Сообщений в теме: 295

[afa]

[ВиШень]

[ВиШень]

Сергей Лукьяненко

2 сентября в 12:10 

Приснилась книжка про чипирование.

Эдакий полудетективный-полуфантастический роман в духе Дэна Брауна.
Главный герой - журналист, специализирующийся на разоблачении фейков. Свинья-свиньёй по натуре, мизантроп, но при этом хороший спец, физически крепкий дядька, красавец и даже в чём-то плейбой. И хотя бы разоблачает фейки, а не создаёт.

И вот он решает взяться за тему чипирования путём введения вакцины.
Входит в доверие к группе "борцов" (лишний раз убеждаясь, что те - идиоты), вместе с ними хитрым путём добывает вакцину, которой ВОЗ собирается прививать весь мир от Ковид-22. И заказывает независимым учёным исследование, в полном убеждении, что то ничего не найдёт.

А оно находит!
В вакцине - жидкие чипы. Наночастицы, которые проникают в мозг, соединяются с нейронами и что-то там будут делать, принимая сигналы 5-джи.
Журналист охреневает. Ему не верит жена, над ним смеются друзья, дети говорят "папа, ты спятил, что ты говоришь в своём блоге, над нами в школе смеются!"

А тут ещё начинается охота таинственных спецслужб за "борцами". Почти всех убивают. Он вместе с единственной выжившей девушкой (почти любовь, но увы - она лесбиянка), бегает по всему миру, прячась в экзотических местах от врагов. По пути всё больше и больше понимает, что всё, говорившееся о жидких чипах - правда.
В итоге герой добирается до центра зла - тайной лаборатории, где Билл Гейтс и Илон Маск делают по заказу масонов и прочего мирового правительства жидкие чипы.

И даже всех побеждает, захватывая пункт управления чипами.
Но тут вдруг выясняется, что чипы ничего плохого не делают. Они дают людям долголетие, защищают от ряда болезней и, да, меняют поведение! Но как? Убирают лишнюю агрессивность, прививают моральные нормы... в общем - не убий, не укради, не прелю... ой, нет, этого вроде не было.

И герою говорят - "Ну да, жидкие чипы. Тайно. Но это единственный способ избавить человечество от гибели. Сделать людей умнее, добрее и культурнее. Иначе не выходит! А так, через десять лет на Земле будет рай, а на Марсе - Маск не даст соврать, яблоки зацветут".

Герой сидит в полном офигении и думает - так что же? Бороться? Взрывать центр? Это насилие над людьми, да! Но исчезнут убийцы, маньяки, лодыри, воры, эгоисты... Так что же делать?
На этой грустной сцене и заканчивается роман.

 

-----------------------------

С просторов и его страницы ФБ

[ВиШень]

 

Бамбук, рождённый в карантин

[asata]

Прибила свежая реклама ношения масок. Выступают по очереди и убежают:
- Я ношу маску, потому что уважаю других и не хочу заражать...
- И я ношу маску, потому что...
- И я ношу маску...
При этом в рекламе ни на одном нет маски...

[Orb]

[Orb]

[ВиШень]

[asata]

[asata]

______________

Странное лето 20-го года.
_________________________

Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется! Тюрэцький кофэ-мофе, кебаб-мебаб, лахмаджун-махмаджун, пидэ-мидэ!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это...
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Египет: - Бирамиды! Бирамиды! Бажалуста бриезжай руська друг карасифа девищка Мустафа халастой хачу белий я никада не видел таких хлаз мая мама молится за нас! Рилли- валлахи! Ты мая .....
Народ (женская его половина), хором:
- "... пэрвая лубов хачу ат тибя дитей выхади за миня хиджаб аденеш! " Знаем, плавали! За 20 лет ничо новенького не придумали??
Египет : - Прилитай руська я ждать кальян шиша вирблюд рыппки.. Все ждать!
Крым: - Не ехайте тудою, в Египет, там альфонсы!
Танзания : - И еще жарища-пылища-грязища! И альфонсы!
Египет: - Можна бадумать в Танзании альфонс нету!
Крым: - Пока нету. Пока лучшая половина народа туда не ломанулась.
Египет: - Я своих вам отправлю. А еще в Танзании - малярия!
Танзания, Крым, Англия, Турция хором: - А в Египте - альфооонсы!
Египет: - Турция, ты на себя посмотри!
Народ (лучшая его половина) - Да вы издеваетесь! Ой , всё....!
Курорты: - Просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Новый год: -Дед Мороз , ты на связи? У тя новый имидж - Дедушка Мороз в маске! Ты ващще в курсе?
Народ (взрослая его часть): - О, скажем детям, что Д.Мороз помер от ковид! На подарках сэкономим!
Дед Мороз: - Да вы издеваетесь!!
Вирус: -… тадааам.......

(с)Юлия Чаглуш

[ВиШень]

[Чайникк]

 Русское поле.jpg   63,98К   0 скачиваний

[ВиШень]

[ВиШень]

В центре Санкт-Петербурга установлена огромная скульптура летучей мыши. Памятник установили сотрудники ТРК "Галерея" в канун Хэллоуина. Однако пользователи соцсетей отметили, что в этом году летучая мышь – символ коронавируса, и на площади перед Московским вокзалом она выглядит неуместно. Действительно, с учётом событий 2020 года очень символично и неоднозначно получилось...

[Aндрей]

пользователи соцсетей отметили, что в этом году летучая мышь – символ коронавируса, и на площади перед Московским вокзалом она выглядит неуместно. Действительно, с учётом событий 2020 года очень символично и неоднозначно получилось...

 

следующий по календарю год быка - ждем коровий вирус ?

памятник давно стоит:

 

 

 

[asata]

следующий по календарю год быка - ждем коровий вирус ?

памятник давно стоит:

 

А учитывая одно из достоинств быка, то вирус будет выглядеть так:

 

[asata]

Сообщение отредактировал asata: 10 Ноябрь 2020 - 19:11

[asata]

Как она в этом не путается?

 

[ВиШень]

Как она в этом не путается?

 

 

Скорее всего путается) 

[ВиШень]

У нас публиковали начало этой шутки
 

— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже третью неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому, что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты серьёзно?
— Ну, да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

 
Но народ-то придумал дальше

-Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Автор неизвестен...