Сообщений в теме: 255

[asata]

- Это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав...

[asata]

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

 

Когда говорят "в жизни нужно попробовать всё", почему-то никто не имеет ввиду "нужно попробовать думать головой".

 

xxx: Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.

____
ххх: мне такой тулуп тёща когда-то дарила. Внутри на кармане был штемпель: "цена 27 р." Многие спрашивали: "Это карман столько стОит?"
ууу: нефиг было выпендриваться и носить тулуп карманами наружу
____
xxx: Привет! Хочу поинтересоваться по стоимости брони для косплея.
yyy: Контент на моей странице: это трусы и корсеты.
yyy: В статусе стоит, что я шью бельё и корсеты...
yyy: Мужики, какую броню вы от меня ждете? Кружевную?

 

Британские ученые™ являются партнёрами всемирно известного Армянского радио®

 

— Как по–английски будет "искать"?

— To google.

 

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?
крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандос мы бы сделали скворечник.

[kingvlad]

Немолодая еврейская семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Подходит полуобкуренный ямайский продавец:

— Ну, вам это, братаны, типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для секса??

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам, увидишь как оно, если не веришь.

Сёму сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну, померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, Сёма одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут Сёма хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а Сёма уж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[kingvlad]

Народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на х..! - хором отзывается очередь.

[asata]

Трамп звонит Путину:

— У вас, что перед президентскими выборами майдан?

— Не знаю, а с чего ты взял?

— Да, говорят, что у вас в России толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут.

— А-а-а-а, да это Масленица...

 

Позвонил на прощеное воскресенье в банк.

Кредит так и не простили….

 

Если вы заблудились в тайге - кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.

 

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею…

Вообще-то, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Бабуля нашла у внука в сумке белый порошок. Подумала мука, испекла блинчики. Масленица продолжалась до самого лета. 

[asata]

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

 

- Вот вы смеётесь, Наталья Андреевна, а я решил на родину вернуться, папенькино дело продолжить.
- Стало быть пить будете, Денис Леонидович?

[asata]

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем.
А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...


Вчера корова стала причиной ДТП.

Мало того, что эта овца права купила, так эта курица еще и водить не умеет!

[kingvlad]

После расселения коммуналки Самуил Яковлевич два года по привычке воровал у себя на кухне сахар и плевал в кастрюлю с супом.

 

 

Раввин: 
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 
Голос из толпы: 
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 
Раввин: 
- А третий грех - это занудство.

[asata]

- Рабинович, а кто вы по национальности? 
- Да.
- Что да? 
- Что да, то да.

Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые". 
Сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

 

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта....
 
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги... 
Он заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!

— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

[kingvlad]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

 

На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.

Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

[kingvlad]

- Моня, вы таки заболели?

- Нет.

- А почему таблетки едите?

- Так срок годности заканчивается...

[asata]

Это не на злобу дня, но...

 

— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— ...Степан. 
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

— Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софочка, а давай приляжем на дорожку?

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, более того, я думаю за тебя.

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

— Розочка, Ви меня любите?
— Нет. 
— Как это "Нет"?
— Это как "Дa", только наоборот. 

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

[kingvlad]

- Папа, познакомьтесь, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Не ссыте, Александр, проходите!

[kingvlad]

[asata]

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

* * * 
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

* * * 
Дети чертовски злы! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась. Я ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»

 

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да, знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

 

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… 

- Зачем они тебе ночью? 
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[джерри]

"Чехов умер в 44, Пушкин в 37, Маяковский застрелился, Есенин – повесился. А что ты сделал для Пенсионного фонда?"