Сообщений в теме: 2212

[Яри]

Ищу очередную фигнь на Али. Один из продавцов бодро рапортует:

"Мы обычно отправляем в течение 4 рабочих дней. Мы в основном отправляем воздух!"

[ilho]

20 остроумных афоризмов Янины Ипохорской

Янина Ипохорская (1914 – 1981) — польская художница, журналистка, писательница и переводчик; автор большого количества известных афоризмов.
Работала в иллюстрированном еженедельнике «Пшекруй» (Краков). Более двадцати лет, вплоть до 1970-го, вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Другие известные персонажи, чьими именами Янина подписывала свои афоризмы — Ян Камычек и Алоизий Качановский.

В 1959 году Ипохорская издала, под псевдонимом «братья Роек», «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика». Поскольку она не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, её авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным.
***
Диплом учебного заведения — документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

***
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

***
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

***
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

***
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

***
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

***
Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

***
Искренность — это просто недостаток самообладания.

***
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

***
Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

***
По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!

***
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

***
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

***
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

***
Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.

**
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

***
Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.

***

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

[ilho]

Как-то раз отец сказал мне:
— Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их
тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.
Я спросил:
— Ты переписывался с Шостаковичем?
— Естественно, — сказал мой отец, — а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями,
суждениями.
— При каких обстоятельствах? — спрашиваю.
— Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок.
Я благоговейно прочел:
"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович".

СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ, «Соло на ундервуде»

Еще больше интересного в нашем телеграм-канале, присоединяйтесь: https://t.me/karagand_foreva

[ilho]

То, о чем я собираюсь рассказать, — невероятно. И произошло это на конференции в Лос-Анджелесе.

Еще в самолете меня представили знаменитому ученому Джорджу Гибиану из Корнуэлла. Мы разговорились (Джордж превосходно владеет русским языком).

Но поразило меня другое. Меня поразил его галстук. На вишневом фоне, пониже безукоризненного узла, золотилась отчетливая монограмма — «С. Д.».

Это были мои инициалы. Я порозовел от гордости. Я и не думал, что моя популярность так велика.

Всю дорогу я ласково подмигивал Гибиану…

Началась конференция. Нас познакомили с ее организатором — госпожой Матич. Это была красивая молодая женщина с чудесной улыбкой.

Но поразило меня другое. Ее элегантные кожаные туфли были украшены моими инициалами — «С. Д.».

Я был крайне взволнован. Моя популярность достигла небывалых размеров. Я даже чуть изменил походку.

Далее в ходе конференции меня подстерегали бесчисленные сюрпризы.

Свои инициалы я обнаружил на портфеле выдающегося журналиста Роберта Кайзера. На авторучке, принадлежащей драматургу Эдварду Олби. На золоченой пудренице Веры Данхэм. На зажигалке Эллендеи Проффер…

Мое сердце бешено колотилось. Глаза сверкали. Щеки покрылись малиновым румянцем.

Я говорил себе: «Не возбуждайся! Все идет нормально. Семинары, заседания, художественные чтения, банкеты, разговоры в кулуарах… Литература третьей волны заявила о себе громогласно и убедительно».

Окончился последний, заключительный семинар. Нас повезли в Беверли Хиллс. Там в особняке Дохини Грейстоун состоялся прощальный банкет. На одной из веранд под звуки флейты я разговаривал с Аксеновым.

Кумир моей юности был, как обычно, сдержан и приветлив. Слава не превратила его в оракула и монстра.

«Я буду таким же, — мелькнуло в сознании, — простым и доступным»…

Но поразило меня другое. Голубые носки Василия Аксенова были украшены моими инициалами — «С.Д.»…

И тогда я не выдержал.

— Вася, — сказал я притворно, — что означают эти буквы? Что означают эти непонятные буквы — «С. Д.»?

— Кристиан Диор, — ответил Вася, — CHRISTIAN DIOR. Самая модная парижская фирма. Производит одежду, духи, украшения…

Наступила мучительная пауза. Голос флейты звучал уныло и равнодушно.

Я вздохнул и подумал: «Триумф откладывается!»…

СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ, «Новый американец» 1981

[ilho]

Когда 38-летний компьютерщик, любитель классики, а по совместительству вор-рецидивист и похититель кошек Даниэль Ликуори шел на дело в престижном римском квартале Прати, он и помыслить не мог, чем все закончится.

Ловко забравшись на балкон с уже полным пакетом ранее похищенной дизайнерской одежды, он проник в комнату и намеревался было вновь хорошенько поживиться, но тут его внимание привлекла книга на прикроватной тумбочке.

Это была работа итальянского автора Джованни Нуччи, в которой тот рассматривает «Илиаду» Гомера с точки зрения греческих богов и указывает на привязки знаменитой поэмы к современности.

Трудно сказать, что именно сыграло с Ликуори злую шутку — его любопытство, страсть к классике, уверенность, что он в квартире один, или что-то еще, но он присел и... зачитался, причем настолько, что не заметил, как проснулся хозяин квартиры, который вызвал полицию и застал врасплох грабителя, сидящего с книжкой на кровати.

Ликуори попытался сбежать, перепрыгнул на другой балкон, но тут его задержали подоспевшие полицейские.

Поначалу «интеллектуальный грабитель», как его быстро окрестили итальянские СМИ, пытался оправдаться, утверждая, что у него была назначена встреча с одним из жителей дома и, ожидая его на крыше, Ликуори любовался видами Рима, но случайно поскользнулся, упал на балкон нижнего этажа, зашел в квартиру и заинтересовался книгой. Однако тот самый пакет с дизайнерской одеждой, с которой даже не были срезаны этикетки, выдал его с головой, и Ликуори в итоге предъявили обвинения в попытке ограбления и хранении ворованного.

Узнав об этой истории, автор книги, Джованни Нуччи, который по иронии судьбы живет в 300 метрах от местах ограбления, в интервью газете Il Messaggero заявил, что счастлив обрести нового читателя. «В первую очередь я хотел бы встретиться с этим человеком, пойманным с поличным, и подарить ему экземпляр своей книги, потому что его наверняка прервали в процессе, а я хотел бы, чтобы он смог дочитать ее до конца. Это, конечно, полный сюр, но при этом — очень человеческая история».

К тому же, по словам Нуччи, его любимый бог — Гермес, покровитель литературы и… воришек, так что «все здесь очевидно».

©
/по материалам BBC/

[asata]

Старинные русские обзывательства Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно. 

 

Обзывательства про ум 

Баламошка — полоумный, дурачок 

Божевольный — худоумный, дурной 

Божедурье — дурак от природы 

Глуподырый — глупый 

Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак 

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый 

Лободырный — недоумок 

Межеумок — человек очень среднего ума 

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий 

 

Обзывательства про внешность 

 

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок 

Безпелюха, тюрюхайло — неряха 

Брыдлый — гадкий, вонючий 

Затетёха — дородная женщина 

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой 

Ерпыль — малорослый

Скоблёное рыло — с выбритой бородой 

Захухря — нечёса, неряха, растрепа 

Шпынь голова — человек с безобразием на голове 

Псоватый — на пса похожий 

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер 

 

Маракуша — противный человек 

Елдыга — ворчливый 

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий 

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха 

Ащеул — пересмешник, зубоскал 

Ветрогонка — вздорная баба 

Баляба — рохля, разиня 

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый 

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете) 

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда 

Гузыня или Рюма — плакса, рёва 

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина 

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп» 

Расщеколда — болтливая баба 

Разлямзя — неповоротливый, вялый 

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый 

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун 

Шинора — проныра 

Чужеяд — паразит, нахлебник 

Хобяка — неуклюжий, неловкий

 

Обзывательства про поведение 

 

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам 

Дрочёный — избалованный 

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка 

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь 

Глазопялка — любопытный 

Мимозыря — разиня

Печная ездова — лентяйка 

Трупёрда — неповоротливая баба 

Тьмонеистовый — активный невежа 

Ерохвост — задира, спорщик 

Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек 

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек 

Шлында — бродяга, тунеядец 

Потатуй — подхалим 

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам 

 

Сдёргоумка — полудурок 

Вяжихвостка — сплетница 

Лоха — дура 

Шаврик — кусок дерьма 

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник 

Чёрт верёвочный — псих 

Облуд, обдувало — врун 

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган 

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун 

Тартыга — пьяница 

Туес — бестолочь

[ilho]

- Какое ваше жизненное кредо?
- Не растрачивать зря себя на тех, кого я не люблю.
Одна знакомая сказала мне:
« Я никогда не воюю с теми, кого я не люблю».
И я ее хорошо понимаю...

***

Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным!

***
Я видел много счастливых людей.. Трезвых среди них не было..

***

Я родился без моего разрешения и умру так же. Так дайте мне пожить так, как я хочу.

— Джек Николсон/ Jack Nicholson, американский актёр, кинорежиссёр, сценарист и продюсер

Николсон считается одним из величайших актёров в истории кино. Он был номинирован на премию «Оскар» рекордные 12 раз.

[ilho]

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, можно только пять фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.

[ilho]

Я к сыну почему не летал? В самолете же не курят, а в Канаду лететь далеко — 10 часов. Как-то он позвонил: «Я придумал! Через Киев лети — тебе в кабине пилота курить разрешат». Я подумал: мало ли? — и мы с женой из Киева за океан отправились. Поднялись в самолет, девочки нам улыбнулись, мы сели, пристегнулись, взлетели, потом стюардесса по салону проходит, чай предлагает, кофе... Я поинтересовался: «А у вас пилоты курящие?». (Это первый час еще шел). Они удивились: «А в чем дело?». — «Мне плохо». — «Пойду им скажу». Ребята меня к себе позвали: думали, я одну сигарету выкурю — и уйду. 10 часов я там сидел, они желтого цвета все стали! Все анекдоты, какие знал, им рассказал, чтобы как-то вытерпели, они чуть в обморок не попадали. В общем, долетели, а через три месяца я назад возвращаюсь — и этот самолет, та же команда! Когда увидели меня, кричать стали: «Нет!»

ВАХТАНГ КИКАБИДЗЕ, Из интервью

[ilho]

В 1973 году психолог Дэвид Розенхан провел интересный эксперимент, даже можно сказать троллинг, который потряс мир психиатрии.

Эксперимент по сути проводился тайно. 8 людей, среди которых был и сам Розенхан, обратились в различные психиатрические больницы страны с жалобами на слуховые галлюцинации. Разумеется, на самом деле их не было, но доктора все же «пациентов» приняли. После приемы псевдопациенты были признаны психически больными и госпитализированы.

После госпитализации все участники эксперимента вновь стали вести себя адекватно и непринужденно. Более того, «пациенты» стали уверять врачей, что с ними все в порядке, и что они больше не слышат никаких голосов.

Однако персонал больниц так и не поверил «пациентам» и настаивать на том, чтобы они продолжали принимать лекарства. Удивительно, не то, что весь персонал не распознал симулянтов, а то, что другие, действительно больные пациенты больницы с уверенностью обвиняли симулянтов в симуляции.

После того, как участники исследования покинули стены психиатрических больниц, эксперимент был запущен повторно. Были выбраны еще 12 больниц по всей стране, в которые обратилась следующая группа псевдопациентов. Все они были признаны душевнобольными и, разумеется, госпитализированы с различными диагнозами: от депрессивного психоза до шизофрении.

После госпитализации «пациенты», как и в предыдущий раз, стали вести себя как обычные здоровые люди. Однако и их так скоро не выписали. И при это у всех участников эксперимента в медицинские карточки впоследствии были вписаны ложные диагнозы.

Позже, когда о эксперименте и его результатах узнала общественность, поднялась буквально шоковая буря. Разом улетучилось доверие ко всем достижениям психиатрии.

Такая реакция заставила одну из хорошо известных больниц убедить Розенхана повторить эксперимент в их стенах. Розенхан договорился с персоналом о том, что в течение трёх месяцев в психиатрическую больницу попытаются попасть один или несколько псевдопациентов. На практике это значило, что оценка каждого пришедшего пациента должна производиться с учётом вероятности, что он может быть симулянтом.

В итоге среди 193 пациентов врачи этой больницы выявили 41 симулянта и ещё 42 людей в этом ошибочно заподозрили. В действительности же Розенхан не отправил в эту больницу ни одного псевдопациента, и все, кто были заподозрены больничным персоналом в симуляции, на самом деле были больными.

Этот эксперимент стал самым большим ударом для всей психиатрии. Профессионализм лучших врачей–психиатров было поставлено под сомнение. И время от времени делались заявления: «Очевидно, что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых».
P. S. Как говорил мне один знакомый доктор: -В психиатрии самое главное первым надеть халат!

Лариса Ивановна

[ilho]

С инета:

ЧЕТЫРЕ ГОДА БЕЗ СЛАВЫ
19 июня. Четыре года, как с нами нет Вячеслава Солдатенко (Славы Сэ).
Его любили все. Кроме завистников, которые всегда есть у успешных и популярных людей. Как его было не любить? Доброго, душевного, порядочного, невероятно талантливого, обладавшего потрясающим чувством юмора.
Мне повезло знать Славу ещё до его славы. Мы не были друзьями. Но он знал, как я люблю его рассказы. Как люблю песни в его исполнении. Славе это было приятно...
От преждевременного ухода светлого и яркого человека, писателя и музыканта больно до сих пор. Сколько он мог бы ещё написать, ведь жизнь Славы оборвалась на взлёте! Будем помнить...

ЦИТАТЫ СЛАВЫ Сэ
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».

Когда мужчине негде ночевать, его обаяние вырастает втрое.

К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, будто мы женаты.

Сегодня только пессимист живёт на всю катушку. Потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни.

У нас традиция, дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Двери в борделе пропускали звук совершенно без потерь качества.

Она вообще была сострадательным человеком. Покуда дело не касалось денег, конечно.

Купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью.

Женщины говорят: попудрю носик. И уходят на сто лет. Будто не носик там, а хобот, в крупную складку.

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить — нельзя.

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками.

Жалко женщин. Они нужное и полезное устройство. Особенно, когда наорутся и проплачутся.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

Дети мечтают о собаке. Желательно, крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт.

Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром.

Дай нам, боже, не скучать о тех, кто нас не любит.

Даже если тёща - отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы.

В её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии.

В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.

Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорее всего, вы улучшаете уже не для себя.

Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.

В ней было полно изюминок. Виноградник была, а не девушка.

Чем безмолвней собеседник, тем приятней разговор.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.

Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Счастлив тот, кто умеет быть простым в сложных отношениях.

Разведённый мужчина страдает полтора года — в среднем.
Женщина укладывается в шесть месяцев.

Первому каналу посвящается. Телевизор — это окно в Ад.

Парикмахера Таню звали замуж, чтобы не платить за стрижку. В основном.

Они пришли сражать принцев своим чудесным характером.
Теперь вы знаете, как вымерли принцы.

Не знаю, как вы, но я в чужих снах бываю необуздан.

Не выношу поезда. Только если не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу раздевается.

Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру.

По пятницам я возвращаюсь поздно. В четыре часа субботы.

Мужчины — это такие люди, если надо идти и погибнуть, они идут и погибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.

[ilho]

Древнегреческая доска объявлений
(читается под аккомпанемент арфы и с легким запахом оливы)

— Вставлю молнию в брюки. Зевс
— Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей
— Досуг. Афродита
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст
— Экотуризм с погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар
— Шубы из элитной овчины. ООО “Язон и Аргонавты”
— Концерты, корпоративы. Живой звук. Орфей
— Делаю всякую бессмысленную работу. Сизиф
— Квест “Выйти из комнаты”. Минос
— Уборка квартир и конюшен. Геракл
— Ломбард. Скупка драгметаллов. Мидас
— Памятники из вашего материала. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг “Богатая вдова”. Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем
— Джигитовка. Без гарантий на позвоночник. Кентавр Хирон
— Любые монеты. Дорого. Харон
— Лодочные прогулки в одну сторону. Харон
— Собака в аренду. Аид
— Элитная охрана 24/7. ИП Цербер
— Атлетика. Сверхтяж. Атлант
— Поддержим на выборах. Кариатиды
— Органические удобрения. Авгий
— Палантины. Самоклеящиеся. Арахна
— Макраме, кружево, гороскопы. Мойры
— Онлайн-собутыльники. Без интима. Пан
— Массаж, лапароскопия печени. На дому. Без интима. Орёл
— Сделки без посредников. Гермес
— Элитные яблоки. Красавицам — скидки. ЗАО “Эрида & Геспериды”
— Доставка яблок. ТК Геракл
— Эликсиры, косметика, омоложение. Гермес
— 2 головы по цене 1! Только для жителей Лерны. Гидра
— Аниматоры для взрослых. Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Гера
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон
— Прочная пряжа. Проверено. Ариадна
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Эрос
— Сколочу семью. Кто не сколотится — прибью! Гера
— Центр ортопедии. Суставы, сухожилия. “Ахиллес & Со”
— Необычные подарки. ООО “Троянский конь”
— Кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Внесёте свой вклад в мифологическую экономику

[ilho]

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Офигенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: - Счастливая…

Олюшка Никифорова-Демиург