Сообщений в теме: 1962

[asata]

Тут довольно много текста, потому просто заголовок и ссылку... Но забавно..
. 
Как академик Ю.Б.Харитон ходил узнавать своё воинское звание в военкомат.

https://dzen.ru/a/ZeDHdJ68IUDW8zd9

[ilho]

✨... Правда жизни

"Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти. Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.
Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов.
Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.
Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо - с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22 каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч.
Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.
Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными - так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.
Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и пожилой господин заявляет - чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.
В понедельник утром ювелир звонит пожилому господину:
- Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
- Да, я знаю, разумеется... но давайте я лучше вам расскажу, как прошёл мой уикенд.".....

[ilho]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили......

(с)

[ilho]

***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

***
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

***
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

***
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

[ilho]

Був7


ИЗ ДНЕВНИКОВ ЛЬВА ТОЛСТОГО

(Лев Николаевич был гением даже в написании своего дневника. Увлекательное чтиво. Мне очень нравится.)

«1890 год, 4 июля. Встал поздно. Пью лишний кумыс».

«1889 год, 28 февраля. Встал рано, убрал комнату, записал, иду кофе пить. Объелся кофеем».

«1889 год, 14 ноября. Пошёл работать и зашиб глаз».

«1889 год, 11 февраля. Пытался писать, не шло. Пошёл в метель ходить».

«1889 год, 13, 14, 15, 16, 17 декабря. Утром хотел писать, но не очень и потому шил сапоги».

«1888 год, 5 декабря. Преступно спал».

«1884 год, 3 сентября. Ходил за грибами. Тосковал. Шил».

«1884 год, 9 марта. Все работают, кроме меня».

«1858 год, 17 сентября. С тоской в душе шлялся утром».

«1854 год, 9 января .
1) Встал поздно.
2) Разгорячился, прибил Алёшку.
3) Ленился.
4) Был беспорядочен.
5) Был грустен».

«1854 год. 10 и 11 января. Встал очень поздно и от холода ничего не мог делать. После обеда ушёл к Жукевичу и безалаберно провёл весь вечер и ночь.
1) Валялся.
2) Падал духом.
3) Злился — ударил кошку и
4) вообще забыл о правилах.
5) Гадал».

«1855 год, 28 января. Два дня и две ночи играл в штосс. Результат понятный - проигрыш всего яснополянского дома».

«1889 год, 20 апреля. …пошёл к Нелидовой. Отвратительная дама, затянутая, обтянутая, жирная, точно голая. Писательница. Вёл себя порядочно. Ушёл».

«1889 год, 17 марта. Читал Чехова. Нехорошо, ничтожно».

«1889 год, 14 января. Жалкий Фет со своим юбилеем. Это ужасно! Дитя, но глупое и злое».

«1861 год, 25 июня. Замечательная ссора с Тургеневым - окончательная - он подлец совершенный, но я думаю, что со временем не выдержу и прощу его».

«1857 год, 8 сентября. Читал полученные письма Гоголя. Он просто был дрянь человек. Ужасная дрянь». *

* Тут нужно всё же отметить, На протяжении всей жизни Лев Толстой пронёс искреннюю любовь к творчеству Гоголя. Его оценки произведений предшественника были в разные периоды духовных исканий различными, но в целом они всегда свидетельствовали о глубине и высокой значимости сочинений Гоголя. Чем было вызвано недовольство в сентябре 1857 года и суть изменения отношения Л. Т. к личности автора “Выбранных мест из переписки с друзьями” поясняет другая его дневниковая запись, где Л. Т. пишет, что 17 ноября 1857 г. он провёл вечер у Аксакова, где “напрасно” спорил о Гоголе. К сожалению, суть этого спора так и осталась скрытой, однако можно предположить, что в этот период Л. Т. раздражает в авторе “Переписки” его непомерная гордость.

«1856 год, 7 июня. Читал Пушкина 2 и 3 часть; «Цыгане» прелестны, как и в первый раз, остальные поэмы, исключая «Онегина», ужасная дрянь».

«19 Сент, 1858 г., Убирался. Был на гимнастике. Сильно посвежел. Поехал. Наслаждался. Решил, что надо любить и трудиться, и всё. Уж сколько раз! Дорогой любил».

«20 Сент, 1858 г., Приехал. Устал. Не любил и не трудился».

«1890 год, 25 июня. Ещё думал: надо бы написать книгу “Жpаньё“.

[ilho]

В Омске решили взять под охрану недостроенное метро, чтобы там не катались на каноэ — РБК

[ilho]

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!). Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.

Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет. Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит, в небо смотрит. Я говорю:

- Женщина, женщина! Как самочувствие?

Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:

- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!

[ilho]

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс.
Переходят к следующей. Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ.
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!

[джерри]

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс.
Переходят к следующей. Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ.
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!

А было бы странно на выставке импрессионистов найти Пикассо, да и Матисса тоже...

[ilho]

А было бы странно на выставке импрессионистов найти Пикассо, да и Матисса тоже...

приятно встретить образованного человека.
А, Ви, таки шо хочуте, это же Одесса и выставку курировала тётя Цыля

[Aндрей]

А было бы странно на выставке импрессионистов найти Пикассо, да и Матисса тоже...

то есть зеркало среди картин вас не смутило ? ))

[afa]

то есть зеркало среди картин вас не смутило ? ))

это перфоманс!

 

псы. ну не инсталляция ж

[ilho]

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине.

Написал Высоцкий песню «Я не люблю», исполнил несколько раз и такой ждёт-волнуется, как слушатели её поймут, как примут. И тут телефонный звонок – отец Александр Мень звонит. «Володя, - говорит, - что ж вы поёте: «И мне не жаль распятого Христа»? Вы же русский поэт, гуманист». «Ладно, - говорит Высоцкий, - разберёмся. Поправим». И, действительно, поправил: «Вот только жаль распятого Христа».

Потом академик Сахаров звонит. «Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. «Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо – выстрелю в упор». Ну, как же так? Вы же русский поэт, гуманист». «Ладно, - говорит Высоцкий, - разберёмся. Поправим». И поправил: «Я также против выстрелов в упор».

Звонит хоккеист Харламов. «Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: «Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю». Ты же…» «Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт… Поправим». Написал вместо «спортивные арены» - «Я не люблю манежи и арены» и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. «Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи…»

«Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно…»

[ilho]

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ Ю.В.НИКУЛИНА)) В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр.— Почему же тогда они недовольны? — Б**ди, сэр!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

[ilho]

Щемящий Ширвиндт:
Олигархи спросили актёра - сколько же именно земли он там приобрёл? Тот спокойно, с важным видом ответил: "Немного". Уточнять детали никто не решился, но уже позже в своей книге воспоминаний "Склероз, рассеянный по жизни" он так описал этот эпизод:

"Был случай, когда мне удалось продемонстрировать своё благосостояние. Как-то из Германии я привёз жене розу в горшке. Оказавшись очередной раз в обществе миллионеров, я ввязался в спор, где лучше покупать землю - в Швейцарии или Австралии, и, попыхивая трубкой, вставил: "А я вот недавно купил землю в Германии". Между прочим, не соврал: земля вокруг розы - немецкая".

[asata]

то есть зеркало среди картин вас не смутило ? ))

Дело в том, что это переделанный старый анекдот про Брежнева. В подлиннике так, и это более логично...

Водят Брежнева по Эрмитажу, экскурсовод всё поясняет...

Брежнев: - А кто это, все толстые, голые и тела, тела, тела?

Экскурсовод: - Это Рубенс...

Брежнев: - А, да... Знаю, Рубенс...

Идут дальше... 

Брежнев: - А кто это? Голая баба валяется...

Экскурсовод: - Это Рембрант...

Брежнев: - А, да... Знаю, Рембрант...

Ведут Брежнева в другой зал, а это по лестнице, а там зеркало, Брежнев останавливается, смотрит и спрашивает.

Брежнев: - А кто это? Какая то жопа бровастая...

Экскурсовод: - Леонид Ильич, это ж зеркало... 

Брежнев: - А, да... Зеркало, знаю, Тарковский...

[ilho]

​Ученые 10 лет изучали «инопланетный сигнал», зафиксированный при падении метеорита. Оказалось, это был грохот грузовика

Исследователи из Университета Джона Хопкинса раскрыли загадку сигнала, зафиксированного 10 лет назад при падении метеорита к северу от Папуа-Новой Гвинеи. Американские ученые считали, что это мог быть «сигнал от пришельцев».

✍С чего все началось. В январе 2014 года метеор вошел в атмосферу Земли над западной частью Тихого океана, и ученые зафиксировали колебания почвы. Кроме того, в 2023 году недалеко от этого места на дне океана обнаружили некие материалы, которые предварительно были определены как технологические материалы внеземного происхождения.

Дело в том, что ученые в том числе предполагали, что загадочные звуки при падении метеорита могли быть «сигналом от пришельцев».

Однако новые результаты исследования опровергли версию с НЛО. Выяснилось, что необычным сигналом оказались вибрации от грузовика, который проезжал поблизости

«Сигнал со временем менял направление, точно совпадая с дорогой, проходящей мимо сейсмометра», — объяснил руководитель исследования Бенджамин Фернандо.

Позже также выяснилось, что найденные на дне океана «технологические материалы внеземного происхождения» представляли собой частицы обычных метеоритов, смешавшихся с земными веществами.

«Что бы ни обнаружили на морском дне, это совершенно не связано с этим метеором», — отметил Фернандо, подчеркнув, что теперь ученые «сильно сомневаются, что это были инопланетяне».

Исследование опубликовано на сайте американского университета (ссылка)

Ранее Пентагон сообщил, что не обнаружил доказательств существования инопланетян и присутствия на Земле космических кораблей внеземных форм жизни. В докладе говорится, что с 1960-х годов люди принимают за корабли пришельцев или «неопознанные аномальные явления» испытания американских самолетов-разведчиков и дронов.
Вот такие дела

[ilho]

Эту историю рассказал журналист-международник Олег Александрович Якубов. В 74-м или 75-м году труппа ленинградского БДТ была на гастролях в Ташкенте. В их числе Сергей Юрский. Однажды после спектакля Якубов подошёл к любимому актёру и пригласил его в гости:

- Сергей Юрьевич, разрешите пригласить вас на плов.

- Имейте в виду, что только на плов! А то каждый вечер ко мне подходит какой-нибудь еврей, приглашает на плов, я прихожу, а вместо плова на столе фаршированная щука. Хозяин оправдывается: плов-то вы везде покушаете, лучше щучку отведайте! На другой день вместо плова либо фаршированный перец или ещё что-то. И бесконечные оправдания. Я теперь кроме плова есть ничего не хочу. Понятно?

Якубов жил в стеснённых условиях холостяка, поэтому пригласил актёра в шикарную трёхкомнатную квартиру своего отца, к тому времени уже овдовевшего. Тот возмутился:

- Такой человек в доме, а ты хочешь его кормить этой рисовой кашей?!

К приходу гостей стол ломился от разносолов: икра, крабы, деликатесы и многое другое. Якубов-старший, видимо, скупил весь ассортимент советских гастрономов и восточного базара. При виде этой мечты гурмана лицо Юрского исказилось болью, потому что на подходе к дому они чувствовали запах плова.

Слава богу, плов тоже был, гости засиделись до утра. Когда вышли из дома, увидели на лавочке соседа дядю Жору, который проводил там иногда ночи, когда приходил домой пьяным и жена его не пускала на порог.

Увидев выходящую компанию с Юрским, нетрезвое лицо вытянулось, а губы невольно произнесли:

— Ё* твою мать! Бендер!

Взято из «Актерская курилка»

[ilho]

"Англицкий" юмор

***

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр...

***

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:

— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.

— Но зачем, сэр?

— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»

— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.

Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.

— Джон, приготовьте мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

— Ванна готова, сэр.

— Но... Там же дохлая лошадь!..

— Ну и что, сэр?

***

— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!

— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!

***

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит

— Опять по бабам таскался, старый развратник...

— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

***

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

***

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:

— Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?

— А меня - нет...

***

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?

— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:

— Добрый вечер, сэр!

Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

***

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

— Куда вы так спешите, сэр?

— На Пикадилии, сэр.

— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

***

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***

— Ваш английский завтрак, сэр!

— Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост?

— Ваше здоровье, сэр!

***

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности

[ilho]

Бывший сотрудник МИД Польши Витольд Юраш:

"Ехал сегодня Uber в филармонию на концерт открытия фестиваля Людвига ван Бетховена. Водитель из Узбекистана, увидев меня в пальто и шляпе, заявил, что в этом образе я выгляжу элегантно "как Лаврентий Берия".

Это должен был быть,скажем, комплимент, поэтому я поблагодарил, но ответил, что предпочел бы другое сравнение. Мой водитель из Uber добавил, что, вероятно, как поляк, я бы предпочел услышать, что я как Дзержинский, но он носил другие головные уборы.

Не совсем то, что я имел в виду, но я сдался. Добавлю, чтобы уточнить, что водитель был мил".