Сообщений в теме: 290

[asata]

Тракторист Вася бросил пить. И на шестой день начал припоминать, что 10 лет назад он, будучи успешным столичным хирургом, приехал в эту деревню просто порыбачить...

[DENYA]

- Абрам, я слышал тебя побили на вокзале?

- Да, какой там вокзал... Так себе, полустаночек...

[Bert-2]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну не может быть! В газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

[DENYA]

Если верить интернету и блогерам, то наш мир давно уже погряз в бедах и лжи.
Если же им не верить, то только во лжи.

Сотрудники полиции с лицами сотрудников милиции.

Сообщение отредактировал DENYA: 13 Декабрь 2021 - 23:48

[asata]

Выходит хирург после операции к Папе Карло:

- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?

- Теперь у вас новое корыто.

[asata]

- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть *** в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

[asata]

Новый русский в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!

Двое новых русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

[DENYA]

"В драке Паша вспомнил все, чему его учил в детстве отец - но увы, умение коптить грудинку ему мало помогло"

[asata]

Каждые сто лет весь мир объединяется, чтобы получить по морде от русских и успокаиваются еще на сто лет...

- Кем наряжаться на Хелуин? 

- Счетом на коммуналку...

- Да это страшно...

В Одессе раздается крик из окна:

- Моня, быстро домой!

- Я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать...

Всю жизнь мучался вопросом: Откуда Айболит взял ножки, чтобы пришить зайчику?

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

[Bert-2]

Нормальная погода, просто надо теплее одеться и из дома не выходить.

[asata]

- Вовочка, в буфете стояло два блюдца с двумя кусками торта, сейчас один. Как ты это объяснишь?
- Было темно и второй не заметил...
 

Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвонится, как до Кремля. Поставила ей на телефон одну из песен группы "Ленинград". Теперь у неё есть 20 секунд до того как Шнур начнет материться. Теперь мама всегда на связи...

Сообщение отредактировал asata: 19 Январь 2022 - 12:13

[asata]

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— .... Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!
 
- Роза Моисеевна, а що это ваша невестка Цылечка такая худенькая и бледненькая?
- А где ж Вы видели, Хая Абрамовна, щоб на гадюке сало росло?
 
— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А шо, ваша дочь такая красавица?

[DENYA]

Кроссворд.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея?

[asata]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Вышла версия "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

[asata]

Пoдxoдит шeф к уничтoжитeлю бумaги и cпрaшивaeт у ceкрeтaрши:
— Maш, кaкую кнoпку нaжимaть?
— Дa нe нaдo ничeгo нaжимaть, бумaжку вcтaвьтe...
Шeф вcтaвляeт бумaжку, и oнa иcчeзaeт в шрeдeрe:
— Maш, мнe три кoпии, нaдo...

— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

[ВиШень]

В рамках инициированных Западом санкций Россия будет отключена от движения ЛГБТ. Геи, имеющие гражданство РФ, не смогут больше вступать в половые контакты с западными партнерами, а их попытки провести гей-парад не будут засчитаны. Кроме того, вводится запрет на перечисление денег с иностранных счетов на счета российских представителей ЛГБТ.
Это решение вызвало решительный протест сотрудников изданий "Эхо Москвы", ТК "Дождь" и "Ельцин Центра", которые заявили, что данное решение может полностью парализовать работу редакций и музея.

[asata]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липасакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

- Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...

Беседуют три старика.
Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО???!!!
— Ну конечно живого, не мёртвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
— Нет, в глаза и уши!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
 

[asata]

- Поцелуешь меня в знак примирения?

- А где он у тебя?

[asata]

Анатолий Чубайс отбыл в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед.
Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

[asata]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной полянке, застрелил трёх жирафов.

- Петрович, зачем машина главы района к тебе опять приезжала??
- Я помогаю ему карьеру делать. Он кроликов у меня покупает!!
- Кроликов ?? Зачем ??
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные и откормленные зайцы.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука».

Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда.

Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит:
- Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих!
- Ого, говорящая собака!
- Ого, говорящие мужики!

Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова.

Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка.