Сообщений в теме: 2279

[ilho]

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:

- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.

Скандальное вышло вот как.

Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.

Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.

Через час заметила, какие сильные у него руки.

В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.

Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.

И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.

Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.

Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия. И не прочь были найти виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Слава Сэ

[ilho]

Дети, - если кто не в курсе, - нам даны не просто так, а чтоб нам было чем заняться в часы досуга.
Наш совершенно замечательный ребенок решил на прошлый Новый год сделать отцу родному подарок. Ну а что такого, скажете вы, это бывает! Да; но наш совершенно замечательный ребенок решил подарить отцу кружку. Ну а тут что такого, скажете вы, и такое случается. Да; но наш совершенно замечательный ребенок купил для папы на аукционе Christie’s кружку, выпущенную для народных празднований по случаю коронации Николая II на Ходынке. Ну то есть в наше время народ на празднике поили бы халявной водкой из китайских одноразовых пластиковых стаканчиков, но в то время китайцы еще с ними не подсуетились, и пришлось царю по этому поводу выпустить эмалированные кружечки, красивенькие такие. Вот ее ребенок и купил, а дальше оказалось, что вывезти кружку куда сложнее (да и дороже!), чем ее купить: за доставку бралась не всякая курьерская компания, антикварный груз требовалось страховать, растаможивать при пересечении границы с Великобританией (в миллионный раз «спасибо» тебе, чертов Брекзит!), - короче, куда проще было ее «забрать руками», благо в Париже мы все бываем часто.
Первые три-пять поездок в Париж в этом году то мы, то ребенок просто об этом забывали. Мы и в этот раз вспомнили чудом. Запросили адрес. Склад компании Christie’s, естественно, находился не на площади Notre Dame, а как выйдешь из Парижа, сразу направо, 52 минуты на такси по навигатору (в реальности - дольше), и обратно - surprise-surprise! - тоже не быстрее. Ну, доехали.
По указанному адресу - чисто поле, в нем склады, ангар номер 11, - мы обнаружили глухой забор, на нем - колючую проволоку с током, одинокую калитку с кодовым замком и устройством для прикладывания бейджиков. Приложить у нас было нечего, и мы принялись нажимать на кнопки, примерно на все подряд. Дверь мертво молчала. Тогда мой муж - существо фантастического терпения - сказал: «отойди!». Я отошла от двери, муж затих минут на десять, после чего калитка тихо скрипнула и отворилась. Муж подобрал код. Если надумаете идти брать склад Christie’s - код там 1111. Мы вошли за забор и оказались перед еще одной дверью - правильно, закрытой. 1111 тут не работало, но, понажимав опять на все кнопки сразу, мы услышали какого-то месье, который не понимал нас по-английски, а мы в отместку не понимали его по-французски, но как-то среди этих двух языков мы вышли на слова «склад номер 13, не 11!», - и пошли обратно в чисто поле искать номер 13.
Вы не поверите, но номер 13 был окружен таким же глухим забором с одинокой калиткой с кодовым замком и устройством для прикладывания бейджиков. Ну то есть склад был точно такой же, как номер 11, но с одной разницей: код 1111 к нему не подходил. Дальше было по известному анекдоту: «Представляешь, мошенники каким-то образом смогли взломать мой комп, а ведь я придумал такой трудный пароль!» - «Да? Какой же?» - «Год победы ордена меченосцев на реке Омовже!» - «Ух ты, а когда это случилось?» - «В 1234 году». Короче, пойдете брать склад #13 - пароль там 1234.
За калиткой оказался обитый металлическим листом тамбур с тремя закрытыми бронированными дверями - без ручек, кодов, звонков. Просто железная дверь, дырка для ключа, чип для бейджика. Все. Тупик. Пришли.
В общем, я была готова психануть (в отличие от мужа, терпение и усидчивость - не моя добродетель) и уехать. Но тут калитка открылась, и в нее вошел первый живой человек - огромный двухметровый афрофранцуз. Мы бросились к нему. «Месье, вы часом не говорите по-английски???». Шансов на это было ноль - или чуточку меньше, но я всегда держу в голове случай, когда моя машина внезапно застряла по ширине в узкой улочке старого города Лорето Апрутино, и я в ужасе с криками о помощи поймала первого попавшегося прохожего - бородатого итальянского рокера, одетого в черную кожу с головы до пят (то есть от кожаной шляпы до кожаных сапог с металлическими заклепками через кожаные шорты; рубашки на нем не было); там шансов тоже было околоноля, но у товарища оказался шикарный оксфордовский английский, здорово лучше моего. В общем, афрофранцуз ответил: «Английский?! Ммммм…. Ну, не очень….». «Может, итальянский?!» - «Ммммм…. Тогда лучше английский…». Мы стали пытаться донести до него идею того, что нам бы попасть на склад, где надо бы забрать наш лот. В общем, у него не было оксфордовского акцента, но как-то мы продвигались в объяснении. Он тоже ничего не знал про кружку, но готов был помогать, чем может, например, позвонить в компанию и все выяснить. И тут я говорю мужу: дай-ка их письмо, может, там телефон указан? «Вы что, по-русски говорите?! - вскричал на чистейшем русском языке афрофранцуз в обитом железом тамбуре склада номер тринадцать в чистом поле, как выйдешь из Парижа, сразу направо. - о, как хорошо!». Сказать, что мы оторопели, - это не сказать ничего. «Но как это?! Где это вы так русский выучили?».
В общем, товарищ оказался выпускником МАДИ («с красным дипломом!»), десять лет прожившем в Москве («прекрасный город! О, я обожаю Москву!»), имевшем там семью («там у меня дочка и сейчас живет!»), он взял нас за руку, открыл своим бейджиком все железные двери, нашел живых людей, выяснил, что склад был все-таки номер одиннадцать, довел нас туда, снова открыл все двери, и сдал лично в руки нужному кладовщику со словами: «это мои друзья! Им надо помочь!». А там нас уже ждали, потому что все то время, что мы бегали по полям-по складам, замечательный наш ребенок обрывал все телефоны в компании, и дозвонился, и договорился, и все, что нам оставалось, - это как-то проникнуть через сто дверей. В общем, полный хэппи-энд. Кружка прекрасна. Подарок запросто можно засчитывать на грядущий Новый год; а что? Недолго уже осталось.

[asata]

А зачем два раза?

[ilho]

Техническая оплошность

[lavageth]

А зачем два раза?

это ката

[ilho]

это ката

кёкшин-но-ката.

[Чайникк]

А зачем два раза?

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Рассказать тебе политический анекдот?
- Ты охренел? Я ж мент!
- Да ладно, я медленно и два раза...

[asata]

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Рассказать тебе политический анекдот?
- Ты охренел? Я ж мент!
- Да ладно, я медленно и два раза...

И я о том же...

[ilho]

И я о том же...

я же ясно ответил что это была техническая оплошность.

[Чайникк]

Поздно.

[ilho]

Поздно это когда некролог напечатан. А пока что, шэмитори, как говорят у нас в Окинава.

[asata]

Поужинали...⁠⁠
(с)8TrustMe8
Эту историю поведала моя знакомая судмедэксперт. Человек она достаточно циничный, но честный и с хорошим чувством юмора:

- Лет 15 назад, ещё со вторым мужем, были в Ю.Корее - он туда по делам ездил, ну, и я как-то раз за ним увязалась. И туда же, по вопросам общего бизнеса, прибыл его коллега из Италии, тоже с женой (коллегу, как щас помню, звали Джузеппе, как звали супругу - не помню).
Так вот, жена энтого итальянца притащила с собой, от "особой любви", аж из самого Милана, любимую собаку породы пекинес.
Ладно. Как-то вечером мужики, когда дела свои закончили, пригласили сходить вчетвером пожрать в местный кабак (жена Джузеппе собаку, само собой, в ресторан прихватила).

Сели. Подходит официант. Мы ему чтой-то заказали из меню, а жена Джузеппе ему на английском говорит, я дословно помню - " а собаку заберите на кухню".
Как выяснилось потом, уже гораздо позже, в Италии принято, если в кабак приходишь с собачкой - сбагриваешь её официанту в сторону кухни, где ей там скармливают всякие объедки и прочие помойные ништяки (я во всей Италии была, но я была без животных).
Ок, официант пекинеску унёс.

Через пару часов корейский официант приносит поднос со словами - "А вот и ваша жареная собака!"

Ляяя... Чо там началось - это аццкий писец!

У хозяйки собаки случилась форменная истерика с катанием по полу и с битьём головой об стену. Даже я, из соображений деликатности и высоких морально-нравственных принципов, пока Джузеппе жену не увёл, собаку жрать не стала.

P.S. У них в Корее так принято, если припёрся в кабак с собачкой и сказал отправить на кухню - там её и приготовят. Но не к приёму объедков, естественно. А посетителям страны неплохо было бы знать обычаи и традиции местные...

[ilho]

22 ноября — День рождения Швейка.
Хотя Ярослав Гашек в своём романе не указывает точную дату рождения героя, именно этот день принято считать днём рождения бравого солдата Швейка — литературного персонажа, впервые появившегося в 1912 году на страницах сборника рассказов Гашека.

Что же сказать, поднимая рюмочку сливовицы за этого неунывающего простака, великого философа и мудреца? Лучше всего — его собственными словами:

«Великой эпохе нужны великие люди. Но на свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона. История ничего не говорит о них. Но при внимательном анализе их слава затмила бы даже славу Александра Македонского!»
Инет

[asata]

НЕДОГРАДИЕНТ

© Грубас, 2025

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.

Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

- Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?

- Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?

- А случилось то, что я не буду принимать машину в таком виде и тем более расписываться что не имею претензий к качеству работ. Потому что я как раз имею претензии!

-  Юра трагически опустил на грудь уставшую голову, но быстро взбодрился и сказал:

- Ну, раз претензии к ремонту  есть, то пойдемте к машине разбираться.

 

Подошли к огромному,  серому джипу.

 

- Ну и что вам конкретно не нравится?

- Много чего. Вот посмотрите на цвет  двери и на цвет крыла. Видите? Должен быть оттенок как на крыле и  посмотрите какой на двери. На двери он ушел немного в теплоту, даже  в какую-то  коричневизну, а должен быть абсолютно нейтральный, как на крыле и на всей остальной машине. Ну вы же сами видите!

- Подождите, сударыня, можно я сниму на видео ваши претензии, чтобы ничего не пропустить и  неголословно  указать мастерам на все недостатки. Пожалуйста, начните сначала, я снимаю.

- Хорошо. Давайте - это будет даже лучше. Итак, вот, на крыле цвет нейтрально серый, а на двери какая-то мерзкая   коричневизна. Идем дальше, посмотрите в крыле  какие должны быть блестящие крупинки, а теперь гляньте   какие в двери. Должны быть помельче и их должно быть побольше. А на двери что? Какие-то большие и их явно меньше на квадратный сантиметр. Присмотритесь. Поэтому и перламутровый оттенок разный, не совпадает. Вам что, крупинок было жалко, в самом деле? Так, дальше.  А тут как будто недоградиент какой-то. Должен быть плавный переход, а он идет какими-то рывками отсюда и аж  до середины двери. Снимите отсюда, тут все видно.

Юра, не переставая снимать,  взял осторожно барышню за локоток и мягко подвинул ее на пару  шагов вдоль машины.

Сердитая барышня сбилась на полуслове и спросила:

- А куда вы меня тащите?

- К задней двери, если вы не против. Может вы забыли, но ведь вы заднюю помяли, ее мы  и делали. Итак, недоградиент, продолжайте пожалуйста, я снимаю…

 

 

 

Ограбление по-зимбабвийски.

 

В Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.

Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.Их добычей стали 600 долларов.

Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.

Сообщение отредактировал asata: 24 ноября 2025 - 11:32

[ilho]

...А к выходным вам один из самых прикольных анекдотов ever. Хоть и с бородой.

***
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.

Линус, конечно же, применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.

— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.

— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.

Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.

— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.

— Зачем? — поинтересовался джинн.

— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.

— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.

— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.

Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.

— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.

— O shit, — удивился Линус.

— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.

— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.

— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...

— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.

— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.

— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.

Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.

— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.

— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.

Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.

— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.

Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.

— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

[ilho]

Электрика Ермолаева ударило током и он умер. До этого его било током более двухсот раз и ничего. У него, он говорил, иммунитет на электричество, как у факира на змеиный яд. Он даже на спор пальцы в контакты разводки на триста восемьдесят вставлял, чтобы показать, какой у него иммунитет. Его ударит, он упадет. Лежит уверенный в себе. И только сквозняк волосы шевелит. Потом встанет, отряхнется, назовёт Вольта нехорошим словом и все дела. А тут чего-то умер. И, неловко даже говорить, как какой-то первокурсник пэтэу, от двухсот двадцати.

Пока ждали труповозку, прибегала вдова. Кричала, что отходили его ноженьки. А после выясняла у прохладного Ермолаева, на кого он её бросил. Но тот демонстративно отрицал её существование и лежал под электрощитком небритый и какой-то напряженный.

Вскоре приехали двое молодых людей, еще более молчаливых, чем Ермолаев. Уложили выпрямившуюся жертву энергетического кризиса в чёрный мешок, вжикнули молнией и унесли вниз. Через четверть часа старшая по подъезду мадам Либерман обошла все квартиры, чтобы собрать на похороны. Было заметно: делает она это не без удовольствия.

Вдова тем временем наполнилась нездоровой энергетикой. Она нараспев убеждала бригаду кардиологов, что индукционный ток имеет такое направление, что его магнитное поле препятствует изменениям того магнитного поля, которое вызывает этот индукционный ток. Этому её научил, сообщила вдова, электрик Ермолаев во время первой близости. Вспоминала самые лучшие годы с ним. Из пятнадцати, выяснилось, их оказалось полтора. Те, что он сидел за уничтожение загородного дома Либерманов. Он там резетки переставлял, евростандарт соблюдая. Чтоб двадцать сантиметров от пола. Потом что-то там вспыхнуло, и дальше об этом лучше не рассказывать... Во время ЭКГ порывалась мыть посуду и гладить, но кардиологи были категорически против. Они хладнокровно приживляли к вполне ещё груди вдовы присоски, которые с чпоками отлетали обратно.

Воскрес электрик Ермолаев вовремя. Задержись он ещё на пару секунд, и можно было уже не воскресать. Открыв глаза, он увидел свет мощного софита и сел на столе прозекторской. Одновременно с этим упали на пол двое из пяти практикантов из мединститута. Осмотревшись, обнажённый Ермолаев соскочил со стола и спросил человека с ножом в руке, в чем, собственно, дело. Чего это он без трусов, кто эти игрушечные врачи и почему он видит перед собой нож из фильма про Рэмбо. Патологоанатом судебно-медицинской экспертизы сначала психанул и попросил Ермолаева прекратить это безобразие. Здесь занятия идут, между прочим, сказал он. Потом потом чего-то побледнел и с ножом в руках пошёл кому-то звонить.

Решив, что третья жалоба на него в УК за одну неделю перебор, Ермолаев снял с головы одного из интернов колпак. Прикрыл им бесстыдно обнаженную грудь и покинул морг в невскрытом виде.

Первым человеком, с которым его свела судьба, оказалась белокурая девушка с васильковыми глазами. В этих глазах совсем недавно, вчера или позавчера, пустила побеги любовь большая и непредумышленная. Возлюбленный только что читал ей Бернса по телефону. Сопровождал чтение обещаниями достать с небосвода пару-тройку космических тел. Она шла и грезила дамами в кружевах и кавалерами в рейтузах, приседаниями в менуэте и целованием написанной им записки о тайном свидании у собора.

И тут, как назло, Ермолаев. Со стоящими как у ирокеза, пахнущими жженой резиной волосами. Она — с Бернсом в голове, он — с надеждой украсть где-нибудь трусы. Шанс встретиться этим двоим в морге с такими непохожими мыслями был один на миллион. Но он состоялся. Решив отвлечь васильковый взгляд от своих подкопченых томатов, он провел рукой вдоль стен и похвалил евроремонт в морге. Заметив при этом, что проводка сделана всё-таки неправильно.

— Ваши монтеры – убийцы, — дохнул он в лицо юрисконсульту больницы вонью сгоревших проводов. И добавил несколько неосмотрительно: — Что для вас свет, для нас — смерть!

Этого оказалось достаточно. Сумасшедшая девка включила сигнализацию и выбежала в дверь до того, как та открылась.

Домой покойный Ермолаев прибыл в гламурном розовом медицинском костюме и женских сланцах. Судя по всему, его не ждали. И опять какой-то скот щиток расковырял... Отнеся отчего-то потерявшую сознание жену из прихожей в спальную, он взял отвёртку. Вернулсч на площадку и стал заковыривать всё обратно.

Принесшая соболезнования в квартиру Ермолаева председатель УК держала поручень лестничного пролета долго. Потом не выдержала и произнесла с драматизмом Комиссаржевской:

— Ермолаев, а мне сказали, что тебя потеряли…

— Чего врать-то? — пробурчала штатная единица товарищества, прикручивая что-то на своё место. — Потеряли… Я с восьми на заявках!

Упрямая мажордом добралась до Ермолаева, рассмотрела его спецовку и добавила:

— Говорили, мол, током тебя убило, дескать…

Ермолаев выпрямился и выглянул из бойниц полуприкрытых век со снисходительно иронией.

— Меня? Дескать, током? Смотрите сюда и не говорите, что не видели...

Через двадцать минут электрика Ермолаева упаковывали в чёрный мешок двое молчаливых молодых людей. Сначала не хотели упаковывать. Их что-то останавливало. Они что-то вспоминали. То ли адрес, то ли профиль. То ли чёрные, разведенные указательный и средний пальцы покойного. Потом всё-таки вжикнули молнией и унесли. Старшая по подъезду хотела было пуститься по второму кругу, но ей напомнили.

В восьмом часу вечера Ермолаев, одетый в голубой врачебной костюм, прошел вдоль стены дома до подъезда. Докурил резкими затяжками сигарету и вошел в подъезд. Уже там, на первом этаже, допил бутылку портвейна, поднялся на свой этаж и позвонил в свою дверь.

— Опять вставлял?! — причитала, бегая по кухне с полотенцем в руках, жена Ермолаева. — Сколько можно? Людям как в глаза смотреть?!

Ермолаев, вымытый, с причесанными влажными волосами сидел за столом и светлым взглядом смотрел в окно. Он ел котлетку, поставив под подбородок ладонь, и смотрел туда, где сходились в алую полоску темнеющий небосвод и крыши домов…

Автор: В. Денисов

[ilho]

Глюк

[asata]

Глюк

Шопен...

[ilho]

До Лены в нашем подъезде сидела классическая консьержка: волчий взгляд, поджатые губы, ненависть над ее окошком висит густым облаком.
Когда в каморку в холле заселилась Лена, подъезд дружно постиг, что такое когнитивный диссонанс. В первое дежурство Лена взошла на свой трон в шарфе и в красной фетровой шляпе, как у Муравьевой в «Самой обаятельной». Мы с мужем остолбенели, не в силах вымолвить ничего, кроме «житие мое, сударыня, вельми, зело».

- Bonjour, mes amis! - приветствовала нас Лена по-французски. Позже мы узнали, что также бегло она разговаривает на японском.
Еще она поведала: «Один месяц я работаю консьержем в вашем подъезде, а второй месяц живу во Франции. В Бордо. У меня там дочь, зять, две внучки и лошадки в шато».

«У нас консьержка увлекается конкуром! – муж задумчиво замахнул вторую рюмку. - А мы-то с тобой, Наташа, жизнь просрали, получается!»

Заступая на смену, Лена катит по брусчатке огромный дребезжащий чемодан.
– Что это там, французские духи? – шучу я.
- Духи в Грассе, Наташенька, а из Бордо умные люди привозят бордо.

Святые угодники, чемодан французского вина! Тогда я второй раз в жизни пожалела, что я не консьержка (первый раз случился сразу после красной шляпы).

Только мы привыкали, что она в тюрбане и восточном халате окуривает по утрам холл благовониями, как она переодевалась в индийское сари. В 8 утра провожала детсадовцев и их ошалевших родителей ударами бубна и молитвами на санскрите.

Вчера Лена надела бархатное платье, как у Ермоловой на портрете Серова, и вышла на крыльцо. Моя дочь раскрыла рот и сделала книксен - обычная реакция, все уже привыкли.

«Жду подругу в гости, -  Лена царским жестом поправила жемчуг на шее, - Она - единственный человек, с кем я люблю искать скрытые смыслы».

Поутру Лена предстала перед публикой с огромным фингалом.

- Подралась с подругой. Она убеждала, что мир вокруг – проекция конкретно взятого мозга, как в «Матрице». Старая идиотка. Но, вы же знаете, Наташенька, я умею гонять бомжей и отстаивать свои идеи. Вот этой самой рукой, - консьержка сжала кулак, украшенный серебряными перстнями, - выбила ей передний зуб!

#когдаКонсьержкаЧиталаДекартаАтыНет

#2граммаИзИнстаграма
автор Волошина Наташа

[ilho]

по-разному. К примеру, исполнительница роли Светланы Татьяна Догилева рассказывала о «Покровских воротах» как о празднике: «Была блестящая компания, и заслуга Михаила Михайловича Козакова… он создал совершенно невероятную атмосферу во время съёмок». Режиссёр, по словам Догилевой, постоянно показывал актёрам, как нужно играть; он всегда приходил на площадку абсолютно подготовленным, зная текст любой роли наизусть. У Анатолия Равиковича сложилось иное впечатление — о съёмочном процессе он вспоминал как о «муках», которые «кончились только с последним словом на озвучивании». Козаков воспринимался Равиковичем, с одной стороны, как интеллектуал и знаток поэзии, с другой — как «мучитель, тиран, деспот», который любое отступление от сценария расценивал как «выпад против себя»: «Ему не хватало только плети, чтобы быть вылитым Малютой Скуратовым»[29][51].