Пришел сюда, сказал, что вода из моих фильтров лечит все болезни. Хозяйка настояла на том, что не выпустит меня, пока вода не вылечит ее плоскостопие. Она сказала, что я гость в её доме и спать могу с ней на одном матрасе. Я чуть не лишился ноги во сне, когда она перевернулась. А через два дня плоскостопие так и не вылечилось. Поэтому я вынужден скрываться.

Гриша наконец-то понял, что его подельник был прав и нужно валить.

― Стойте! Вы же позвоните в полицию?!

― Ага, делать мне больше нечего.

Когда Гриша зашел в комнату, его друг уже был готов вешать карниз для шторы. Тамара стояла рядом и колола орехи одним из молотов. Удар — и от ореха остаётся только пыль.

― Вешаем и валим, ― прошептал Гриша на частоте дельфинов.

― Она сказала, что если будет неровно, то она возьмет меня в спортзал и будет тренировать, а я с детства нетренируемый, даже бегать не умею.

― Не боись, уровень приложим — и всё будет нормально. Возьмём за работу и уйдём.
Миша держал перфоратор, Гриша держал уровень, Тамара держала замах.

Решалась судьба мошенников. Дело в том, что Гриша понятия не имел, как пользоваться прибором и надеялся, что все решится само собой.

Пузырек бегал туда-сюда, как глаза Миши — от молота к голове друга. Наконец мужчина остановился и скомандовал:

― Сверли!

Миша зажмурился, издал печальный стон и просверлил дырку к соседям.

― Ты чего наделал? Другую стену сверлить надо было, ― засмеялась Тамара так, что с потолка посыпалось.

― А почему вы смеетесь? ― удивились аферисты.

― Там за стеной живет мой тренер, Любовь Григорьевна. О, кажется, это она стучится.

И правда, в стену стучались как будто бы тараном.

Через минуту появилось то, что называлось Любовью Григорьевной. Это была примерно такая же Тамара, только в квадрате.

― Тамар, а чего ты мне стену просверлила? У меня там лепнина авторская была.

― А это не я, Любовь Григорьевна. Это мои отделочники. Они просто слегка переработали. Ну ничего, сейчас я их спать уложу, а завтра, как у меня закончат, я ребят к вам отошлю для устранения ущерба. Они профессионалы, не переживайте, всё вам восстановят.

― Я надеюсь, ― прожевала Любовь Григорьевна и похрустела костяшками пальцев — от этих звуков у Миши случилось три микроинфаркта.

― Ну что, господа, ложимся спать? ― Тамара достала из шкафа водный матрас и начала надувать его губами.

Через пять минут у Валеры появились новые соседи по несчастью, а на следующий день к Тамаре позвонили в дверь. Голос из коридора предлагал ей поставить специальные газовые счетчики.

Автор: Александр Райн

[ilho]

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

[Яри]

Ха, у меня был ухажёр, который очень интересовался, где меня можно найти. Я ему сказала честно: на айкидо, на дзёдо или на иайдо, и пригласила в зал. После чего гражданин подозрительно быстро ретировался

[ilho]

Moй паpeнь пoзнакомил мeня со свoeй сeмьей...
Пepeд пpeвым их визитoм прeдупредил, что егo мaма — учитель рyсского языка и литерaтуры, и очeнь рeвностно отнoсится к чистоте pycской речи: не приемлет мат и терпеть не мoжет слoва-паразиты.
Я очeнь вoлновалась. Поэтому вeсь вечер с моих гyб пepиодически слетало то "блин", то "ёшкин кoт"... Она мoрщилась, а в конце званого ужина намекнула, что дecкать все хоpошо, но вот от этого надо избaвляться, а она меня перевоспитает.
Я пoжала плечами и не пoверила. Ровно до тех пoр не вeрила, пoка мы не пoшли их пpoвожать. Отeц мoeго парня пoскользнулся на льду. И вoт 50-лeтний мужчина, сварщик с огрoмным стажем рабoты на всeх стpойках нашей необъятной страны, yпал навзничь и в лужу. И все, чтo oн пpoизнес, пoднимаясь:
- ЭКAЯ НEПРИЯТНОСТЬ ПPИКЛЮЧИЛAСЬ!

Тeпeрь я ее бoюсь!

[ilho]

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…

[ilho]

- Плотно. Плотно, Яков Иванович. Приятно слушать.

После долгой паузы обескураженный матрос "Олега" позволил себе спросить полковника.

- Вопрос разрешите? Как это вы в себе слова такие удерживаете? Неужто не тянет прорваться? Это ж такое богатство, Боже мой!

- А есть еще такое слово - дисциплина. https://dzen.ru/a/YZdIGf59yCmST9vy

[ilho]

ВАДИМ БОРЕЙКО

ПРО ПАДЁЖ ВОДОПЛАВАЮЩИХ

Много лет назад в одной казахстанской области на реке случилась массовая гибель рыбы.

Собкорша газеты, где я тогда работал, присылает заметку, где фигурирует фраза «массовый падёж водоплавающих».

Я испытал такой лингвистический оргазм, что чуть не кончил.

Звоню ей:

- Как ты думаешь, куда в результате падежа рыба падает?
- Как куда? На дно!
- Но она же обычно всплывает. Кверху брюхом.
- Серьёзно? А как правильно?
- Замор. Падёж – это у крупного рогатого скота.
- А-а. Буду знать.
- Лучше запиши. Мелкая моторика улучшает усвоение материала в восемь раз. Доказано учёными. И не только британскими. А ещё скажи: почему ты рыб назвала «водоплавающими»?
- Ну, они же в воде плавают!
- Логично. Но по зоологической квалификации «водоплавающие» - это гуси с утками.
- А рыбы кто?
- Водные позвоночные животные. Из группы челюстноротых. С жаберным дыханием притом!
- Ничё себе…

Раньше в подобных случаях я орал на безграмотных журналистов и подозревал их в отсутствии аттестата об окончании средней школы.

А тогда подумал: ну и зачем орать? Девушка доставила мне несколько минут неповторимого кайфа.

К сожалению, только платонического.

[ilho]

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

/С интернета/
Картина Ирина Бабиченко

[ilho]

Ссылка от Веньямина ЛУЧАНСКОГО.

Между прочим, Черномырдин наш, ташкентский....

‼ Исполнилось 80 лет со дня рождения великого В.С.Черномырдина,
говорившего афоризмами:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части
тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что
накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.)))

[ilho]

Встреча с моделью
"Ехала в купе с девочкой~моделью.
Нежнейшая мраморная кожа,длинная шея,вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь,плоский животик,ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог,посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю,что около купе начинает крутиться проводник. То заглянет ~ шутки пошутит,то помощь предложит... Вот кобелина,думаю,все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну...
Проходит пол часа ~ проводник не унимается,всё заглядывает и заглядывает в купе. Думаю,пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь,соблазнительный обезжиренный животик,ноги~бесконечности. Страшная сила ~ красота!
Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома,а в настоящем ~ горячий иностранец. У модели подсчет калорий,белки ~ жиры,банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой,и еще 40 килограмов одежды. Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в пластиковую баночку из~под еды,иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться,кругом модели...
Пока шла к туалету,кое~что произошло.
Проводник увидел меня,подскочил и припустил за мной:
~ Девушка,кричит,девушка! ~ я давно за вами наблюдаю...
Насторожилась.
~ Я заметил у вас в купе баночку,а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее,а? Я эту баночку уже полчаса караулю...
Баночку отдала.
С моделью мило болтали всю дорогу Красивая приятная женщина. Отличная попутчица.
С проводником перемигивались.
Баночек надо еще прикупить и кстати, с комплексами надо завязывать."
~ Морена Морана ~
А как вы переносите красоту и молодость рядом живущих?)

[ilho]

"- ГОСПОДИН УЧИТЕЛЬ! А ЧТО ТАКОЕ 'Х@Й'?"

Знаменитый поэт В.А. Жуковский был весьма известным в стране человеком. И даже стал учителем русского языка и литературы великой княгини Александры Федоровны
Как-то на прогулке при большом стечении свиты к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'х@й'?
Все замерли...
Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -"совать". Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - "суй".
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать, от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "х@й", что означает -"прячь". Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением.
А к Жуковскому подошел сам Император, вынул из кармана золотые часы, доверительно шепнул:
"На-ка вот, Василь Андреич - х@й в карман! За находчивость!”
(@)

[ilho]

Сергей Петрович сидел на лавочке и рассказывал лаборантке Лерочке про любовь. Он говорил, что его любовь похожа на пахнущее ароматами мая пение скворца. Он, конечно, понимает. Разница в возрасте и всё такое. Но Лерочка не пожалеет.

Лерочка ответила: дело даже не в алкоголизме. Просто Сергей Петрович не краш. Он вроде и не токсик, а тошнит от него и всё. Вот насколько он не токсик, настолько и не краш. Она любит масиков с сумасшедшинкой. Вот, к примеру, её знакомая. Влюбился в неё один масик. Она без противорвотного разговаривать с ним не могла. А вот он однажды залез на тополь. Прыгнул с него на её балкон, выломал дверь. Надел знакомой мешок на голову и взял её как лев. А потом связал и увез в Объединенные Арабские Эмираты. И тошнота у знакомой сразу прошла. Вот таких масиков Лерочка любит. А Сергей Петрович, дело прошлое, кактусы выращивает. Это просто кринж.

Лерочка встала и понесла попу над асфальтом. Стук каблуков её туфель визуализировал многоточие. Движения ягодиц символизировали недоговоренность. Ускользающий шлейф духов предлагал поспешить с выводами.

На следующий день НИИ потрясла страшная новость. Глубокой ночью старший научный сотрудник Сергей Петрович залез на балкон квартиры, где проживала лаборантка Лерочка. Разбрызгивая стекла и отбиваясь от обломков оконного переплета, он надел на голову Лерочки мешок и во мраке ночи взял её как лев. По пути следования в аэропорт был случайно задержан полицией.

При досмотре в его автомобиле были обнаружены два чемодана. При ближайшем рассмотрении одним из чемоданов оказалась опечатанная ремнями босая женщина в комбинации. Женщина находилась в неоднозначном состоянии. Психиатры при таком отменяют душ Шарко, а бизнес-коучи уровня МСС говорят, что цель сессии достигнута. Женщина глубоко дышала и на все вопросы отвечала: «Еще». Видимо, ей не хватало мотивации.

Ученый Сергей Петрович страстно убеждал всех: «У меня не было другого выхода». Странная фраза для человека, без особых усилий открывшего альтернативный выход альфа-аминокислот из пептидных связей. Рассмотрев при свете фар лицо женщины, Сергей Петрович потребовал врача. На руках гаишников оказались два тела. Женщина в анабиозе и мужчина в горячечном бреду. Хорошо, что ничего этого не видела Лерочка, гулявшая в ту ночь с подругами за городом.

Её мама, обретя после блестящей работы реаниматологов способность шевелить пальцами, сообщила, что по профессии является лингвистом. И как ученый она может сказать следующее. Вот эти фразы - «потерпевшая» и «ей причинен моральный вред» - из протокола нужно немедленно вычеркнуть.

Она уже и не чаяла побывать там, где побывала. Последний раз такие яркие переживания она испытывала в те времена, когда Горбачев никак не мог определиться с Ельциным. В её годы вероятность повторения такого события возможна в пропорциях один к миллиону. Так что не надо портить праздник.

Она вдруг заговорила грудным голосом о какой-то детской мечте. Она часто рассказывает эту историю дочери. Историю о том, как однажды в её крепость ворвется рыцарь, свяжет их сердца и увезет на льве в арабскую сказку с мешком денег. И она потеряет голову. И вот мечта сбылась. Сергей Петрович процентов на тридцать её желание выполнил. Как смог. Она понимает. Годы.

Всем сотрудникам полиции быть бы такими потерпевшими как она, сказала мама Лерочки, эротично засовывая себе в рот протокол допроса потерпевшей. У лингвистов это называется когнитивной метафорой, кажется.

Сергей Петрович сидел рядом и бормотал что-то о дебильности молодого поколения. Эти долбаные утырки, говорил он, не только изобрести что-то не в состоянии. Они даже пересказать услышанное точно не могут.

Автор: В.Денисов