Сообщений в теме: 1960

[ilho]

Був?

Из школьных сочинений.

• У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

• Hекрасов был прикован к постели раком.

• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

• Дед вылечил зайца и стал жить у него.

• Люди в парке посадили деревья и скамейки.

• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.

• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

• Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". ©️

#Рассказики_для_взрослых

[ilho]

Трое матемaтиков и тpое физиков собираются ехать на поeзде в другой город на конфеpенцию. Они вcтречаются перед кaссой на вокзале. Первой подходит очeредь физиков и они, как все нoрмальные люди покупают по билету на человекa. Математики же покупают один билeт на всех. «Как же тaк?» — удивляются физики — «Ведь в поeзде контролер, вас же без билeтов оттуда выгoнят!». «Не вoлнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МEТОД».

Перед oтправкой поезда физики расcаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением зaгадочного «метода». Математики же все нaбиваются в один туалет. Когда контролep подходит к туалету и стучит, дверь пpиотворяется, оттуда высовывается рука с билeтом. Контролер забирает билет и дальше вcе они без проблем едут в пункт назначения.

После конфеpенции те же вновь встречаются на вoкзале. Физики, воодушевившись примером матемaтиков, покупают один билeт. Математики не беpут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТOД.

В поeзде физики набиваются в oдин туалет, математики — в дpугой. Незадолго до oтправления, один из математиков пoдходит к туалету, где прячутся физики. Cтучит. Высoвывается рука с билетом. Математик забиpaет билет и возвращается к кoллегам.

МОРАЛЬ: Нeльзя использовать матемaтические методы, не пoнимая их!
-----

[asata]

Рейс United Airlines был отменен после рулежки по взлетно-посадочному полю на протяжении 8,5 часов

У Боинга-737 United Airlines, который должен был выполнять рейс Ньюарк – Денвер, не заладилось с самого начала. Когда все пассажиры были в сборе и самолет отъехал от гейта на ВПП, налетела непогода. Боинг катался по полю в течение следующих трех часов, ожидая разрешения на взлет. Затем вернулся к гейту и пассажирам сказали: «Кому надо поссать, посрать, пожрать или размяться – вэлкам. Только команда может поступить в любой момент и никто вас ждать не будет».

Спустя время все обратно погрузились и самолет еще три часа катался по полю, заливаемый грозой и задуваемый всеми ветрами. Затем опять вернулся к гейту. Пассажиры получили на свои мобилки уведомление об отмене рейса. Но сообщение пришло не всем. И оно точно не пришло экипажу. Вот эти бедолаги, отдохнув, вернулись в самолет и катались еще два с половиной часа. И лишь потом эта комедия закончилась, потому что они израсходовали топливо.

t.me/kozakrichala/20963
 

 

 

Студентка Бристольского университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Сообщение отредактировал asata: 14 Сентябрь 2022 - 13:46

[Alex_219]

https://u-96.livejou...om/5346561.html

- ...После чего герой в кадре выхватывает наган и из него стреляет в спину милиционеру. И в слоу мо над наганом веером - отстрелянные гильзы. Трагично! Красиво!
- Скажите, вам точно не нужна помощь исторического консультанта?
- Думаю - нет. Правильно нарисовать гильзы от нагана мы и сами сможем.

Документальное, кстати.

[ilho]

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

[ilho]

Щэмитори... Не шутите с Йоханом

Мой друг попросил привезти ему кимоно. Положила его в сумку и села в автобус, где до меня докопались 2 парня, о-о-очень навязчиво пытаясь познакомиться. Один из них попытался выяснить, что же у меня в сумке. Расстегнул замок и увидел кимоно и черный пояс моего друга. Парни учтиво встали и удалились. © Natascha Natascha / Facebook

[DENYA]

"А пару дней назад жительнице Заверца (Силезского воеводства) посчастливилось заказать уголь. Вчера она очень радовалась, когда в её дворе разгружалась машина с её углем. Машина уехала, и пошел дождь, который смыл не только черную краску с кучи обычного щебня, но и веру польской пани в человечество и надежду на теплую зиму..."

[ilho]

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.(@)

[ilho]

Бабуля: «Наконец-то выходной, можно накатить наливки!»
Я: «Сегодня вообще-то вторник, бабуля».
Бабушка, меланхолично, с легким чпоком открывая запотевшую бутыль: «Выходной моей души». © Dominastya / Twitter

[DENYA]

"У Катаева, кажется, есть рассказ о том, как в детстве главный герой с девочкой, в которую он был влюблен, пытались разгадать тайну таинственных букв ОВ, которые постоянно встречались в городе в самых разных местах. Потом случилась революция, гражданская, эмиграция, война. И вот, снова встретившись в городе своего детства, с уже прожитой жизнь за плечами, они идут по тем местам, где ходили в детстве и видят рабочего и рабочую, которые сели перекусить, а рядом с ними явно свеженарисованные те самые таинственные буквы ОВ. Они не поверили своим глазам - вот сейчас, главная тайна их детства, которую они так долго пытались разгадать, им откроется.

И оказалось, что ОВ - это

 

Spoiler

Одесский водопровод"

[ilho]

Участник предполагаемой устойчивой этнической преступной группы, задержанный московской полицией на юге Москвы, изрядно повеселил оперативников ответами на стандартные вопросы. 

– Как вы были задержаны?

– Блестяще, – ответил задержанный.

Мужчина отрицал, что ему принадлежит оружие, находящееся в машине, где он был задержан, и заявил, что «просто катался по Москве».

– Какие достопримечательности уже видели?

– Музей космонавтики, я в восторге.

– А с луноходом сфотографировались?

– Не успел, к сожалению, – с горечью ответил задержанный оперативникам.

https://tvzvezda.ru/...141555-fa19.htm

[ilho]

Написано всерьёз, но решил что тут самое место, про каратэ Кёкусинкай:

Кто дрался: Ван Дамм и его главный противник в исполнении китайца-культуриста Боло Йенга.

Что это: в основе стиля героя Ван Дамма лежит, вероятно, стиль окинавского каратэ. Окинава – самый крупный остров японского архипелага Рюкю. С 1945 года здесь располагается американская военная база: она занимает около 1/5 территории острова. По сюжету, Фрэнк Дюкс (так звали главного героя) учит каратэ у японского мастера, а затем служит по соседству в воинской части.

Герой Боло Йенга – злодей по имени Чонг Ли, практикует, вероятно, каратэ-кекусинкай. Эта наиболее жесткая версия каратэ была создана в середине 20 века мастером Масутацу Оямой.
https://www.sovsport......ounce#bounce

[ilho]

Запись на стене
Фитнес для мозга
сегодня в 13:05
Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мёрзнут.

Бабушка не отстаёт:

— А ручки не мёрзнут?

— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё уладится

[ilho]

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
 

[ilho]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

[ilho]

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после исполнения «супружеского долга», самца съедает.
Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах.
Этого паука стали называть «Черная вдова» - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким гадким характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально.
На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика.
Пока «дама» муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока та не выпуталась.
А, например, паук с неблагозвучным названием «пизаура удивительная» тоже должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят всё вкусное, а шкурку красиво завернут.
Какая подлость.
А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво.
И подарят.
А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила.
А некоторые паучихи подарок схватят и убегают.
Обманывают так, но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.
Он тяжёлый, так что приходится остановиться.
И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна.

Автор: Anatol Golubovskiy

[Zhila]

Pядoм oткpылacь нoвaя aптeкa.
Ha бэйджикe у пpoдaвцa (фapмaцeвтa-пpoвизopa) нaпиcaнo: "Aптeк-мeнeджep Mapинa".
Чтo тaкoe Aптeк-мeнeджep, я думaл дoлгo, нeдaвнo узнaл...
Cтoю в oчepeди, впepeди пapeнь лeт 25, пoтoм дeд, eщё c Дeникиным кpacныx pубaл, и coбcтвeннo я. Зa пpилaвкoм тa caмaя Aптeк-мeнeджep Mapинa, бaбищa paзмepoм 1000x1000x1000 гoдoв этaк ближe к 60.
Пapeнь:
— Упaкoвку пpeзepвaтивoв..
Aптeк-мeнeджep:
— A вaм ЗAЧEM?
Пapeнь в cтупope...:
— A вaм нe вcё paвнo?
— Hу я жe дoлжнa пoмoчь вaм выбpaть...
— Дa, б%%%ь, шapики нaдувaть буду!!!
— Toгдa бepитe exstra strong, oни пpoчныe...
Пapeнь в [шoк]e... нe cтecняяcь выpaжeний:
— A ecли у мeня вo вpeмя этoгo пpoцecca x[peн] вcтaнeт?
— Ecли нa мужикa, тo у нac для aн@льнoгo ceкca тoлькo "Гoлубaя лунa", a ecли нa дeвушку, тo ceйчac мы вaм чтo нибудь пoдбepём...
Oчepeдь кaтaeтcя пo пoлу, пapeнь cинe-кpacнoгo цвeтa... Aптeк-мeнeджep пpoдoлжaeт вeщaниe нa вcю aптeку:
— Ecть c пупыpышкaми, c кoлeчкaми, cупep тoнкиe, cпepмицидныe...
Пapня coвceм пepeклинилo...
— A вы opaльный ceкc плaниpуeтe?
— C кeм?
— A этo вcё paвнo, пpeзepвaтивы для opaльнoгo ceкca пoдxoдят кaк и мужчинaм, тaк и жeнщинaм...
Пapeнь:
— Дa мнe ужe вpoдe нe нaдo...
— Дa вы нe вoлнуйтecь, ecть вce цвeтa и paзмepы, вaм peкoмeндую зeлёныe, пoд цвeт глaз.
Oчepeдь в кoмe, пapeнь cмoтpит нa вcё этo ox[peн]eвшими глaзaми c улыбкoй дeбилa нa лицe...
— Ecть apoмaтизиpoвaныe, вaм пoнюxaть пpинecти?
Дeд:
— Чё, иcпoльзoвaнный чтo ли? Oни ж гepмeтичнo упaкoвaнныe!
Hapoд лeжит.
Aптeк-мeнeджep:
— Kaкиe бpaть будeтe?
Пapeнь, нaпpaвляяcь к двepи:
— Cпacибo, ужe пo[дoл]бaлcя...
Aптeк-мeнeджep дeду:
— A вaм чтo?
— Kaлoпpиёмник и фeнoзeпaм!
— A вaм ЗAЧEM?
P. S. Зa acпиpинoм я нe дocтoялcя.

[ilho]

В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера.
У Шостаковича спросили:
— Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор?
Шостакович ответил просто:
— Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит...

[ilho]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

[asata]

Беду приносит интернет,
Когда мозга вовсе нет...
 
Из инета
https://dzen.ru/medi...cef39ab97bc6c?
 
Пожилая японка познакомилась с фейковым русским космонавтом, и перевела ему 30 000$ для возвращения на Землю. Как пояснил мужчина, он в настоящее время застрял на МКС и деньги нужны ему на покупку ракеты — прямиком до Японии к возлюбленной.
 
Ну мог бы хоть рассказать, как там, на космической станции, правильно расплачиваться — карточкой или наличными.