Юмор про карантин — Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Сообщение отредактировал asata: 06 Май 2020 - 21:51
Тема закрыта
