Сообщений в теме: 1965

[DENYA]

 

Женщины, они такие. не понимают ценности вещей

  Давным-давно, мой приятель сварил себе самодельную стойку со скамьей для штанги, штангу с 20-кг блинами завел, в своей комнате поставил. Жаловался, что маманя его постоянно бухтит, мол, железяки в квартире. Раз пришел - нет ни штанги, ни стойки, вообще ничего. Вытащила и выкинула на помойку. Как перла - загадка, но мешала и все.

[kingvlad]

измененный!

 

 

Да нормальный сериал был. Вот вторая часть не понравилась.

[ilho]

Затяжной прыжок
Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок . И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.
- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям… О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.
Я застеснялся.
- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях… А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды… Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации… Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.
- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.
В поисках защиты я повернулся к директору.
- Зачем птицам надо, чтобы я убился?
Директор подошёл и положил мне руку на плечо.
- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но… Квартиры есть с лоджиями и без… Есть с видом на парк и с видом на цементный завод… При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:
- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.

Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь. При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

… Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров.

Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.
Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.
В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.
- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.
Инструктор попытался меня успокоить:
- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.
- Надо его намылить, - предложил аспирант.
Тихий инструктор начал нервничать:
- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.
Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.
- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!
Но я не отпускал.
Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите""
Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена!..

Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.
Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы.
Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.
Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами.

Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.
- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга.
При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусиых ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.
Но всё равно он оказался рекордным!

© Copyright: Каневский Александр

[asata]

43 ляпа строителей, которые невозможно оставить без внимания

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[asata]

23 Фото смешных надписей на автомобилях. Часть 1.

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[kingvlad]

Spoiler

 Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и забивал на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного кота, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

 

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

 

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
— Котик, открой-ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее больше, чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? — Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И вырвал еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь Воина – это путь смерти.  

Сообщение отредактировал kingvlad: 18 Март 2021 - 13:37

[asata]

Все чудеса ремонта, или что выйдет, когда руки не из того места!

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

 

Извините, там много фото, все не запостить.

[ilho]

Дело было в 90-х. Сестра на 6 лет младше меня. И как-то утром, пока она еще спала, родители перед уходом на работу попросили меня передать ей тысячу рублей. Сестра о деньгах не знала. Когда она проснулась, я сказал, что, если она сделает мою часть работы по дому, я заплачу ей тысячу рублей. Она погуляла с собакой, пропылесосила, застелила мою постель, а я отдал ей деньги. Вечером я услышал вопль сестры. © JekaVl / Pikabu

[Чайникк]

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".

Сообщение отредактировал Чайникк: 19 Март 2021 - 16:32

[DENYA]

 

Он услышал какую-то возню и, глянув в тесный переулок, увидел, как двое мужчин пристают к девушке, а та безуспешно пытается вырваться.

 

Реакция Хенли была стихийной и мгновенной. Он приготовился дать стрекача и привести полицейского, а еще лучше — двух или трех. Помешал транзистор.

 

— Сами справитесь, — сказало радио.

 

«Черта лысого я справлюсь», — мелькнуло у него в голове.

 

Газеты пестрели заметками о смельчаках, считавших, будто им под силу справляться с бандитами. Как правило, все они попадали в больницу, где на досуге могли поразмыслить о пробелах своего образования по части кулачного боя.

 

https://booksdaily.c...yu-sbornik.html

[Чайникк]

[asata]

Еду в такси домой, вижу муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

С просторов интернета...

[asata]

Фотоприколы: привет из России

https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[Чайникк]

[ilho]

Однажды Георгий зашёл на рынок в канун 8 марта. Там уже был готов отдельный прилавок с цветами. За ним стояли хищные продавцы, заранее представляющие себе покупку виллы из слоновой кости. Они мрачно и внутренне хохотали, предвкушая вечер 9 марта с дорогим вином и плясками блудниц. Ибо скромный букет тюльпанов стоил примерно как годовой бюджет небольшого африканского государства.

У прилавка робко переминалась с ноги на ногу группа мужчин. Они зашли раньше, думая, что так будет дешевле. Но они ошибались. Свежее - да, дешевле нет. 8 марта все рынки превращаются в Африку. Там царит закон джунглей.

Один из мужчин взял в руки тюльпан - прикоснулся к нему нежно, словно к сиськам девицы на первом курсе института. Тюльпан, в отличие от девицы, вовсе не повесился на шею, жарко дыша в ухо, но и оплеуху тоже на залепил.

- Почём? - спросил сакральное мужчина, и слово его громом зловещим разнеслось под сводами рынка.
- Семьдесят рублей, - сухо ответил продавец - изогнувшись, словно африканский леопард, готовящийся к прыжку на буйвола. По рядам мужчин прошёл шелест разочарованного шёпота. Они были готовы на пять рублей, в крайнем случае, на десять. Но семьдесят - это же бутылка пива, и ещё останется: если, например, со скидкой.

Ряды мужчин дрогнули. Часть из них была готова по привычке мигрировать всем стадом в соседний пивной бар, но в таком случае 8-го марта с них дома живьём содрали бы шкуру, и прибили над телевизором - как уж принято у охотниц и в Африке, и в России. Выбора не оставалось.

- Хорошо вам...- буркнул один, доставая кошелёк. - Небось цветы вообще даром достаются, жена потом довольна.

Хищность продавца поблекла на глазах. Был бы он леопардом, он бы начал бить себя хвостом по щекам.

- Нет, - ответил он. - Всё раскупают. А какие сломанные или осыпались лепестками домой принести, мне же по рогам достанется, и орать до утра будут. Вы ж понимаете, ребята.

Ряды облегчённо выдохнули. На 8 марта даже всемогущий продавец цветов больше не казался богом.

Он был, как все.

(с) Zотов

[kingvlad]

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".

Сообщение отредактировал kingvlad: 27 Март 2021 - 17:27

[ilho]

Слава Сэ: Цветочек

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью. И решительностью жестов.

У меня, как агронома, все растения однолетние, даже баобаб. Возьмём смородину. Я всё делал по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженных уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота нам дороже в виде бури, а не когда они план-схема на стене.

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету.
Много статей с разными названиями:
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Сычев требует себе новые ноги.
Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?

Каким-то образом каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было перечёркнуто одной этой газетой.

Самая большая статья называлась:
*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»*
Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу.
Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность...

[Чайникк]

А я вчера прошол тест в приложении. Результат - мой самый близкий человек это собака, которой у меня нет...

[ilho]

Российские издатели по настоянию РПЦ присвоили книгам про Гарри Поттера рейтинг «18+» из-за пропаганды колдовства

[ilho]

 

Два брата – две судьбы

В конце 70-ых на небосклоне мирового кинематографа одновременно вспыхнули две яркие звезды. Их разделял океан, но почитателей у обоих великих актеров были и есть сотни миллионов. Послевоенное, голодное детство, разруха – ничто не предвещало столь стремительного взлета, однако судьба распорядилась иначе.

Долорес Ибарурри

Эта история началась во время гражданский войны в Испании. Долорес Ибаррури, пламенная революционерка, член исполкома Коминтерна в 1936, вместе с семьей переезжает жить в СССР. Поражение революции оставила многих испанцев без родины и вместе с Долорес в СССР переезжает ее двоюродная сестра – Альфонсина Негро Ибаррури с партийной кличкой “Черная”. 

Альфонсина Негро Ибаррури

Но, ее путь – путь революции и Альфонсину направляют в Баку. В 1935 году, под курацией Алигейдара Караева в Баку открывают отдельную спецшколу промышленного шпионажа и диверсий и Альфонсину зачисляют сразу на второй курс. Как особо ценный кадр который требует постоянного надзора, Альфонсину размещают в том же доме где жил Алигейдар и его брат. Дом, расположенный в самом центре, на улице Коммунистическая стал ей вторым. По воспоминаниям племянницы Алигейдара Караева, Тамиллы, Альфонсина привнесла в дом дух юга, чарующие нотки Испании.

“Когда мы, еще совсем дети, слышали стук ее каблучков по лестнице, то понимали, что идет праздник! От неё веяло какой-то особой заботой, нежностью, и вместе с тем приключениями и опасностями!”

Занятия проходили в тяжелых,  почти нечеловеческих условиях. Курсантов обучали всему, что могло пригодится диверсанту, но при этом необходимо было научить их лоску, умению держать себя в высшем обществе. Несмотря на то, что Альфонсина и сама была курсантом,  она еще и преподавала испанский и манеры.

В 1937 году Альфонсина едет в командировку в Москву, где встречается со своей сестрой. В то время, когда Альфонсина была в Москве, происходит арест Алигейдара и Альфонсина решает не возвращаться в Баку. Так, судьба в первый раз уберегла ее.

По словам живших в то время, Альфонсина была очень красива и Черная ей не особо подходило. Яркая и броская, больше французская чем испанская внешность (что было немудрено, так как Ибаррури были родом из Каталонии), прекрасное знание русского, сделало испанскую гостью желанной в самых высоких кругах.“Вчера на приеме заехала Альфонсина. Как же она прекрасна! Фадеев с Гайдаром чуть ли не передрались прямо на вечере и если бы не вмешательство Б. то не миновать было бы беды. Аркаша совсем потерял из-за нее голову, недавно в состоянии сильного подпития позвонил мне и звал стреляться, так как знал я Альфонсину еще по Испании”  из воспоминаний М. Кольцова

Михаил Булгаков близко дружил с Альфонсиной и благодаря ей он, в последние годы своей жизни, вышел из опалы и ему была поручена пьеса о жизненном пути молодого Сталина. Некоторые из исследователей творчество Булгакова считают, что одним из прототипов Маргариты служила Альфонсина.

В 1939 СССР присоединил к себе Западную Украину и началась советизация региона. Это был сложный и порой опасный процесс и в начале июня 1941 году Долорес Ибаррури вместе с Альфонсиной были направлены с агитационными целями во Львов. Партия считала, что Долорес и Альфонсина будучи иностранками, к тому же католичками смогут пробудить больше доверия к ним и их агитационные выступления помогут в улучшении отношения местного населения, особенно женщин, к новой власти. Однако,перед самым отъездом Долорес заболела и Альфонсина отправилась одна. Эта короткая поездка затянулась на долгие 9 лет.

22 июня Альфонсина встретила в Луцке, где на 23 июня была назначен агитационный концерт. 23 июня в окрестностях Луцка уже шли бои и представитель НКВД приставленный к ней принял решение вернуться во Львов. К сожалению, по дороге обратно водитель машины заплутала и поехал неверной дорогой. Не доезжая 40 километров до Львова машина попала под обстрел, перевернулась и лишь случайность помогла выжить Альфонсине – ее, с перебитыми ногами и без сознания подобрал местный хуторянин.

С 23 июня по 4 сентября Альфонсина находилась без сознания, с переломами обеих ног, сломанными ребрами, черепной травмой и только благодаря заботам хозяйки хутора Альфонсина смогла выжить. Не совсем понятно, почему хуторяне помогли Альфонсине – может иностранная внешность и одежда, может быть испанский, на котором в бреду разговаривала Альфносина или католический крестик – так или иначе Альфонсину выходили и оставили на хуторе где с 1941 года она начала работать как помощник по хозяйству. Альфонсина было слишком сложно выговорить и за ней закрепилось имя Негра.

До 1944 года жизнь ее протекала в спокойном русле, но в начале 1944 хозяин продает хутор и переезжает в Венгрию, а оттуда и в Австрию где в конце 1944 года покупает сахарный заводик. Альфонсина – единственная работница, которую он берет с собой. Ей всемерно доверяют, ее знание языков, умение расположить к себе людей высоко ценится хозяином хутора.

далее https://travel2baku....rata-dve-sudbi/