Сообщений в теме: 255

[Aндрей]

- Почему у вас дети такие седые?
- Я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

[asata]

Грусная шутка...

Опубликована расшифровка переговоров пилотов севшего на поле А321:

Расшифровка была сделана следующим образом - "мудаки" было заменено на "администрация московской области", "суки" было заменено на "управление мусорными полигонами" и "говнище" было заменено на "территория жуковского района загрязненная стихийными свалками"


Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. 
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.


Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.


Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.


Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

[asata]

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан! 


- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл#дство? 

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

[Aндрей]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[kingvlad]

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. 
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

И даже две императрицы Екатерины)))

[Aндрей]

Если ваша женщина вся светится, шикарно выглядит и не клюёт вам мозг, знайте - больше это не ваша женщина.

[kot2]

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. 
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

    Это не гастарбайтеры а квалифицированные и высокооплачиваемые специалисты. На чёрной работе за копейки (а то и вовсе за кусок хлеба) вкалывали свои

[kingvlad]

    Это не гастарбайтеры а квалифицированные и высокооплачиваемые специалисты. На чёрной работе за копейки (а то и вовсе за кусок хлеба) вкалывали свои

 

Вспомните, какой шаромыга-француз был у Гринёва из "Капитанской дочки"  

[kot2]

Вспомните, какой шаромыга-француз был у Гринёва из "Капитанской дочки"

Шаромыга-шаромыгой, но фехтовать научил не хуже некоторых столичных гвардейцев. Да и по французски болтать видимо тоже

Сообщение отредактировал kot2: 21 Август 2019 - 15:14

[kingvlad]

Шаромыга-шаромыгой, но фехтовать научил не хуже некоторых столичных гвардейцев. Да и по французски болтать видимо тоже

Однако шаромыга-француз не был высооплачиваемым работником.

[asata]

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию: — А ведь такое хорошее ребрышко было...

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". 
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей...

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал. 

- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

[asata]

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически не выгодно.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит? 
— Что сегодня среда?

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает 
мужчина с температурой 37,2.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Собеседование в "Почту России": 
— Простите, я немного опоздал. 
— Вы приняты!

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков.
.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

[Aндрей]

- Дорогой, я узнала новую диету для похудания, теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- да че мелочиться, жри сразу деньги!!!

[asata]

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре? 
— Бордюры на поребрики заменяют...

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— Пойти на работу или поспать? 
— Поспать или пойти на работу? 
— Пойду на работу и посплю !!!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. 
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

[tickosen]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. 
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

на злобу дня было бы про "свет Венеры попал на болотный газ в Неноксе..." 

[asata]

А это точно злободневно...
Первый раз в первый класс... Школа...

Возвращается мальчик, первый раз пошедший в школу, мрачный мрачный... Ну мама и интересуется:
- Ты чего такой мрачный?
- А чего быть радостным? Вы же не сказали, а оказывается эта тугомотина на много лет...

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! 
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

Учитель: 
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. 
Лентяй с задней парты: 
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? 
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

[asata]

- Скажите, а освященные иконки у вас есть?
- Нет.
- А святая вода и свечки?
- Бабушка, это районная администрация... Тут нет ничего святого...

[asata]

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: 
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? 
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
— А ты кто по профессии? 
— Ландшафтный дизайнер. 
— Прикольно!!! 
— Да, на бульдозере работаю…

— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…