Сообщений в теме: 290

[ВиШень]

На байдарках обычно обитают два существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля...

В пробках обычно обитают два загадочных существа: езжайбля и едубля. Иногда к ним добавляются кудабля, никудабля и неорибля...

[Aндрей]

В пробках обычно обитают два загадочных существа: езжайбля и едубля

не, обычно езжайбля и стойбля )))

[Aндрей]

Урок атеизма в советской школе. Учительница:
— Дети! Покажите небу фигу и скажите: «Бога нет!»
Все дети состроили кукиши и стали тыкать ими вверх, приговаривая: «Бога нет! Бога нет!», только один мальчик молча стоит в сторонке.
— А ты почему молчишь? — обращается к нему учительница.
— Видите ли, Марь Иванна, — отвечает мальчик, — если Бога нет — то какой смысл тыкать фигой в пустоту? Ну, а если он всё-таки есть — то зачем портить с ним отношения?

[Aндрей]

Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду - клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Mercedes GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...

[Aндрей]

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

[Aндрей]

Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Aндрей]

Пошел как-то в лес на охоту.
Ну думаю - " Прогуляюсь с ружьишком, а Тузик пусть себе спит!"
В лесу увидел берлогу - "Дай, думаю шевельну может кто есть?"
Шевелю жердью в берлоге и, чувствую как на плечи легли лапы!
Поворачиваю голову, вижу - Тузик, умом понимаю что это Тузик, а срать не перестаю!


p.s. ржал до слез - это в цитатник надо )))

Сообщение отредактировал Aндрей: 23 Август 2019 - 23:17

[Aндрей]

- Вано, ты слышил, Гоги парализовало!
- Как?
- Как есть вэсь лэвий сторона тела отнялса! полностью отнялса!
- Э-э-э..... Гиви, а как жэ его ГЛАВНЫЙ ОРГАН?????
- Слюшай, Гоги жэ нэ дурак - успэл пэрэкинуть!!!

[asata]

- Откуда топор? 
- Мне королева эльфов дала. 
- Это хорошо, а топор-то откуда?

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача. 

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром. 

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?

[Aндрей]

грузин с разбитой рожей и бумерангом в руке еле плетется по улице.
навстречу знакомый и спрашивает:
-Гиви, што с табой и зачем тэбэ этот палка?
-Cлущай, сам низнаю..
-Ну так викинь его..
-Умний, да ? На, сам викинь..

[Kung_Lao]

Бабушка рассказывает сказку внуку: "...взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку".

Внук: Бабушка, а что такое скотомудилище?

[Aндрей]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Светает!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты совсем охренел!
Мужик достает весло и хрясь по голове:
— А за оскорбление бан!

[kingvlad]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Светает!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты совсем охренел!
Мужик достает весло и хрясь по голове:
— А за оскорбление бан!

А вот это надо было в тему "Анекдот на злобу дня" Всегда актуально

Сообщение отредактировал kingvlad: 26 Август 2019 - 22:40

[Aндрей]

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

[asata]

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

В московском метро запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ездит по кольцу...

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?

[asata]

Никогда не перебивайте женщин. Всех не перебьете...
.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров??
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Причём тут Кваттро и пассажиры? Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

- Мадам, вы одна?
- Нет, я с причудами

Сообщение отредактировал asata: 04 Сентябрь 2019 - 15:52

[asata]

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. 
- Смотря, чем он увлекается. 
- Да ничем, дурью он мается! 
- Ну дурь и подарим...

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! 
- А баранов считать не пробовали? 
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? 
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето". 
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? 
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными"

Несется по улице "скорая помощь": - Мы его теряем... Мы его теряем... Сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

[asata]

— Как провели лето? 
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.

Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги.

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Мало того, что дура, так еще полная.

[asata]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[asata]

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? 
- Может. 
- И какое же утро может считаться добрым? 
- То, которое удалось проспать.

- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? 
- Под перфоратор!

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.