Сообщений в теме: 1964

[ilho]

Как понять, что у вас кризис средневекового возраста:
-Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне.
-Вы ненавидите шумные таверны, а приёмы при дворе до 4 утра утомляют.
-Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
-От новой моды мёрзнут щиколотки и дует в забрало.
-Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
-Менестрели поют какую-то чушь.

[ilho]

Про бороду это шедевр)

«Когда я был мальчишкой, моя прабабушка иногда дарила мне по серебряному доллару. Она всегда была со мной очень ласкова. Когда она вручала мне монету, вся остальная семья каждый раз вопила хором: «Нет! Нет! Не-е-е-е-т! Не давай ему серебряный доллар!» Это говорилось всерьез — ведь мы были страшно бедны. И как только монета оказывалась у меня в руках, все принимались орать: «Верни! Отдай назад!» — и мне становилось неудобно за то, что я взял подарок».

...
«Мои родители разошлись, когда я был совсем маленьким. Я был в семье единственным ребенком и жил в многоквартирном доме в Южном Бронксе с матерью, бабушкой и дедушкой. Мы еле сводили концы с концами. Поэтому для меня было настоящим праздником, когда я узнал, что из упаковки овсяных хлопьев можно вырезать купон и получить за него шпоры Тома Микса. А ковбой Том Микс был звездой вестернов. Он был дико знаменит, дико! Уже то, что шпоры присылали бандеролью по почте, делало их чем-то необыкновенным. В общем, мы заказали шпоры. Когда умерла моя прабабушка, мне было, наверно, лет шесть. Помню мы вернулись домой с похорон — и оказалось, что пришла посылка со шпорами Тома Микса. Я просиял. И тут же вспомнил, что прабабушка только что умерла. Мне так хотелось порадоваться шпорам, но… В тот день я узнал, что такое внутренний конфликт».

...
«Как-то в детстве я зашел в один уличный балаган, кинул мяч и сшиб пару бутылок, но приза мне не дали. По сей день у меня не укладывается в голове, что они могли так поступить. Какая несправедливость! Я пошел домой и рассказал все дедушке. А он сделал такое лицо… оно до сих пор стоит у меня перед глазами. На его лице было написано: «Значит, по-твоему, я должен спуститься по лестнице с шестого этажа, пройти пешком пять кварталов и попытаться доказать какому-то типу в балагане, что ты сшиб бутылки и заслужил приз?!» Я прочел все это на его лице. Одновременно он попробовал объяснить мне, что в жизни такое иногда случается. В этом он был прав. Еще как случается».

...
«Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами. Все очень просто, верно? Но мы так забывчивы…»

...
«Хотя мать работала, она находила время, чтобы водить меня в кино на каждый новый фильм. А на следующий день, оставаясь дома один, я играл сам для себя этот фильм с начала до конца, исполняя все роли. «Потерянный уикэнд» я посмотрел, когда был совсем маленьким, и он произвел на меня сильнейшее впечатление. Я не понимал происходящего на экране, но был заворожен накалом страстей. Не зря Рэй Миллэнд получил за игру в этом фильме «Оскара». В «Потерянном уикэнде» есть сцена, где Миллэнд ищет бутылку виски. Спьяну он спрятал бутылку где-то в квартире, а теперь протрезвел и хочет ее найти. Знает: она где-то здесь, но где именно, не помнит. Долго-долго ищет и все-таки находит. Я часто играл эту сцену. Иногда, когда отец приходил меня навестить, он брал меня к своим родственникам в Гарлем и говорил: «Покажи им сцену с бутылкой». Я играл сцену, и все смеялись. А я думал: «Чего это они? Сцена-то серьезная».

...
«Впервые я побывал на подмостках в качестве актера в начальной школе. Мы ставили спектакль, где на сцене стоял огромный котел — пресловутый «плавильный котел», а я в качестве представителя Италии стоял и помешивал в нем ложкой. Как сейчас помню: ребята в школе просили у меня автограф, а я расписывался: «Сонни Скотт». Придумал себе звучное имя, понимаете?»

...
«Однажды я зашел перекусить в «Ховард Джонсон» и увидел, как актер, блиставший в том спектакле, разливает кофе за стойкой. Тогда я понял, что все в жизни относительно: сначала он покорил меня своей игрой, а теперь вот стоял за стойкой в «Ховарде Джонсоне» и меня обслуживал».

...
«Однажды, стоя у светофора, я поглядел на девушку на той стороне улицы и улыбнулся ей. А она отозвалась: «О, привет, Майкл». Ну, знаете, Майкл из «Крестного отца». У меня было такое ощущение, что она в одно мгновение лишила меня права быть обыкновенным прохожим. Она меня видела, но она видела во мне не меня, понимаете?»

...
«Оскара» я получил только с восьмого раза. До этого семь раз меня включали в список номинантов, но и только. Не знаю, смогу ли я адекватно описать свое отношение к этому хотя бы отчасти… Это теперь я смотрю на номинантов и думаю: «А если бы они были нейрохирургами? Кому из них ты доверишь оперировать твой мозг, если понадобится? Вот ему-то и следует дать «Оскара». Но в прошлые времена все зависело от того, в каком я был настроении».

...
«Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на барабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы говорил: «Вот сколько я прошел, давайте проверим, смогу ли я пробиться дальше…» И внезапно путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы делаем то, что делаем. Хотим найти то самое место. Но найти его — еще не все. Нужно не останавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом».

...
«Расскажу вам одну историю. Мне захотелось сходить на бейсбольный матч. На бейсбол я ходить люблю. Помню, еще трехлетним шлепал на стадион с дедушкой. Правда, теперь все чуточку иначе: прихожу, усаживаюсь, и тут на табло появляется мое имя. Ничего дурного я в этом не нахожу: так уж люди устроены. Но в тот раз имелась одна загвоздка. Матч проходил днем, а вечером мне надо было кое-где быть по делам. Я решил, что приеду на стадион заранее, понаблюдаю за разминкой, посмотрю один-два иннинга. Но мне не хотелось привлекать внимание к тому, что я не досидел до конца матча. Понимаете, спортсмены тоже артисты. Вообразите, что подумают, если на Бродвее в первые же минуты какого-нибудь спектакля я у всех на глазах встану и покину зал? Я рассудил так: приеду, займу свое место на трибуне, а потом постараюсь незаметно слинять. Но при этом как-то запамятовал, что женщина, с которой я иду на матч, — такая же знаменитость, как и я. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю охранника: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Старая борода!» Ну я ее и нацепил. Где только была моя голова! Пришли на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода». Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Что теперь делать? Отцепляю бороду — а что я еще мог? И разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов. Увидев себя в новостях, я посмеялся, но выводы сделал. Больше такое не повторится. Куда бы меня ни занесло, я везде появляюсь в качестве самого себя».

...
«Никогда никому ничего не объясняй, каждый все равно поймет так, как ему выгодно».

...
«Обязательно дружите с теми, кто лучше вас. Будете мучиться, но расти».

...
«Boзpacт — этo кoгдa ты улыбaeшьcя чaщe, пoтoму чтo знaeшь, чeгo cтoит вcя этa жизнь».

АЛЬ ПАЧИНО

[ilho]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы.
Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности

[ilho]

Было?

Из школьных сочинений.
Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:

... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[ilho]

«Мне нельзя подолгу слушать Вагнера. У меня возникает
непреодолимый зуд завоевать Польшу»
(Вуди Аллен)

Пару месяцев назад я выкладывал пост, где приведены искренние и добрые высказывания писателей о коллегах. Впрочем, как оказалось, композиторы мало чем уступают писателям, порой и они бывают невероятно щедры в оценке друг друга.
______________________________

(Мендельсон о Берлиозе)
Берлиоз - обычный чокнутый, в нем нет ни капли таланта.
После того, как прикоснешься к его нотам, нужно мыть руки.

(Берлиоз о музыке Генделя)
Бадья со свининой и пивом.

(Шуман о Вагнере)
Вагнер не может написать подряд четыре такта не то что красивой, а просто хорошей музыки.

(Россини о Вагнере)
У Вагнера есть приятные моменты, но ужасные четверти часа.
Оценить оперу «Лоэнгрин» Вагнера с первого раза невозможно. Но слушать ее второй раз я точно не собираюсь.

(Вагнер о Шопене)
Шопен - композитор для правой руки.

(Глинка о Листе)
Отвратительная котлетная музыка.

(Чайковский о Бахе)
Бах велик, но скучен.

(Чайковский о Брамсе)
Играли подлеца Брамса. Экая бездарная сволочь! Меня злит, что эта самонадеянная посредственность признается гением.

(Чайковский о Мусоргском)
Мусоргский шарлатан и паяц... Отпетый человек.
Мусоргскую музыку я от всей души посылаю к черту, это самая пошлая и подлая пародия на музыку.

(Римский-Корскаков о Чайковском)
... музыка Чайковского свидетельствует об отвратительном вкусе..., но гению это позволено.

(Цезарь Кюи о Вагнере)
...слишком ярким оркестром старается скрыть бедность музыкальной мысли, как старик скрывает свои морщины под толстым слоем белил и румян.

(Балакирев о Мусоргском)
Мусоргский почти идиот.

(Танеев о Брамсе)
Отвратительная и беспомощная гадость.

(Танеев о Равеле)
О! Всякая равель пошла.

(Равель о Сен-Сансе)
Для музыки было бы лучше, если бы вместо этого он делал гильзы для снарядов.

(Чайковский о Бетховене)
Я боюсь Бетховена, как боятся большой и страшной собаки.

(Чайковский о Бородине)
Он не может написать ни строчки без посторонней помощи.

(Чайковский об Антоне Рубинштейне, своем учителе)
Если б не уголовное уложение и 15-й том, поехал бы в Петергоф и с удовольствием поджег его поганую дачу.

(Цезарь Кюи о Чайковском)
Увертюра к «Евгению Онегину» начинается с хныканья… Ария Ленского - жалкое диатоническое поскуливание.

(Генрих Дорн о Вагнере)
Откройте клавир «Тристана и Изольды»: это прогрессивная музыка для котов.

(Рихард Штраус о Шенберге)
Лучше бы он убирал лопатой снег, чем черкал по нотной бумаге.

(Стравинский о Рихарде Штраусе)
Рихард - но не Вагнер. Штраус - но не Иоганн.

(Цезарь Кюи о Рахманинове)
Если бы в аду... было задано написать программную симфонию на тему семи египетских язв… он блестяще выполнил бы задачу и привел в восторг обитателей ада.

(Рахманинов о Скрябине)
Я-то думал, что Скрябин просто свинья, а оказалось – ещё и композитор.

(Скрябин о Рахманинове)
Я-то думал, что Рахманинов всего лишь композитор, да так и оказалось – всего лишь композитор.

(Стравинский о Скрябине)
Музыка Скрябина - тяжелый случай музыкальной эмфиземы.

(Стравинский о Шостаковиче)
Он очень разочаровал меня в музыкальном и интеллектуальном отношениях. «Леди Макбет», собственно, не является сочинением музыканта...

(Стравинский о Мессиане)
Всё, что нужно для того, чтобы писать такую музыку - вместительная чернильница.

(Прокофьев о Рахманинове)
...убивает собственную поэзию, которую на старости лет забыл, заместив виртуозностью.

(Прокофьев о Стравинском)
Бахизмы с фальшивизмами.

(Прокофьев о Шостаковиче)
Наш маленький Малер.

(Шостакович о Прокофьеве)
...и, между прочим, он так и не научился правильно дирижировать оркестром...

(Эдисон Денисов о Шостаковиче)
Слушал 7-ю симфонию. Поразительно плохая музыка, почти без просветов. Вот пример композитора, который уже при жизни устарел.

(Аарон Копленд)
Слушать пятую симфонию Ральфа Воан-Уильмса – все равно, что сорок пять минут смотреть на корову.

(Россини о Берлиозе)
Как хорошо, что это не музыка!

(Стравинский о беззвучной пьесе Джона Кейджа «4′33″»)
Мне не терпится послушать его более развернутые произведения.
.

И, на десерт, ставший уже легендарным приятельский диалог композиторов.

Прокофьев:
Вы знаете, я засел за работу над моей 6-й симфонией. Я написал первую часть… и теперь пишу вторую с тремя темами: третья часть, вероятно, будет в сонатной форме. Я чувствую необходимость компенсировать отсутствие сонатной формы в предыдущих частях.

Шостакович:
А что, здесь всегда такая погода?
.
**********
Alexander Hint