Сообщений в теме: 1952

[ВиШень]

Лентой принесло https://www.facebook.../?sfnsn=scwspmo

Обсуждают как лучше приготовить белый навозник. Всегда было интересно взглянуть на первого попробовавшего и понять его мотивы. Идёт такой чел, видит кучу говна и растущие на ней грибы. И думает - интересно, какие они на вкус?

В средней полосе он в лесу хорошо растёт, без всякого говна. На говнах скорее шампиньоны любят расти. 

Да нет. Говорят совсем молодые прям праздник вкуса. Они это (и не только это) прям жрут и нахваливают. 

Ну да, очень вкусный гриб. 

первый раз слышу, ну думаю на вкус так же как выглядят.Впрочем ЦА клуб "любимая теща" наверняка заинтересуется

Навозник это какое-то локальное название. В рязанской и сасовской областях их "толкачики" называют. 

[Яри]

https://pulse.mail.r...ail_ru_fulltext

[ayjawrik]

https://kilativ.live...om/3453759.html

[asata]

https://pulse.mail.r...ail_ru_fulltext

Такое ощущение, что голимый фотошоп, а статейка - поднять свою ссылку.

[ilho]

СМС от книжных героев.

«Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.»
«Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна»
«Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.»
«Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.»
«Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно-бревном. Пьеро.»
«Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.»
«Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.»
«Куплю стулья. Остап.»
«Твой хвост у Совы. Пух.»
«Молилась. Жду. Дездемона.»
«Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.»
«Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.»
«Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.»
«Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.»
«Папа, я всё сдал! Павлик.»
«Половина двенадцатого! Герман, ты где?!»
«Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт.»
«Дождись своего трамвая. Берлиоз.»
«Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка.»
«Земля. Санников.»
«Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина»
«Блин, когда же я высплюсь? Красавица.»
«ДА! И я! Брут.»
«Они все больные! Айболит.»
«А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.»
«Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.»
«Вскрытие показало, что пациент переел. Лесорубы.»
«Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.» ©

[ilho]

— Вчера для хохмы дал объявление в газету о том, что завтра в 18-00 на Центральной площади будет собрание дураков.
— И шо, таки никто не пришел?
— Я Вас таки умоляю, Фима! Площадь была забита до отказа
— Та Вы шо, Семен Леонидович?
— Все пришли посмотреть, кто же придет…

[asata]

Мужчина несколько часов помогал поисковому отряду, пока не узнал, что ищут его
https://www.psycholo...tm_campaign=dbr
 
Бейхан Мутлу, 50-летний мужчина из Турции, стал виновником глупой и одновременно забавной истории, о которой позже написали СМИ разных стран.
 
Он выехал с друзьями на лесной пикник и, увлеченный беседами, не заметил, как сильно напился. Затем ему, вероятно, захотелось проветриться. Турок ушел в самую чащу, но не смог найти дорогу обратно.
 
Его приятели отправились на поиски, которые, к сожалению, не увенчались успехом. Друзьям пришлось вызвать полицию и обратиться за помощью к спасателям-поисковикам.
 
Информация об исчезновении Мутлу быстро распространилась, и к поискам начали присоединяться не только специалисты и волонтеры, но и местные жители.
 
При этом один мужчина среди них был особенно активен. Когда же пропавшего очередной раз позвали по имени — Бейхан, он спросил: «Подождите, а кого мы вообще ищем? Бейхан Мутлу — это я». Оказалось, все это время турок искал самого себя!
 
Когда об этом сообщили его друзьям, те были сильно удивлены, но в то же время рады — ведь их товарищ нашелся целым и невредимым. Сотрудники полиции составили отчет о завершении поисковой операции и доставили Мутлу домой.

[ilho]

вроде бы профессионально придумано, но с ошибками))

 

 

1981 год. Первое первенство Москвы по каратэ-до. Комиссия записывает данные заявившихся бойцов. На вопрос судьи о фамилии тренера один из них заявляет:
-Мой тренер - Хирокадзу Канадзава!
Тут же сбегается толпа народу посмотреть на живого ученика Самого Канадзавы. Спрашивают:
-Скажите, уважаемый, правда о-сэнсей Канадзава Ваш учитель?
-Да (заминка). Я учился по его видеокассетам...

 

[DENYA]

„Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.“

[Zhila]

Недавно поведал забавную историю один знакомый врач. Спешу поделится.
Приезжает бригада на вызов. Человека сильно покусала собака.Пока врач останавливал кровотечение и накладывал бинты, выясняются интересные подробности.
Пострадавший оказался вором-домушником. видимо он некоторое время назад приметил эту квартиру и дождался пока по его мнению дома никого не будет. Постучался, дверь на цепочке приоткрыл 11-летний мальчик. А далее состоялся такой диалог:
-Папа дома?
-Нет, он на работе.
-А мама?
-Мама тоже на работе.
-А дома ещё кто-нибудь есть?
-Боря
-А Боре сколько лет?
-4 годика...
После этих слов мужчина выбивает дверь ногой, ударяет ребёнка и влетает в квартиру.
Только вот Борей оказался кобель Московской сторожевой..

[asata]

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире... (с)
 
Российский судья уснул на заседании и вынес приговор - Мослента
https://moslenta.ru/...tm_campaign=dbr
 
Участники судебного заседания утверждают, что судья якобы спал. При этом отмечается, что в результате он встал и вынес приговор, удовлетворив иск, в котором с обвиняемого просили взыскать свыше одного миллиарда рублей.

Уточняется, что речь идет о деле о рейдерском захвате, в котором злоумышленники вынуждали людей подписывать договоры о займе на странных условиях.

Сообщение отредактировал asata: 14 Октябрь 2021 - 12:45

[ilho]

Женщина в магазине, продавцу:

- А что это у вас такой сыр дорогой?

- Это не сыр дорогой, а это Вы неудачно вышли замуж.

[ilho]

Таксую. Четверг. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки даёт мне пятитысячную купюру. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашёл, чтобы разбили по тысяче. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и всё такое. Но по-человечески... Ну, предупреди ты в приложении, что у тебя пятитысячная купюра. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это всё мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у неё были выходные. В
воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на её возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришёл за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков - яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался её, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях...

[DENYA]

"Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота..."

[asata]

Только что звонок. Плохо слышно. Как будто издалека. Молодой мужской голос:
- Папа, я это я.
Ну, я как бы понимаю, что будет дальше.
- Слушаю.
- В больнице сейчас, в травматологии.
- Ну и?
- В ДТП попал, голова разбита.
- И что?
..- Папа, ты меня вообще узнал?
Ну тут я не смог отказать себе в удовольствии.
- Узнал, гадёныш. Ты мне 15 лет не звонил, а сейчас вдруг "папа, я в больнице"!
- Прости меня, мне плохо и деньги нужны...
- А ты когда мотоцикл тогда разбил, мне деньги отдал? А, отдал?
- Папа, я отдам за мотоцикл... Ты только...
- Путь твоя Машка к тебе в больницу едет, а я... Ты ей алименты ещё платишь?
Дальше на том конце мычание. Злодей, видимо, первый раз столкнулся с таким папой.
Гудки.

[ilho]

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем.
Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

© Афруз Мамедова

[ilho]

Cкопировал ради последней фразы

Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей? Где вот эти вот, леденящие душу истории: Был обычный, будничный вечер, я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!"
Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища. Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!
© Яков Коган

[DENYA]

[ilho]

Типичная ситуация: «…искрит оголенный провод, стонет интернетчик, причитает над ним жена — а после голыми руками, схватившись за злополучный кабель, спасает мужа от повторного удара током». Читаем рецензию на новый сезон «Скорой помощи».