Сообщений в теме: 290

[asata]

Остроумная байка Норкина весьма ярко отразила происходящее на международной арене.
Итак, представьте себе зоопарк в Праге. В клетке с тропическими пернатыми важно восседает попугай. К нему движется сотрудник зоопарка с наполненной кормом миской. Когда смотритель приступает к кормежке птички, та во всеуслышание начинает вопить:
"Да здравствует НАТО! Да здравствует НАТО!"
К работнику подходит наблюдательный посетитель. Он рассказывает смотрителю, что давненько не бывал в Чехии, однако всегда с радостью посещает пражский зоопарк.
"Насколько я помню, раньше пернатый скандировал "Да здравствует коммунистическая партия!" Неужели, вы заменили попугая?" - поинтересовался мужчина.
"О нет, вовсе нет. Попугай тот же. Спонсор сменился", - завершил анекдот Норкин, чем вызвал громкий смех аудитории.

[asata]

"Армянское радио спрашивают: "Почему есть Белое море, Черное море, Желтое море, а Голубого моря нет?".

Армянское радио отвечает: "Почему нет? Эгейское"", — пошутил Норкин.

[Яри]

Предлагаю сократить количество юмора ниже пояса. Лично меня он удручает, а не веселит.&#91

[asata]

Свежие

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...

[asata]

Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина.
– Слышь, фуцыл, дай сигаретку!
– Не курю, ребята и Вам не советую!
– А по харе?
– Да не вопрос, держи родной!
Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Да сигареты дома остались, сынок, … а "по харе" у меня завсегда с собой!
 
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: Очень умные и очень сильные.

 

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь.
Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Сообщение отредактировал asata: 26 Май 2021 - 15:19

[asata]

После ядерной войны погибло всё живое, остались только две обезьяны. Сидят они посреди пустыни горюют.
- Эх, даже и пожрать нечего, - говорит самец.
Самка роется у себя в шерсти и достаёт яблоко. Самец смотрит на яблоко.
- Нет уж, не стоит копировать этот идиотизм с самого начала.

[tickosen]

После ядерной войны погибло всё живое, остались только две обезьяны. Сидят они посреди пустыни горюют.
- Эх, даже и пожрать нечего, - говорит самец.
Самка роется у себя в шерсти и достаёт яблоко. Самец смотрит на яблоко.
- Нет уж, не стоит копировать этот идиотизм с самого начала.

+

[DENYA]

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия! 

[asata]

Сказка сказывается...

 

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

 

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

 

- Привет, зелёная шапочка!

- Привет, серый дальтоник!

 

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

 

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

 

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.

- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.

- А курьи ножки ей зачем?

- Да чтобы от коллекторов убегать, милок!

 

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

- Не всё в Кощее бессмертно...

 

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- А!! Говорящий кот!

- Вот и я говорю: краска токсичная!

 

- Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

 

Весна. Лес. Маугли и Багира.

Маугли:

-Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

Багира:

-Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию"

[asata]

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.
 
Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.

Главное — это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.

Девушки, кто ещё не встретил свою половинку! Не выеживайтесь: берите целого, все равно пилить потом будете.
 
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны - Валить надо с планеты!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду

[asata]

Чтобы поднять настроение, расскажем 5 православных анекдотов. Сегодня новая рубрика: видео-анекдот от батюшки | Вояж православного учителя | 

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[nok]

редкостный долбоеб...

[asata]

Анекдоты о России

 

День защити детей в России прошел под новым лозунгом: “Долой презервативы!”

 

– А ты бы что хотел на свой день рождения?

– Лицензию на отстрел идиотов, годовую.

– Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

 

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и временное. Генералы армейские-феодалы современной России. Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды, не думал: ”Эххх… а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!.. ” Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

 

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок…

 

Нац. Проект от Мин. промышленности и торговли РФ: выруби контакт.ру на день и посмотри, насколько вырастет ВВП России.
 

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

 

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

 

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

 

Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады’ Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.

 

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
 

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания “валентинок”.

 

По результатам первых дней Пар-олимпийских игр получается, что кто-то перепутал и поменял 1-ю и 2-ю сборные России местами.

 

Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями со знакомым: – Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!

 

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

 

– Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы.

– Угу, сиамские. Герб видел?

 

Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных документов, что ты не ‘Псих’, ‘Наркоман’, ‘Автомобильный мошенник’, будем брать справку что мы не ‘Инопланетяне’

[asata]

Свежие Анекдоты про Единую Россию | 

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[asata]

Свежие анекдоты про Пенсию | 

https://zen.yandex.r...5821646974ded72

[asata]

Анекдоты времён Второй Мировой | 

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[asata]

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

[asata]

Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи… А за чеку 500 долларов.
 

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

[asata]

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
 
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

[clover]

НЕЛЬЗЯ НАДУВАТЬ РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЩИНУ СЛИШКОМ БЫСТРО! А ТО ПОЛУЧИТСЯ, ЧТО ОНА УЖЕ ГОТОВА, А У ВАС ГОЛОВА КРУЖИТСЯ...