Сообщений в теме: 290

[clover]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

[asata]

Свежие анекдоты про Зеленского
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[asata]

Подборка "еврейских" анекдотов.
 
На таможне, таможенник спрашивает:
- Абрам Моисеевич Либерзон, вы еврей?
- Нет, узбек...
- Шутите?
- Ну вы первый начали...
 
*****
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
 
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

*****
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

*****
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

*****
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

*****
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
- Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
- Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
- Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
- Запрещено отвечать шоферу.

*****
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

*****
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

[DENYA]

Стырено с самиздата

 

 

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?

  - Эх,... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать, и спать!

  

  

  - Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

  

  

  - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.

  - С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

  - Кота жизни учу.

  

  

  А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.

  

  

  - А что будет, если презерватив порвется?

  - На себя посмотри.

  

  

  Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

  

  

  - Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

  

  

  - Привет, я филолог.

  - Мелочи нет.

  

   

  

  На Окружной.

  - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне трахаться?

  - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!

  

  

  Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

[asata]

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он еще спрашивает! С деньгами!
 
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной…
 
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрез@ние.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
 
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Так и что вам надо, свидетельство о смерти?
 
Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
 
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!
 
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На за*ницу, вы итак на Дерибасовской!
 
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я таки его продал!!!

[asata]

В догонку.

 

- Абраша, тебе сколько супчику наливать?

- Розочка, ну сколько ты себе нальешь, столько и мне наливай...

- Нифига себе ты жрешь...

[asata]

Президент сегодня подписал документ об учреждении нового ордена для чиновников "Лидер государственной борьбы с трудностями" (ЛГБТ).

Награда будет подразделяться на три степени:

I степень - "Гордость народа - достояние нации" (ГНДН);

II степень - "Жизнь патриота - летопись зрелости" (ЖПЛЗ);

III степень - "Поддержка державы - развитие страны" (ПДРС).

Каждая степень будет иметь старшую и младшую ступени. Согласно документу, ГНДНы, ЖПЛЗы и ПДРСы будут собираться каждый месяц на специальные парады ЛГБТ, во время которых кавалеры ордена будут нести специально учреждённые шестицветные флаги, по одному цвету для каждой ступени.
 

Джо Байден:
- вчера на похоронах Ларри Кинга (кстати, я его давно почему то не вижу по CNN), когда заиграла музыка, лишь один я догадался пригласить Президента Камалу Харрис на танец.

- Есть же, б***дь, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

[asata]

Анекдоты с Одессы...

 

- Пойдет ли Зеленский на второй срок?

- Да он уже на 2 срока намотал. Потому пойдет на пожизненное...

 

Зеленский закрыл три канала, поскольку это опиум для народа. В качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

 

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от короновируса, она будет поступать по реверсу из европы...

[asata]

Новые анекдоты про Зеленского

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[asata]

- Владимир Владимирович, там вам опять этот старый маразматик звонит.
- Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой.

Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!

[Чайникк]

На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Днем на байдарке папа и мама - это существа гребибля и гребубля, а ночью,
в кровати, те же существа, только без первых двух букв "гр".

[asata]

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

 

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

[asata]

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: «Папа, вы там совсем что ли?!»
 
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
 
Сначала моя жена сбежала, потом собака и кошки.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…
 
- Пaпa, пaпa! Я бoльшe никoгдa нe пoйду c тoбoй нa caнкax кaтaтьcя.
- Xвaтит ныть, вeзи дaвaй!

[asata]

Из западной прессы.

- Как вы думаете, когда Байден встретится с Путиным?
- Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным...

[DENYA]

 

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.

- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

[asata]

Норкин «сразил» студию НТВ анекдотом про Джеймса Бонда и кавказцев
 
Отправили Джеймса Бонда на задание на Северный Кавказ российский. Он приехал, разместился. Вдруг сразу стук в дверь. Заходит группа товарищей, говорят:
— Вы задержаны как иностранный шпион.
— Ну, не буду кривляться, в первый раз меня так быстро разоблачили. Вы, наверное, нашли пистолет в машине моей? — начал рассказ юморески ведущий.
— Уважаемый, у нас на Кавказе у каждого мужчины оружие гораздо серьезнее.
— Наверное, мой «Астон Мартин» привлек внимание?
— Уважаемый, у нас на Северном Кавказе и не на таких машинах ездят. Хотя автомобиль свою роль сыграл.
— А какую?
— Уважаемый, вы же на каждом светофоре на красный свет останавливались!» — «сразил» аудиторию неожиданной развязкой Норкин.

[asata]

Анекдоты про охотников и рыбаков, юмор в тему.
 
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
 
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох@еное
 
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
 
Поехали мужики на рыбалку, сети ставить. Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
- Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
- Я е@у? Где ты грёб, там я и ставил.
 
Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя:

— Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
 

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

[asata]

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Сотрудник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
 
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...
 
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Сообщение отредактировал asata: 12 Май 2021 - 13:11

[asata]

Поехал как-то «браток» в Финляндию. Там его предупредили, что если он собьёт на дороге оленя или другое животное, то ему нужно связаться со специальной службой и дают номер телефона.
Через некоторое время звонок.
Браток: - Это служба по «оленям»?
Служба: - Да. 
Браток: - Я тут, это. Сбил одного. 
Служба: - Как он себя чувствует? 
Браток: - Ну, нога сломана, ребра и покоцан весь. Но, вроде, жив. 
Служба: - У вас оружие имеется? 
Браток: - Ага! 
Служба: - Застрелите животное, чтобы не мучалось. И снимите с дороги. Потом по вашим координатам пришлём наших специалистов за трупом. 
Через некоторое время снова звонок в службу.
Браток: - Алло. Это я. Тут, это, «олень» умоляет его не убивать и две штуки зелени предлагает. Чё делать – стрелять, всё-таки?
 
Врезался как-то старый байкер на своём мотоцикле в крутой тонированный мерс. Ну, думает, всё – сейчас байк заберут, деньги, квартиру, самого ещё изобьют. Решил на последок покуражиться – взял биту и стал «мерин» ломать. Разбил стёкла, перед, багажник. Постоял, из тачки никто не выходит. Байкер сел на свой мотоцикл и уехал. А в машине сидят два притихших братка. Один другому говорит:
- Представь себе, что было бы, если бы мы в него въехали. 

[asata]

Ходил на охоте на медведя. Встретил... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.