Сообщение отредактировал DENYA: 01 Ноябрь 2022 - 13:05
|
#1601
Отправлено 01 Ноябрь 2022 - 13:05
- Lestar это нравится
#1602
Отправлено 04 Ноябрь 2022 - 10:07
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "Маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.
Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.
Kaa1980
- джерри это нравится
#1603
Отправлено 06 Ноябрь 2022 - 10:05
Развился в неизвестном направлении…
***
Что может быть условнее рефлекса?..
***
Мы все точны как семь плюс-минус два…
***
Протяжный скрип защитных механизмов…
***
От кризисов страхует только кома…
***
Доколе реагировать на стимул?…
***
Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!…
***
Сознание нам дали по ошибке…
***
Не я один без личностного смысла…
***
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
***
Будь другом, опредметь мою потребность…
***
Я с детства не любил галлюцинаций…
***
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
***
Привычно сублимируя либидо…
***
Вот и пороги раньше были ниже…
***
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
***
Не доводи меня до совершенства!..
***
Порой приятно полежать в основе…
***
В маньяках хороша принципиальность…
***
Что мне принять от творческого зуда?…
***
С похмелья я всегда трансперсонален…
***
В какой тебя среде сформировало?…
***
Как ты некстати со своим инсайтом…
***
Ригидность хороша в семейной жизни…
***
В глазах рябит от собственных проекций…
***
Ты оправдал чужие ожиданья?…
***
Как мазохист, я требую садиста!…
***
Как я устал от личностного роста…
***
Не пересдашь не ту самооценку…
***
Как славно мы с тобой повыживали…
***
Как мне в себе убить суицидента?…
***
Любить предпочитаю невербально...
***
Но главное — не сбиться с альфа-ритма...
***
Я не прошу интим не предлагать...
***
В метаньях меж субъектом и объектом...
***
Доколе реагировать на стимул?...
***
Быть личностью - пустейшая затея...
***
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
***
А деятельность? - Что ж! Она не волк...
***
Охваченный все той же установкой...
***
Общаясь, забываем друг о друге...
***
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
***
Эмоция нечаянно нагрянет…
***
Все возрасты покорны пубертату...
***
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
***
Давно забыл язык телодвижений...
***
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
***
Стреляй! Но знай, я это истолкую...
***
Ваш идеал далек от идеала...
***
Все пашешь семантическое поле?..
***
Что наша жизнь? Зависимость от поля...
—————————
Автор Дмитрий Леонтьев д.п.н., профессор факультета психологии МГУ и НИУ ВШЭ.
- джерри и Dmitrij это нравится
#1604
Отправлено 06 Ноябрь 2022 - 23:20
Словом, поезжайте на Восток. Любая коронация - событие международного
значения, и вы можете с блеском продемонстрировать свои языковые познания.
Тут самый верный путь - скромно признавать их недостаточность: "Дело в
том, что я с трудом объясняюсь по-индокитайски...", "Я понимаю арабские
наречия, но у меня давно не было разговорной практики. Однако шейх все же
объяснил мне, что он придерживается ортодоксальной веры...", "В тот день
мои знания урду выдержали суровую проверку..." Искусство заключается в
том, что сетуя на свои скромные знания, вы описываете эпизоды, которые
показывают ваши блестящие разговорные навыки. Постепенно читатель
перестает верить вашим чистосердечным признаниям, и вы можете безбоязненно
говорить правду. Вместе с тем вам вовсе не обязательно рассказывать, что
вас послал на коронацию редактор журнала "Пинг-понг", уверенный - вашими
стараниями - в любви далай-ламы к этой игре. Просто упомяните пару раз,
что "знаменитый журнал, в котором я тогда сотрудничал, постоянно требовал
телеграфных репортажей, и порой мне приходилось составлять их по ночам -
другого времени просто не было". Не забудьте поведать читателю о
трудностях передачи туземных языковых реалий. "Смысл этой молитвы, -
мимоходом сообщаете вы, - можно перевести приблизительно так: "О будь
благословен, священный самоцвет в сияющих цветочных лепестках", но
глубинные оттенки значений в переводе, к сожалению, теряются". И вам
автоматически обеспечена репутация востоковеда. Потом, резко сменив тему,
расскажите, что каждый уважающий себя мясопотамец должен купить люстру из
граненого стекла, импортируемую с Запада. И вообще относитесь к своей
эрудиции с мягким юмором - так, словно вы ее немного стесняетесь...
http://read.newlibra...parkinsona.html
- джерри это нравится
#1605
Отправлено 12 Ноябрь 2022 - 17:05
симпозиум»
Симпозиум:
Симпо́зиум (лат. symposium от др.-греч. συμπόσιον — «пиршество») — совещание, научная конференция по какому-либо научному вопросу (обычно с участием представителей разных стран).
#1606
Отправлено 13 Ноябрь 2022 - 10:22
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, &#я. - сказала Лена….
#1607
Отправлено 13 Ноябрь 2022 - 14:27
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
— И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю....
© Анна Разумовская
- Яри и Dmitrij это нравится
#1608
Отправлено 13 Ноябрь 2022 - 20:22
– Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? – спрашивает черт.
– Понятия не имею. Я практически безгрешен!
– Пили?
– По праздникам.
– Воровали?
– Нет, как можно?
– Может, того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
– Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
– А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
– Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
– Так все люди тупые, я им глаза открывал.
– Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Автор неизвестен
- джерри и амдатр это нравится
#1609
Отправлено 16 Ноябрь 2022 - 22:32
#1610
Отправлено 17 Ноябрь 2022 - 09:23
Это сокращённая версия известного армейского анекдота.
Приезжает в часть проверяющий. Выходит утром на построение, и командир ему: «Я о своих солдатах всё знаю! Вплоть до того, у кого портянки, а у кого носки!» Подходят к первому бойцу. Командир говорит - «Портянки!» Боец показывает портянку. И так второй, третий, десятый - ни разу не ошибается.
После построения заходят в класс на занятия. Все бойцы тянут руки. Командир кого ни спросит - все отлично отвечают.
Наконец, идут в столовую. Проверяющему дают попробовать тарелку супа, а там половина варёной курицы плавает. Боец на раздаче черпает из бака половником, как ни зачерпнёт - в половнике полкурицы. И так каждому.
После обеда в курилке проверяющий ловит командира за пуговицу и говорит: «Так. Слушай, я же тоже не первый день в армии. Ну не может такого быть. Давай, я тебе ставлю высшую оценку, а ты колись, как это делаешь!»
Командир: «А, ну это просто. У каждого бойца на одной ноге портянка, на другой носок. Что я говорю, то он и показывает. А в классе те, кто знает, тянут правую руку, те, кто не знает - левую. Спрашиваю тех, кто правую тянет.»
- Ладно. А с питанием как?
- А что с питанием? Жена курицу сварила, одна половина у вас в тарелке, вторая к половнику привязана!
- ilho это нравится
#1611
Отправлено 17 Ноябрь 2022 - 18:07
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик
и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы
со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы
и балета вспоминали многие. И зрители,
и артисты, и передовики производства,
и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!
(с) Сергей Серегин
- Влади mir это нравится
#1612
Отправлено 20 Ноябрь 2022 - 15:42
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Автор: Алексей Березин
- Яри это нравится
#1613
Отправлено 23 Ноябрь 2022 - 13:05
- джерри и Яри это нравится
#1614
Отправлено 28 Ноябрь 2022 - 18:08
Bладельцы кинотеатров лихорадочно искали выход.
Hаконец, одному из них пришла идея. Перед сеансом по громкой связи звучало объявление, что женщины старше 50-ти лет головные уборы могут не снимать.
Что и говорить, шляпы снимали даже глубокие старушки.
Франция!
Думаю, впрочем, это сработало бы в любой стране мира! )))
Женщины!
- джерри это нравится
#1615
Отправлено 29 Ноябрь 2022 - 18:50
Прислали моему знакомому узбеку-студенту из дома казы (сырые, не варёные). Для тех, кто не знает: казы - это домашняя колбаса из конины.
Идёт он на радостях с пакетом по Гертрудес и тут у пакета рвётся ручка. Студент не долго думая берет пакет в обе руки и засовывает сей ценнейший груз под куртку, но тут неожиданно его на дороге задевает проезжающий мимо автомобиль, не то чтобы сильно, но не опасно.
Далее рассказ от лица водителя авто:
"Сбив парня, я очень сильно испугался! Выйдя из машины, я увидел его на асфальте. Повсюду были разбросаны кишки... мне стало плохо и я упал в обморок.
Придя в сознание, меня повергло в шок другая картина - этот же парень уже был на ногах... он ходил и собирал с асфальта свои кишки и засовывал себе обратно за пазуху. И я опять потерял сознание. Приехавшая на место происшествия скорая помощь не обнаружила парня с кишками, но привела меня в чувства от вторичного обморока".
- джерри и asata это нравится
#1616
Отправлено 29 Ноябрь 2022 - 20:39
Пара была в оживленном торговом центре незадолго до Рождества. Муж ушел, пока жена стояла в очереди. Она позвонила ему по мобильному телефону: «Ты где?» Он: «Ты помнишь ювелиров, к которым мы заходили около 10 лет назад? Тебе еще понравилось у них ожерелье. Я не мог себе этого позволить в то время и сказал, что однажды я куплю его для тебя». По ее щекам потекли слезы: «Да, я помню тот магазин!» — «Так вот, я в кафешке рядом с этим местом». © Tanmay Ghosh / Quora
- asata это нравится
#1617
Отправлено 30 Ноябрь 2022 - 08:13
Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. "Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья! " От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. "Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" — "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и "Динамо" (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР! "
Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
- ВиШень, джерри, Яри и 2 другим это нравится
#1618
Отправлено 01 Декабрь 2022 - 22:19
— Может, тактично?
— Нет.
#1619
Отправлено 01 Декабрь 2022 - 22:40
- Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
- Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж.
- У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
- Рахиля, оно ж стоит две копейки !
- Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
- Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
- Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
- Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
- Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.
- Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
- Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
- Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
- Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
- Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.
- Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
- Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
- Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
- Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
- Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
- В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
- Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?
Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть...
- asata это нравится
#1620
Отправлено 07 Декабрь 2022 - 19:32
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
*Дмитрий Белоусов
- джерри, Яри и IMOS это нравится
Темы с аналогичными тегами: юмор, шутка
Практическое применение навыков →
Уличный бой →
Тренер по ММА пробует курсы самозащиты для женщинАвтор kek , 26 июн 2020 мма, тренер, самозащита и 2 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Приключения китайских киллеровАвтор kek , 06 ноя 2019 юмор, курьезы, киллеры и 1 еще... |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Приключения ЗабивакиАвтор kek , 30 апр 2019 забивака, юмор, граффити |
|
|
||
Общие обсуждения →
Книги, журналы и видео →
Клип Everybody needs a ninjaАвтор kek , 18 июл 2017 ниндзя, будзинкан, юмор |
|
|
||
Общие обсуждения →
Оффтопик →
Юмор →
Смешное видеоАвтор Drake , 10 ноя 2016 юмор, видео |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных