Сообщений в теме: 293

[вирус]

Фи, Владимир, я кофе пью
С уважением, Михаил.

Тепленькое?)))

[Чайникк]

Просыпается некий сильно богатый дяденька с диким бодуном. Полежал, маленько одуплился, кое как встал, дополз до гардероба, смотрит на отражение в зеркале - еблет брыластый, как у престарелого бульдога, опухший от пьянки, небритый, глазки свинячьи, жиром заплывшие, тыква лысая, два подбородка, брюхо такое, что хрен не видать даже в зеркало, ножки кривенькие, ручки жирные... Поворачивается назад - на кровати царского размера спит охранительно красивая девушка лет 25. Волосы длинные, титьки торчком, бедра, ножки - все дела. Нимфа. Мужик снова смотрит в зеркало, потом на девушку, снова в зеркало и говорит: "Твою мать, это ж КАК надо любить деньги..."

[Чайникк]

- Ну чио, сына, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Генералом!
- Сына, а генерала могут убить...
- Кто???
- Ну... Враги.
- Тогда я хочу стать врагом!

[asata]

Фармацевт из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.

[Чайникк]

- Пап, что такое турнир?
- Это такой праздник, сынок. Люди собираются раз в год и бьют друг другу морды.
- Так у нас каждый день такое!
- Потому что у нас каждый день как праздник...

[asata]

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
 

[asata]

Директор мясокомбината привез устраивать сына к себе на работу и объясняет:
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и в магазин. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана, а оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и на отправку. Понял?
– Папа, а бывает такой аппарат – туда 10 палок накидал, а оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери такой аппарат!

[asata]

- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное...

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Брокер о своей работе: рынок сейчас, конечно, плох, зато я сплю, как младенец — просыпаюсь каждый час и плАчу…

Экономисты делятся на два типа: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

[asata]

- Привет. Как дела? Работу нашел?
- Привет. Да, на радио диктором.
- Врёшь.
- Что делать, работа такая...

Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать.
А петь?
А танцевать?
А позориться на весь мир?!

Для кассирш супермаркетов в аду есть 10 котлов, но работают только два

Пять дней сидела на гречке.
На шестой день стала слышать голоса, один (как будто Лукашенко) говорит: "Нажар картошачки, дура!"

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.

[Чайникк]

-Сударь,вы подлец и трус! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
-....??!!!
- Потому что подлец и трус...

[asata]

Парень и девушка на сайте знакомств договариваются о первой встрече.
Девушка: "Я буду возле метро на лавочке, на мне будет чёрное платье, чёрные колготки, чёрные туфли - в общем, я вся буду в чёрном и с косой."
После продолжительного и мучительного молчания девушка добавляет: "Коса - это такая причёска."

Сообщение отредактировал asata: 20 Март 2024 - 16:31

[Чайникк]

Сидят семеро козлят дома, ждут мамку. Приходит Волк и начинает блажить под дверью, с закосом под козью маму:
- Козлятушки, ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. Отопритеся, отворитеся...
Козлята, не будь дураки, тихом-тихом из окошечка спалили Волка. Приоткрыли слегонца дверь... Волк только голову успел просунуть, козлята дверь за цепь, прищемили Волка. Повылезали из окна и давай Волка по очереди под хвост...
Волк орет:
- Вы чё творите, волкИ позорные?!!
Козлята:
- Заткнись, козлина...

Сообщение отредактировал Чайникк: 17 Декабрь 2024 - 14:32

[Чайникк]

- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал ТЕБЯ???

[asata]

Таки одесский юморочек.

___________________________________

 

Еврейская мама своему зятю:

 

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома.

 

* * *

 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

 

* * *

 

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

 

* * *

 

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

 

* * *

 

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?

- Моня, ша! Он уже сам ходит!

 

* * *

 

- Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял - борща нет.

 

* * *

 

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.

- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу...

 

 

* * *

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

 

* * *

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

 

* * *

 

Услышано в Одессе:

 

- Посоветуйте, который час?

 

* * *

 

Как говорила тётя Песя:

 

— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

 

* * *

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов.

 

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения!

 

* * *

 

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.