Сообщений в теме: 1963

[ilho]

Познакомился с девушкой. Вика — красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.

Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.

Я положил меню перед Викой:

— Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное — просто замечательное. Или вот это француз…

— Ну нет, — перебивает Вика. — Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.

— Ага, — отвечаю. — И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!

Вика смотрит меню, Вика бормочет:

— Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать…

— Вика, может, салат?

— Салат? Ну разве что салат…

Подходит официант, Вика говорит:

— Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я — веган.

Официант любезно предлагает:

— Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?

— Давайте! — отвечает Вика. — Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?

Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:

— Сейчас выясню.

Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:

— У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.

— Ну извини, Вика…

— И еще запахи с кухни!

— Это же ресторан.

— Да, но волосы ими пропитаются!

Тут возвращается официант:

— Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.

— Ну нет! — сердится Вика. — В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.

— Вика, ну хоть что-то? — взмолился я.

— Хм. Можно воды.

Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:

— Но без газа! Газ — это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!

Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:

— Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?

— Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.

— Какая?

— С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.

Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.

[ilho]

Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева.
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

[Чайникк]

Редчайшее явление в психиатрии - серийный маньяк-самоубийца...

[asata]

Редчайшее явление в психиатрии - серийный маньяк-самоубийца...

Самое смешное, что это реально. Читал про одного самоубийцу, которому только с седьмого раза удалось самовыпилиться..

[Orb]

Самое смешное, что это реально. Читал про одного самоубийцу, которому только с седьмого раза удалось самовыпилиться..

Больше чем уверен, не хотел он самовыпилиться, просто хотел побольше внимания к своей персоне. На седьмой раз не повезло.

[asata]

Больше чем уверен, не хотел он самовыпилиться, просто хотел побольше внимания к своей персоне. На седьмой раз не повезло.

Самое забавное хотел, но всё время что то происходило. Например первый раз он пытался повесится. Но ветка (притом довольно толстая) его не выдержала и он рухнул на землю, а тут соседи вышли на шум и вытащили из петли... И так примерно чсё время. Это в статье было. 

[ilho]

-Вам выпал кубок эчпочмаков, перевернутый Камаз и кильманда 

-Простите а что это за карты такие?

-Татаро.

[ilho]

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере "Вильгельм Тель". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.
Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
Ещё бы! "Дочь кардинала".
Отлично! - обрадовался Россини. - А ты знаешь, где он живёт?
Конечно. Кто в Париже этого не знает?
Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его "Дочь кардинала". Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?
Шарманщик покачал головой:
Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза

[ilho]

Проверяем себя на знание цитат из "Покровских ворот":

• "Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся."

• "Я бы с вашей фланелькой не очень привередничал!"

• "Натюрлих, Маргарита Павловна!"

• " —Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!
— Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!"

• "Это мой крест!!! И нести его мне!"

• "Аллес гемахт, Маргарита Павловна!"

• "Хоботов! От тебя один дискомфорт!"

• " — Высокие… выс-с-сокие отношения!
— Нормальные! Для духовных людей."

• "— Ну, что там происходит?
— Наши играют французскую жизнь.
— Да, искусство по-прежнему в большом долгу."

• "Штихель штихелю — рознь!"

• "У вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?"

• "Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу!

• "... а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
— Заметьте: не я это предложил!"

• "Какой черт занес вас на эти галеры?"

• "Фюнф минут, Савва Игнатьич!"

• "Юноша, самовыражайтесь быстрее."

• "Людочка, Вы слышали новость — Эмиль Золя угорел! Смотрите, выключайте конфорки!"

• " Попрошу без амикошонства!"

• "Хоботов! Это мелко!"

• "Оставьте меня! Я тоскую, как Блок."

• "Савва! Взгляни на этого павиана!"

• "Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!"

• "Догнать Савранского — это утопия!"

• " Неблагодарный эпилептик!"

• "И всё же, поверьте историку, осчастливить против желания нельзя!"

etc.

[ilho]

Декабрист

Он ездил на работу на троллейбусе из одного района в другой и тратил на дорогу час туда и час обратно. Ехать было скучно до противного и он надумал в дороге учить французский. Ему нравились французские шансонье, их песни, смысла которых он не понимал, кроме слова "амор". Он достал самоучитель французского, записи фонетических уроков на пленке и занимался - время в троллейбусе побежало незаметно.
Так и проездил двадцать лет как один день! Пока не уволился на пенсию. Появился интернет и можно было совершенствовать французскую речь и слушать любимых исполнителей.

А потом городское безделье им с женой надоело. Они оставили квартиру женатому сыну и перебрались в деревню на природу. Купили хороший дом - три комнаты с одного крыльца и отдельная комната со второго - горенка. В доме газ, водопровод, во дворе летний водопровод. Провели интернет, подновили старенькую баньку, рядом оборудовали контрастный бассейн с утепленным покрытием от летней жары и от зимних морозов.

Завели огород, парник, курочек, посадили малину-смородину, яблоню-грушу-вишню. Рядом речка Щучья, но водились в ней и караси - окуни. Так что скучать не приходилось - разумный человек всегда найдет себе занятие для пользы и удовольствия.

И он, бывший городской служащий, стал похож на простого деревенского мужика - брился раз в неделю, когда банился, носил выцветшие рубашки, старые штаны, заправленные в сапоги,
иногда черные калоши на босу ногу. Удобно, да и куда в деревне наряжаться?

Как-то весной из города позвонили знакомые и попросили сдать горенку для своих друзей, супружеской пары . Квартиранты были воспитанные люди. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал часа два-три, а его жена рисовала акварелью деревенскую улицу, куриное семейство, заросли травы рядом с забором. Вечерами они отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались, разве что иногда по какому-нибудь бытовому вопросу.
Вобщем, изысканность, утонченность, культура.

Однажды он косил крапиву на улице вдоль забора, а жильцы вышли посидеть во дворе на скамейке и заговорили на французском. Услышав французскую речь, он ощутил восторг и подошел к говорящим поближе, чтобы послушать и насладиться речью. И непременно с ними пообщаться!

Дама-художница говорит: «Посмотри на этого примитивного деревенского мужичка - щетина, старая рубаха, штаны. Всю жизнь летом косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо! Время остановилось на нем в девятнадцатом веке». А муж-писатель отвечает: «Да. А мы всё о духовных проблемах, о вечных поисках смысла жизни...»

Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны и на хорошем французском сказал: «Не там смысл ищете, господа. Его в высокомерии и гордости никогда не было и не будет"
Как у них вытянулись лица! Они прибежали к нему с вопросом: «Кто вы такой? Что вы здесь делаете»? А он так же по-французски ответил: «Я сосланный царем декабрист. За участие в восстании. Вот так с девятнадцатого века и живу тут. Летом крапиву кошу, а зимой у окна зеваю».

Георгий Жаркой

[ilho]

1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет

Подхожу к бате.

— Бать дай чего ни будь интересное почитать!

Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск»

— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.

Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.

Подхожу к бате, вернуть книгу.

— Ну как?

— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.

— Понятно... Что-то ещё?

Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным.

Меж страниц закладка твоя была.

Отец берет, крутит в руках, рассматривая.

— Поздно...

— Что поздно?

— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

Из интернета

[ilho]

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.
Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.
Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».
Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.
От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия. И не прочь были найти виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Автор - Слава Сэ

[Tornvald]

Шел мимо комнаты сына, слышу бурчит: Пердишь тут пердишь, а теплее не становится.

Неожиданное следствие разговора о парниковых газах.

[ilho]

ЭруНдит

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты.

В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

[ilho]

А через год мы снова встретились. Заболела наша дочка, и Таня переехала ко мне. Это была уже не любовь, а судьба…
Мы жили бедно, часто ссорились. Кастрюля, полная взаимного раздражения, тихо булькая, стояла на медленном огне…
Образ непризнанного гения Таня четко увязывала с идеей аскетизма. Я же, мягко выражаясь, был чересчур общителен.
Я говорил:
— Пушкин волочился за женщинами… Достоевский предавался азартным играм… Есенин кутил и дрался в ресторанах… Пороки были свойственны гениальным людям в такой же мере, как и добродетели…
— Значит, ты наполовину гений, — соглашалась моя жена, — ибо пороков у тебя достаточно…

«Заповедник»
Сергей Довлатов

[ilho]

- Котик, ничего не было, клянусь! Я вообще ни при чём! – вот так обычно начинаются пикантные истории супружеских разборок.
И именно так я оправдываюсь перед своей кошкой Валлеттой после похода в гости.
О, какие это были гости!
Я – убежденная кошатница, но в доме у друзей живёт йорк Лев.
Брутальный мужчина, 2 килограмма эмоций. Смотрит пылким взглядом молодого Боярского (усы у них тоже похожи).
На меня в жизни редко когда так смотрят.
В первый раз я даже подумала, что мне случайно подали еду в его тарелке.
– Мадам, – говорит этот дерзкий взгляд, – я очарован! Я счастлив дышать одним воздухом с вами. Могу я поцеловать краешек вашего платья?
После бокала вина я слегка теряю бдительность и обнаруживаю, что мы с Лёвой сидим рядышком на диване.
– Звезда моя, – поют круглые влюблённые глаза, – вы прелестнейшее создание, я ваш навеки, ланфрен-ланфра. За вашим корсажем скрыты все тайны Лувра! А что это у вас в руках? Укроп? Господи, как хочется укропа! Огурец? Тысяча чертей, это же моё любимое!
Возможно, он тайком подливает мне вино, потому что ещё спустя полчаса Лёвчик уже сидит у меня на коленях и щекочет усами складку на запястье.
– Душа моя, нам суждено было встретиться! – страстно фыркают влажные усы мне в ладонь – Давай убежим вместе! В ночь, без поводка, только ты и я, решайся прямо сейчас!
Но всё когда-нибудь кончается, и вот я уже топчусь в нерешительности перед собственной дверью. За ней меня ждёт кошка Валлетта. И сейчас у нас развернутся «Любовь и голуби» в отдельно взятой квартире.
– Твою ж-то мать, – нервно хлещет воздух хвост Валлетты, – да от тебя за квартал псиной несёт. Ты не хочешь мне ничего сказать?
– Кисуль, – мямлю я, – мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…
– Врёшь! Куда? Куда ты побежала? – шипит Валлетта, – руки она моет… Да тут сто лет их мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Кошечки-божечки, а что это у тебя на юбке? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что это за сучка крашенная??
– Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это лёвин натуральный цвет и он кобель! И я сейчас всё быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!
– Сожги всё, – воет в ярости моя прелесть, – Сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, ещё блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…
Короче, на мне теперь три свежих царапины.

Жанна Шульц

[ilho]

Я шёл домой с работы ужасно злой и уставший, одним глазом рассматривая новости в своём смартфоне, а вторым стараясь следить за дорогой. День выдался отвратительный: что ни клиент, то истеричка. Видимо, весеннее обострение сказывается.

У самой подъездной двери меня окрикнул какой-то мужчина:

― Стойте, подождите, пожалуйста! ― бежал он ко мне аж с детской площадки.

Повернувшись к нему лицом, я не заметил, как дверь подъезда открылась и выбила телефон из рук. «Твою ж...» ― выругался я про себя.

Странный тип на вид лет пятидесяти выглядел довольно нелепо: свитер с высоким горлом, спортивные штаны, резиновые сапоги и шапка с помпоном. Ансамбль дополнял большой выцветший пакет, из которого торчала сетка с картошкой.

― Здравствуйте! ― протянул руку запыхавшийся и раскрасневшийся мужчина. ― Костя.

Я молча пожал руку.

― Вы ведь из этого подъезда? Да? ― поинтересовался он.
― Да. А что, собственно, случилось?

― Ничего-ничего! Всё отлично! Просто хочу с вами познакомиться, ― улыбнулся он добродушно. ― Я только вчера переехал к вам из области, поселок Васильково. Знаете, может? ― тараторил новоиспечённый сосед, никак не отпуская мою руку.

Я пожал плечами и кое-как вырвал свою пятерню из потных лап мужика.

― Так, а вас как зовут? ― не отставал настырный Костя.

― Лёша, ― выдал я нехотя.

«Совсем дурной, зачем ему со мной знакомиться?» ― подумал я про себя, а сам начал искать телефон на земле.

― Я на четвёртом этаже живу! ― не унимался мужчина.

― Здорово, ― без энтузиазма ответил я, подумав: «Только этого чудика не хватало на моём этаже».

― А вы на каком? Мне так непривычно, когда я никого не знаю, страшно очень!

― Я тоже на четвёртом, ― еле слышно ответил я, надеясь, что он меня не расслышит. ― Бояться нечего, тут все довольно тихие и приветливые.

На самом деле я понятия не имел, какие здесь люди. Если бы этот мужчина не сказал, что живёт на одном этаже со мной, я бы даже не заметил, что у меня появился новый сосед. Люди меняются чаще, чем цены в магазине: одни выезжают, другие заезжают, покупают квартиры, продают, снимают ― я даже лиц их запомнить не успеваю.

Пока мы стояли у двери, Костя поздоровался со всеми, кто входил и выходил из подъезда, и я вынужден был делать то же самое, чтобы не выглядеть невежей на его фоне.

― А хотите, пойдём ко мне в гости? ― предложил он то, чего я больше всего боялся. ― Я вас кофе угощу, поболтаем, расскажете о том, какие тут люди, о своей работе, а я расскажу о себе! У меня столько всего интересного, ― перешёл он на заговорщический шёпот, словно собирался поведать мне какую-то важную тайну. ― Представляете, у меня своя пасека, ― захихикал он так, словно говорил о золотых приисках. ― Знаете какой мёд обалденный? Не знаете, конечно, но не переживайте, я вас угощу!

― Спасибо, давайте в другой раз, я устал и хочу отдохнуть, ― ответил я как можно вежливее и, убрав в карман свой телефон, который нашёл с минуту назад, поспешил войти в подъезд.

― Договорились! ― крикнул мужчина напоследок, а потом я услышал, как он поймал следующую жертву и снова начал процесс принудительного знакомства.

«Ну и надоеда. Только таких «дружелюбных» мне не хватало», ― с этими мыслями я зашел в лифт.

На следующий день наша встреча с Костей произошла на лестничной площадке. Я надеялся обойтись кивком вместо приветствия и идти дальше по своим делам, но для отчаянно решившего во чтобы то ни стало завести дружеские отношения соседа этого оказалось недостаточно.

― Лёша, здравствуйте! Вы вчера так быстро убежали, а я даже не узнал, кем вы работаете? ― Костя глядел на меня щенячьими глазами, а в руке у него был пакет каких-то костей.

― У меня шиномонтаж, ― ответил я и поспешил к лифту, но сосед перегородил мне дорогу.

― Как интересно! А ещё я вижу, что вы женаты! ― он опустил взгляд на моё обручальное кольцо.

― Ага. А зачем вам кости? ― решил я отвлечь его от разговоров о себе.

― Ну я же Костя, вот и ношу кости, ― залился смехом сосед, но шутка показалась мне чересчур наивной, и я воздержался от смеха. ― Тамаре Ивановне несу.

― Кому? ― переспроси я.

― Тамаре Ивановне, у которой лабрадор белый, Боссом зовут, ― он смотрел на меня так, словно я должен был знать, о ком идёт речь. ― С седьмого этажа соседка. Вы тоже недавно тут живёте? ― спросил он немного извиняющимся тоном.

― Уже двенадцать лет.

― А она ― пятнадцать. Вы же должны знать, о ком я говорю.

Я лишь в очередной раз пожал плечами.

― Как же так? ― искренне удивился Костя. — У неё ещё внук Вадик на первом этаже, ну тот, который пару лет назад с Урала приехал.

― Ах, эта... ― я сделал вид, что понял. ― Передавайте привет.

― Обязательно! ― кивнул Костя и поспешил на лестницу.

Весь день у меня не выходил из головы новый житель нашего дома. Зачем кому-то знать так близко своих соседей? Может, у них там в Васильково, где пятьдесят жителей на всю деревню, каждая корова ― лучший друг, а всех мух зовут по именам, но тут это не имеет никакого смысла.
Даже соль просить необязательно: в каждом втором доме есть круглосуточный магазин продуктов, где не то что приправу в час ночи купишь, но и камчатского краба, если сильно приспичит.

Вечером я пришёл домой в своём привычном состоянии: уставший и злой, а ещё и желудок сводил с ума изжогой. На работе в сезон не то что поесть ― стакан воды не всегда успеваешь выпить. Повезло, что по пути я хотя бы не попался на глаза назойливому соседу.

― Лёш, можешь забрать у меня сумки? Лифт не работает, а у меня руки отваливаются, ― написала мне сообщение жена, когда я уже успел размякнуть на диване.

Рита выглядела бледной и очень уставшей. Новая диета плохо сказывалась на её внешнем виде — круги под глазами пугали своей чернотой. Но Рита и слышать ничего не хотела о том, чтобы прекратить свои эксперименты. Поднимаясь по лестнице, мы привычно жаловались друг другу на работу и коллег. Я шёл с пакетами впереди, а жена замыкала нашу немногочисленную колонну.

Когда я вставил ключ в скважину замка и повернул, раздался глухой стук. Что-то тяжёлое рухнуло прямо у меня за спиной. Я обернулся и увидел, что моя жена лежит, распластавшись на грязной плитке нашей площадки. Сердце ушло в пятки, а пакеты выпали из рук. Зазвенело разбитое стекло, и воздух наполнился запахом огуречного рассола.

― Рита, Рита! ― закричал я, подскочив к жене. Она лежала без сознания.

Пошарив по карманам, я понял, что забыл телефон дома. Я хотел было вскочить, чтобы вбежать в квартиру, где заряжался мой смартфон, но тут на шум вышел наш новый сосед из Васильково, обряженный в домашний халат. На его лице застыла привычная идиотская улыбка.

― Что с ней?! ― спросил он встревоженно, заметив неподвижное женское тело.

― Отдыхает! ― нервно съязвил я, чувствуя, как закипаю от одного только вида этого идиота. ― Что вы стоите? Вызовите скорую! ― гаркнул я на соседа и тот, выйдя из оцепенения, моментально среагировал.

― Сказали, что как только будет свободная машина сразу же отправят, ― отчитался Костя.

Рита тем временем уже начала приходить в себя, пытаясь открыть глаза и, кажется, не понимая, где находится и что случилось.

― Лежите! Не вставайте! Я сейчас сбегаю за Петром Аркадьевичем! ― крикнул суетливый сосед.

― Какой ещё, к черту, Пётр Аркадьевич?! ― я не мог сдержать раздражение. ― Какой-то лентяй или пенсионер, который готов болтать с незнакомыми людьми?

― Нет. Он врач! ― послышалось уже с лестницы, куда умчался Костя.

Через минуту эти двое появились на нашей площадке. Петра Аркадьевича я узнал. Мы много раз встречались в лифте: угрюмый высокий мужчина с густой бородой всегда пугал меня своим тяжелым взглядом. Расстегнув верхние пуговицы на одежде Риты, чтобы дать возможность свободно дышать и, проверив её на возможный инсульт, Пётр Аркадьевич приказал перенести Риту на диван и положить её ноги на возвышение, чтобы помочь крови прилить к жизненно важным органам.

Я сидел с Ритой, а Костя по рекомендации врача приготовил сладкий чай с мёдом.

― По-хорошему, померить бы ей давление, ― сказал Пётр Аркадьевич, и Костя снова исчез за дверью, а уже через пять минут принёс тонометр.

― Вот, одолжил у тёти Любы с одиннадцатого, она гипертоник, ― передал он аппарат доктору, и тот принялся за дело.

Затем Костя позвонил по нескольким номерам и попросил жильцов убрать свои машины со двора, чтобы «скорая» смогла спокойно проехать.

― Откуда вы так много знаете обо всех жильцах? ― спросил я у странного соседа, когда он в очередной раз появился на пороге, держа в руках какое-то из лекарств, названных Петром Аркадьевичем.

― А как же иначе? ― удивился Костя. ― Если не знать имени соседа и чем он занимается, можно ведь оказаться в страшной ситуации ― и никто не поможет вовремя. Надо знать своих соседей.

Я молчал. Это было так очевидно, что спорить не было никакого смысла.

Врач скорой сказала, что это был голодный обморок, до которого Рита довела себя своей диетой.

― Вы терапевт? ― спросил я у Петра Аркадьевича после того, как засы‌пал его благодарностями, уже сидя на кухне.
― Нет, гастроэнтеролог, ― ответил мужчина, попивая травяной чай с мёдом, которым нас всех угостил Костя.

― Правда? А я уже полтора месяца не могу записаться с желудком...

― Так не проблема, давайте я вас приму хоть завтра, ― сказал мужчина, а потом вдруг вспомнил: ― Нет, завтра не получится. Мне резину поменять нужно, а сейчас очереди по четыре часа на шиномонтажах. Боюсь, что не успею вас вне расписания принять.

― Так у Лёшки как раз шиномонтаж! Он вам и поменяет! ― радостно завопил Костя, который знал всё обо всех.

― Да! Приезжайте в любое время, примем вас без очереди! ― согласился я.

Костя поражал своей осведомлённостью. Этим же вечером он познакомил Риту с Наташей ― нутрициологом, которая всего две недели назад сняла квартиру на первом этаже. Девушка охотно взялась дать моей жене несколько советов по корректировке питания и смогла составить небольшую программу для похудения. Рита же, будучи главным бухгалтером, взамен пообещала помочь ей с налоговыми вычетами и навести порядок в документах.

Никогда ещё я не видел, чтобы на одной кухне решались проблемы, из-за которых обычно людям приходится мотаться по всему городу, стоять в очередях, тратить нервы и силы. Оказалось, что в нашем подъезде живут практически все необходимые в жизни специалисты ― надо только постучать в нужную дверь.

Через пять лет я знал каждого соседа по имени, каждого пса — по кличке, каждую муху — по размеру крыла и траектории полёта.

А потом мы с Ритой переехали в другой город...

― Стойте, подождите, пожалуйста! ― крикнул я молодому человеку в свой первый день в новом доме. ― Меня Лёша зовут, я ваш новый сосед, ― представился я и протянул руку.

― Олег, ― недоверчиво произнёс мужчина и хотел было уже скрыться за дверью.

― А вы на каком этаже живёте? А чем занимаетесь? А приходите на чай с мёдом! ― улыбался я, глядя на смущенного парня.

И чего он так меня боится? Я же просто познакомиться, по-соседски.

Автор: Александр Райн

[ilho]

.

- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!

[ilho]

«Когда он оставил школу, я отправила его работать. Он был сантехником, помощником в типографии, точильщиком, часовщиком. Но как только Адриано обучался чему-либо, тут же бросал это дело и начинал учиться чему-то другому.

Помню, как он осваивал точильное дело – работал в мастерской со всеми этими машинками, инструментами.
Чтобы обучиться мастерству, он взял пару ножниц из дома. Это были большие ножницы, специально для портных. И он их поточил. Да поточил так, что, когда снова принёс их домой, они выглядели как маникюрные ножницы!

А однажды к ним в мастерскую пришел мясник с большим мясницким ножом. Когда мясник вернулся за своим ножом, он казался скорее перочинным ножичком. «Это не мой нож!» – кричал мясник. «Как не ваш? А чей же он? – ответил Адриано. – Смотрите – здесь даже и имя ваше выбито». – «Но мой нож был вот таким большим! – вопил мясник. – Этот ножичек ты оставь себе, он мне не нужен, мне нужен мой нож».
Хозяину точильной мастерской пришлось купить мяснику новый нож.
Потом Адриано, конечно, всему научился и стал настоящим, умелым точильщиком.

Но однажды прямо напротив точильной лавки открылся магазин часовщика. Адриано тут же сменил профессию и начал заниматься часами. И, знаете, я была этому очень рада. Профессия часовщика очень хорошая, этим ремеслом можно было очень неплохо зарабатывать. Адриано нравилось чинить часы, и он действительно делал это хорошо, и, если бы не эта история с пением, то мой сын стал бы хорошим мастером.
У него и сейчас есть к этому тяга. У себя дома он соорудил настоящую часовую лабораторию, и когда у него есть время, чинит там часы своих друзей и родственников…».

Джудитта Челентано о сыне Адриано.

[ilho]

я спросила одного психиатра, связан ли мой высокий интеллект с депрессией, на что мне ответили, что у меня нет ни высокого интеллекта, ни депрессии