Сообщений в теме: 1966

[asata]

 

Обнаружила на ЯндексМаркете характеристику следующего содержания:
 

Код товара на Маркете -102554690712

Цвет товара - не опасен...

 

Там же фигурирует загадочный "шнур Кизляр".

 

Много думалъ...

https://market.yande...uniqueId=909030

 

Моя твоя понимать...

[ilho]

Водитель мотороллера подрезал самосвал.
Шофер самосвала открыл окно и произнес фразу, переводящуюся на родной язык следующим образом:
«О, неосмотрительный незнакомец, куда вы едете, сейчас я накажу вас ударом по лицу».
Восстановите уникальную фразу, если все богатство значений, заданных элементами «неосмотрительный», «незнакомец», «наказать», «удар» и «лицо» было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня."
***

[ilho]

«А чем вы занимаетесь?» — спросил я. «Как и вся наука, — сказал горбоносый. — Счастьем человеческим». Аркадий и Борис Стругацкие.

[Яри]

 

Объект называется "Ниньзя СССР" (орфография сохранена)

Налетай, недорого
https://www.ozon.ru/...os_search=false

[ilho]

Говорят, на Новый Год все сбывается...
даже то, что не удалось сбыть в течении года...

[ilho]

Чехонтэ:
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов... (с)

[Zhila]

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

[ilho]

Если Александру Дюма казалось, что билеты на спектакли по его пьесам плохо раскупаются, он пускал в ход свою изобретательность.
Зная, что ничто так не влечёт человека, как обещание любовной встречи, Дюма взял за привычку публиковать в парижских газетах подобные объявления:
«Придёт ли сегодня в театр господин, который смотрел на меня так пристально, что заставил покраснеть как-то вечером на представлении “Нельской башни”? Для него будет оставлена записка. Влюблённая».
В итоге сотни парижан скупали билеты только ради того, чтобы убедиться, не им ли предназначалось послание, а Дюма тем временем подсчитывал свои барыши.

Инет

[ilho]

- Папа, приезжай! Я говядину по-бургундски приготовил, - голос сына звучал гордо и празднично. - Это мой подарок тебе на Рождество.

- Уже еду. Кстати, а где ты вино взял, чтоб мясо тушить? Мы ж вроде вчера не покупали?

- У тебя в баре была одна бутылка. Ты, наверное, про неё забыл.

- Ну да, была, - враз севшим голосом прохрипел я и изо всех сил надавил на педаль газа.

Мясо, надо сказать, удалось на славу. Мягкое, но в меру. С луком, морковкой и сельдереем. Приправленное чесноком и тимьяном. Ел его, смотрел на внезапно выросшего сына, и, не поверите, еле сдерживал слёзы. Никогда не думал, что "праздник со слезами на глазах" - это про Рождество.

А вам доводилось пробовать дешёвую говядину, тушёную в Кортон Гран Крю девяносто восьмого года, стоимостью триста пятьдесят евро за бутылку? Вот и мне раньше не приходилось.

Правду говорят, что самый дорогой подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Сыну, кстати, готовить понравилось. Он пообещал, что это не последний раз.

И, между прочим, скоро Новый Год.

Так что давайте выпьем за детей. Водочки. Так как вино... Ну вы поняли.

Автор: Дмитрий Шахин

[ilho]

Був?

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.
Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:

— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:

— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

Я, прифигев немало: «Почему?!»

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:

— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!

Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

Автор ✍️ Анастасия Николаева.

[ilho]

Однажды мне в личку робко заглянул молодой либерал.

"Зима в самом разгаре, - подумал я. - Холодно им, печеньки кончились. Потянулись к людям, уже и к самому жилью близко подходят. Раньше, бывало, лишь выглянут на опушку, взвизгнут - "Быдло!", и тут же в кустах спрячутся".

Либерал выглядел смущённым. Он прядал ушами, и явно был готов доверчиво брать свежий хлеб с руки.

- Зафрендите меня, пожалуйста, - проблеял он.
- Вы же потом жалеть будете, - вспоминая судьбы остальных, участливо сказал я, не удержавшись и погладив его по холке. - Поверьте, вам это ни к чему.

Либерал в недоумении переступил копытцами своих тонких ножек на тающем январском льду. Они разъезжались, как у только что родившегося оленёнка.

- Но ведь вы же не любите Сталина... - горестно проблеял он. - Я у вас в публикациях вот увидел.
- Я и государя нашего не люблю, - вздохнул я. - Но и вас как-то тоже. И граф Карнавальный, и телеведущая Колчак, и некто политик Еблинский - в гробу я видел всех скопом.

Либерал задрожал тонкой ворсистой шкуркой. Почуяв тепло и запах оливье, он не был готов возвращаться на мороз.

- Но куда же мне теперь? - горько спросил он.
- Я не знаю. Попробуйте к стайке Карнавального прибиться.
- Там таких и без меня хватает. Да и опасно же. Ночь.

Словно подтверждая его слова, рядом пронеслось стадо лоялистов - здоровые, мохнатые, они мчали, стуча копытами, и дружно ревели - "Госдеееееееп!". Либерал сжался, и я прикрыл его тельце пледом. К счастью, яростные хищники повернули к другому блогу.

- У меня нельзя, - развёл я руками. - Вы потом всё равно умрёте. Это вам сейчас кажется уютно. А потом пару постов прочитаете - и мысль: да как же так?! Ведь я ему поверил. А ему плевать на кровавый режим и Запад не нравится. Представляете, я не люблю Запад. Честное слово.

Либерал смотрел на меня большими карими, увлажнёнными глазами, и молчал. Я почувствовал себя неловко.

- Если хотите, я обеспечу ночлег, - сказал я. - Но завтра уходите. Вы не выживете. У меня никаких условий. Потом прочтёте пост про США - и сердечный приступ. Не хочу греха на душу брать. Вы и так уже на наших просторах редко встречаетесь. А ведь когда-то стадами бродили - жирные красавцы, кровь с молоком. Всех истребили, да.

Через час либерал спал, нервно дёргая во сне копытцами. Внезапно, окно лички распахнулось, и внутрь просунулась здоровенная морда лоялиста, втянувшего ноздрями воздух.

- Либерятинкой запахло... - сообщил он, щерясь клыками.
- Да, был, но уже ушел, - спокойно заявил я.
- А куда направился?
- В тёмный лес у ворот Кремля. Там одиночные пикеты сегодня в поддержку Карнавального.

Взревев, лоялист исчез во тьме. Я скосил глаза на безмятежно спящего либерала. Хоть сегодня, но спас одну особь. В канун Рождества следует делать добрые вещи.

(с) Zотов

[ilho]

Первый день нового года

Ипполит Георгиевич улыбнулся, погладил карман пальто, с удовольствием ощутив острые края лежащей в нём коробочки, и зашёл в подъезд новой панельной многоэтажки на 3-й улице Строителей, 25.

Сегодня должен быть поистине судьбоносный день, точнее – ночь. Ипполит Георгиевич давно собирался сделать это, но скоропалительные решения были не в его духе. По его искреннему убеждению, любые отношения, как и хорошее вино, требуют длительной выдержки, а шаги, способные изменить всю жизнь, должны быть тщательно обдуманы.

"Да, у Нади есть свои недостатки, – размышлял Ипполит Георгиевич. – Она чересчур легкомысленна, порой даже безответственна, но это мелочи, простительные для женщины. Для красивой женщины." Единственное, в чём он не сомневался, это в привлекательности своей избранницы, и отчаянно ревновал. Конечно, Ипполит Георгиевич не мог не признать, что у Надежды немало достоинств. Она...отличный педагог, замечательный товарищ и не лишена талантов. Да и возраст поджимал. В глубине души Ипполит Георгиевич понимал, что если не сейчас, то... Так или иначе, новый 1975 год мужчина намеревался начать в статусе семейного человека.

Лифт вздрогнул и остановился, выведя пассажира из раздумий, лампочка освещения тревожно замигала, грозя оставить его в кромешной темноте.
— Чёр-те что! – сердито пробурчал Ипполит Георгиевич, а про себя подумал, что не хватало в такой ответственный момент застрять в лифте полупустого дома. Но после минутной паузы двери открылись, и мужчина степенно шагнул на плиточный пол коридора желанного четвёртого этажа. Подойдя к двери с блестящей цифрой двенадцать на новой дерматиновой обивке, Ипполит Георгиевич помедлил, собираясь духом, и нажал на кнопку звонка...

* * *
Утро началось с боли. "Господи, – думал Ипполит, подавляя тошноту, – зачем я вчера так нажрался?" Ужаснувшись собственным несолидным мыслям, он вскочил с постели и, как был, босиком, направился в кухню. Схватив со стола кувшин, мужчина принялся жадно пить воду прямо через край, что в обычной жизни было для него не просто не характерно, а в принципе не приемлемо. Кое-как утолив жажду, Ипполит попытался вспомнить случившееся накануне. Но в голове, не считая пульсирующих обжигающих вспышек, царил полный вакуум.

Воспоминания возвращались постепенно, обрывочными кадрами из фильма, сценарий которого был написан в кошмаром бреду. Подъезд новостройки, лифт с мигающей лампочкой, Надя, какой-то мужик в трусах по имени Женя, рассказы про баню, отвратительная заливная рыба, улица, незнакомые улыбающиеся лица, водка, мокрое пальто, вновь противный Женя, но уже в брюках, и навязчивое имя Галя... В общем, чёрт-те что!
— Чёрт-те что! – Ипполит хлопнул себя по лбу и обессиленно опустился на стул. Он вспомнил, что его бросила Надя.

Мужчина поплёлся в зал, включил "Радугу-703", на которую, чтобы произвести впечатление на Надю, потратил целых шестьсот рублей, и тупо уставился в цветной экран. "Сегодня граждане СССР встречают Новый тысяча девятьсот семьдесят пятый год...". Слова диктора показались Ипполиту смутно знакомыми, и он прислушался. "...Этой ночью в программе "Голубого огонька"...". Мужчина был уверен, что уже видел эту передачу. Да и "Голубой огонёк" уже вышел на экраны прошедшей новогодней ночью! Или нет? Ипполит метнулся в прихожую, к висящему на стене перекидному календарю. Он точно помнил, что вчера вечером, перед тем как выйти из квартиры, собственноручно оборвал страницу с цифрой тридцать один и сунул её в карман пальто. Но проклятый листок оказался на месте. Руки Ипполита задрожали. Он понял, что сходит с ума.

* * *
Спустя какое-то время Ипполит Георгиевич выяснил, что случившееся с ним происшествие отнюдь не результат приступа белой горячки, а что ни на есть самый настоящий научный факт. Время решило изменить свой ход и вернуло его в утро тридцать первого декабря. Конечно, как человек в высшей степени интересующийся Ипполит Георгиевич читал статьи в "Науке и технике", но подобные вещи казались ему всего лишь фантастическими гипотезами, не имеющими ничего общего с реальной жизнью. Верующим человеком он тоже не был, считая религию пережитком и опиумом для народа, но принял ситуацию как возможность провести работу над ошибками в собственной жизни.

Ошибки Ипполит Георгиевич признавать умел, хотя это и давалось ему с трудом. Поэтому по пути к Наде решено было зайти в ювелирный магазин и добавить к купленным накануне французским духам золотые кольца. Он вышел из дома пораньше, чтобы успеть до появления в квартире Нади московского гостя. Вьюжило, и Ипполит Георгиевич, уверенный, что на этот раз его дело с женитьбой выгорит, и он останется ночевать на 3-й улице Строителей, вызвал такси. В конце концов, Надя ещё успеет оценить новенькие "Жигули" волшебного золотистого оттенка. Время шло, а вот такси не торопилось умчать староиспеченного жениха навстречу судьбе. Ипполит Георгиевич нервничал, мерил комнату широкими шагами и беспрестанно повторял сердитое "Чёрт-те что!". После часа ожидания он не выдержал, позвонил оператору, накричал на него в трубку. Затем оделся, сунул в карман сорванный лист календаря и, громко хлопнув дверью, вышел из дому. Выхода не было – надо было ехать на жигулях.

В ювелирном было на удивление пусто. Пустым был не только торговый зал, но лица томящихся за застеклёнными витринами сотрудниц. Увидев Ипполита Георгиевича, они напряглись. До конца рабочей смены оставалось пять минут.
— Покажите мне кольца. Обручальные, – выпалил мужчина.
— Колец нет, – категорично отрезала выступившая ему навстречу продавщица.
— К-как нет? – от неожиданности Ипполит Георгиевич начал заикаться. – Что значит, нет? Они должны быть! – он решил настоять на своём.
— Не-е-ет, – женщина устало закатила глаза. – Все раскупили. Сегодня же Новый год!
— А как же брачующиеся? – растерялся Ипполит Георгиевич.
— Приходите после праздников и брачуйтесь на здоровье, – пояснила продавщица, сменив гнев на милость.
— Как же так? – с нарастающей тревогой спросил мужчина. – Мне нужно сейчас!
— Надо же как приспичило! – хозяйка витрины засмеялась. – Возьмите другое кольцо, в знак помолвки. Всё равно вас сейчас не распишут. Новый год – в ЗАГСах короткий день!

Выбрав самое дорогое кольцо с большим фиолетовым камнем, Ипполит Георгиевич побежал к припаркованному у тротуара автомобилю. И тут его охватило настоящее отчаяние. Новенький жигулёнок был едва виден из-под сугроба, которым его засыпала прошедшая мимо снегоуборочная машина. Погрозив невидимому врагу кулаком, несчастный Ипполит Георгиевич ринулся обратно в магазин и вернулся вооружённый лопатой. Спустя час, измученный и печальный, он сел в лифт заветной многоэтажки. Настроения не было. В квартире его уже ждал любитель банных утех по имени Женя.

"И зачем идти в баню, когда в квартире каждого советского горожанина есть ванна?" – недоумевал Ипполит Георгиевич, отхлёбывая "Столичную" прямо из горла бутылки, услужливо предложенной каким-то мужиком из злополучного Надиного подъезда. В голове творилась настоящая свистопляска.

* * *
Утро вновь началось с боли. "Господи, – думал Ипполит, подавляя тошноту, – зачем я вчера так нажрался?" Вопреки ожиданиям, подобные несолидные мысли его не ужаснули. Он медленно поднялся с постели, нашарил ногами тапочки и направился в кухню пить воду прямо из кувшина. На этот раз события ночи ему запомнились очень хорошо, и то, что его бросила Надя, не вызвало первоначального шока. Ипполит прошёл в прихожую и убедился, что лист с цифрой тридцать один на месте. Затем он спешно привёл себя в порядок и вышел из дома.

До ювелирного он добрался быстро. В магазине царило столпотворение. Кое-как дождавшись своей очереди, Ипполит потребовал выдать ему обручальные кольца. Но оказалось, что последние два забрал впередистоящий гражданин в бобровой шапке. Ипполит попробовал перекупить их у этого коварного типа, но тот наотрез отказался, так как у него на сегодня была назначена регистрация.
Купив самое дорогое кольцо с фиолетовым камнем, Ипполит направился к припаркованной в соседнем дворе машине и обнаружил, что её украли. Проведя в милиции несколько часов драгоценного времени, он наконец добрался до 3-й улицы Строителей. Настроения не было. В квартире его уже ждал носитель семейных трусов по имени Женя.

* * *
Утром всё повторилось: боль, тапочки, кувшин, календарный лист... Ипполит не поехал на машине, он добрался до ювелирного на трамвае. Желание заполучить обручальные кольца превратилось в навязчивую идею. Поэтому Ипполит не стал дожидаться очереди и нагло проник к прилавку в обход бобрового гражданина. Заветное золото было близко, но бобровый тоже не хотел упускать добычу. Завязалась драка. Посрамлённый Ипполит был вышвырнут на улицу. Потом вновь была милиция, выяснение обстоятельств... Надо ли говорить, что Ипполиту опять не хватило времени, чтобы предотвратить катастрофу всей своей жизни. Это было странно, ведь на самом деле теперь времени у него было предостаточно. Хуже было с настроением. На 3-ю улицу Строителей из аэропорта уже подъезжало такси, пассажиром которого был некий Женя, обладатель баритона, банного веника и невообразимо мерзкой наглой рожи.

* * *
Казалось, Ипполит Георгиевич испробовал всё, что только можно. Оставив попытки предупредить появление Жени в доме возлюбленной, он несколько раз ожидал соперника в здании аэропорта. И каждый раз незадачливому пьянице удавалось ускользнуть и таки добраться до квартиры Нади. На пути обманутого ревнивца вставали бесконечные сочувствующие обаятельному алкашу: назойливые попутчики, приветливые стюардессы, доброжелательные буфетчицы, отзывчивые таксисты и даже весёлые жители дома 25 по 3-й улице Строителей.

Ипполит Георгиевич пробовал сменить тактику и приглашал Надю к себе. Но ни разу она так и не смогла добраться до холостяцкой квартиры своего жениха. Сумасшедший директор школы, коллеги, мама, весёлые жители дома 25 3-й улицы Строителей, трижды проклятые таксисты и даже сама природа препятствовали воссоединению Ипполита Георгиевича с избранницей. В общем, творилось чёрт-те что!

После многочисленных неудачных попыток изменить будущее Ипполит Георгиевич впал в депрессию. Несколько последующих тридцать первых дней декабря он провёл дома в постели. Затем вдруг решительно встал, оделся и пошёл в баню. Хорошенько напарившись и приняв на грудь изрядное количество спиртного, он поехал в аэропорт. В ожидании рейса, пьяный Ипполит посетил буфет, где посетовав на исчезновение духа авантюризма, поведал свою историю мужику по имени Эльдар. У мужика было умное лицо и чуткий взгляд, он поверил в то, что рассказал ему странный человек с веником в портфеле. Разумеется, кроме бреда про временную петлю.

Через несколько часов не успевший протрезветь Ипполит Георгиевич уже звонил в дверь квартиры номер двенадцать новой многоэтажки на 3-й улице Строителей. Дверь открыла благообразная интеллигентная старушка, оказавшаяся Жениной мамой. Представившись другом её сына, Ипполит Георгиевич вытребовал адрес Гали. И в тот момент, когда Женя вломился в ленинградскую квартиру невесты Ипполита, сам Ипполит взял штурмом квартиру Жениной невесты.

* * *
Утро началось с боли. Ипполит повернул голову и увидел рядом с собой спящую женщину. "Галя", – с нежностью подумал он и пошёл на кухню пить воду из-под крана. На табурете лежало пальто. Ипполит сунул руку в карман и достал скомканный лист календаря. Наступил первый день нового года.

Автор - Наталья Галатова

[ilho]

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ЭКРАНА

"Через пару лет, после окончания ВГИКа мне предложили халтуру, ездить от Бюро Кинопропаганды по стране, показывать новые фильмы и выступать после сеанса. Мы, бывшие студенты, собрали группу из трезвых и более-менее популярных артистов, расписались за копию нового фильма и поехали в глушь. Раздолбанный автобус возил нас по райцентрам, деревням, рабочим поселкам. Фильм нам всучили средний. Я не откажу себе в удовольствии пересказать сюжет.

Итак, некая хорошая девушка полюбила хорошего парня. Но парень встретил на танцах плохую девушку (всех неважных девиц в советском кино звали либо Марта, либо Ева, эту звали Марта). Решил парень на Марте жениться. Свадьбу порядком изгадила хорошая девушка, которая на своем грузовике (она работала шофером) проехала мимо новобрачных и обдала их с ног до головы грязью из, не высыхавшей ни в какую жару, лужи. Однако, они отмылись и зажили семьей. Марта любила деньги и заставляла мужа пилить и валить деревья круглые сутки, а сама дома радостно складывала стольники в тумбочку. Однажды, хороший парень от усталости не туда повалили очередную сосну и был ею придавлен. Ноги его отнялись. Ясное дело, что плохая Марта с парализованным мужем жить не захотела и сбежала. Бедняга совсем скис. Но тут на своем грузовике примчалась хорошая девушка и начала яростно ухаживать за любимым человеком. Она заставляла его, лежа, сколачивать табуретки и он вскоре поверил в себя. Потом один хороший милиционер подарил герою инвалидную коляску. В рекламе к фильму было написано, цитирую дословно «Героиня своей любовью разработала герою нужные группы мышц.» Не буду вас томить – финальная сцена. Хорошая героиня везет героя на инвалидном кресле к реке. Вдруг ей становится плохо. Герой вспоминает про вчерашние грибочки, но героиня заявляет, что тошнит ее не от грибов, а от того, что она ждет их общего ребенка. И тут…Герой от чувств поднялся и пошел. Конец.

Мы приехали в первый пункт поездки, в рабочий поселок городского типа. Народу в клуб набилось очень много. Мы договорились, что как только фильм кончится, мы все выйдем на сцену и начнем рассказывать всякие байки, чтобы зрители побыстрее забыли этот кошмарный фильм. Так и поступили. Только в зале зажегся свет, мы вышли и уселись за стол с микрофоном. И тут я увидела, что почти у всех людей, сидящих в зале, заплаканы лица. Известный актер, для затравки, рассказал смешной и вполне приличный анекдот. Зал глухо молчал. Молодой режиссер принялся делится своими впечатлениями от недавней поездки на зарубежный кинофестиваль. Опять никакой реакции. Тогда я спросила: « А может у вас есть к нам вопросы?» Тут же немолодая женщина, всхлипнув, спросила: «А ребеночек у них нормальный родился? Все ж таки от больного отца.» Зал замер в ожидании ответа. Актер, к нашему удивлению, поднялся из-за стола и практически отрапортовал: «Ребенок родился здоровым и развивается отлично!» В зале послышался вздох облегчения. Вытянула руку молодая девушка и негромко спросила: «А где он работать-то станет? Деревья валить ему, наверное, уже нельзя? Или они на ее зарплату жить будут?» На этот вопрос взялся отвечать мой однокурсник-сценарист: «Герой не позволит себе жить за счет женщины. Он пойдет на курсы столяров и поступит на мебельную фабрику». Кто-то из зала уточнил: « Пойдет или уже пошел?» Мы замялись и актер, подумав, сказал скорее нам, чем залу: «Уже устроился. Ребенок-то уже родился и значит он уже устроился. Все логично.» Я робко сказала залу: «Это же фильм…Вымысел.» Не дослушав меня, привстал не очень трезвый мужчина: «Мне непонятно, чего все гуртом ополчились против Марты? Она молодая, красивая, ей мужик каждую ночь был нужен, а муж слег. Куда ей было деваться? Налево шастать? Она честно поступила и ушла от инвалида. А вот почему он, без расписки шоферке ребенка заделал?» Зал заволновался, зашумел.

Вскочила бойкая бабенка и закричала: «Как он вообще изловчился ее чпокнуть?! Ну как?! Боком что ли? Если у него ноги были, как тряпки?!» Зал принялся стыдить ее за непристойные речи, но она отбивалась: «Мне не ясно! Надо было все как следует в фильме показать, чтобы вопросы ненужные не возникали.» Зал разделился на группы, одни утверждали, что герой сделал ребенка героине боком, другие, что обычным способом, только под спину подушку подложил, а третьи гневались, что такие бесстыдные дела в клубе обсуждать нельзя. Тот, который поддерживал Марту снова подал голос: «Можно мне ее адрес, в смысле адрес Марты? Я с ней переписываться хочу. Она же свободная.» Зал взвыл от негодования и любителя Марты чуть не вынесли из зала.

Ночью мы на автобусе ехали в другой поселок. Актер сказал, глядя в черное окно: «Какой у нас зритель…Какие же мы сволочи, что для таких чистых людей фуфло снимаем." А мой однокурсник заметил: «И ведь никому не пришло в голову, что она не от инвалида забеременела, а от милиционера. Правда святые люди.»

Вот так же они сейчас и телевизор смотрят...©

[Яри]

Мужчина погиб в яме глубиной 40 метров в поисках приснившегося золота

 

 

Житель Бразилии выкопал под собственным домом яму глубиной около 40 метров, упал в нее и погиб. Историю рассказывает издание Daily Star.

Пожилой бразилец начал копать яму под кухней в своем жилище после того, как ему приснился сон о закопанном в этом месте золоте. Мужчина не только сам трудился над поиском клада, но и нанимал для этого людей. Когда яма диаметром около 90 см достигла глубины в 40 метров, 71-летний мужчина упал в нее, не удержав равновесия, и погиб.

[asata]

Люди гибнут за металл... (с)

[ilho]

Масоны

Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:

- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!

Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:

- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.

Мы улыбнулись. Тимур продолжил :

- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!

(с) Александр Бессонов

[ilho]

Из интернета

Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина. Иду медленно, потому что на шпильках скользко. Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально, видимо, не убирают, я слышу их разговор.
Дедушка на бабушку ворчит:
— Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал — ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу — внуков привезут на неделю! А я, может, неделю не проживу ещё — мне 76 уже! Вот помру — и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачихой и подружкой своей. Вся отглаженная, да не балованная!
Ответ бабушки меня убил:
— С чего ж ты взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то… Сяду, прозвоню — кто-то поди и живой, и отзовется.

Боже! Как я смеялась!!! А они уже оба хохоча, зашли в двери магазина! Не могла не написать! Дамы, балуйтесь вовремя!
Ну те дамы, у которых нет заветной синей книжечки…

[ilho]

Наш сосед решил сделать металлический забор на садовом участке.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.

Решил установить полутораметровые секции.
Тридцать разделил на полтора -получилось 20 секций.

Заказал, привез. Начал устанавливать - две секции
лишние!
Снова померил длину участка - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра,
снова поставил забор - две секции
лишние, хоть убей!

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
С горя хорошенько напился и начал останавливать соседей, предлагая сначала умножить три на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех случайных свидетелей на свой участок смотреть на лишние секции, крестился при этом и смеялся странным смехом.
В конце концов, забор так и не поставил, плюнул на всё и уехал домой.
Зарёкся, что из-за такой чертовщины - больше на участок - ни ногой.
Пить, правда бросил.
Жена и теща долго уговаривали закончить работу - ни в какую!
А, спустя некоторое время, в процессе очередной семейной разборки в сплошной
череде словесных упрёков, мол трудятся они на участке, как пчелки, а он даже мизинцем не пошевелит - тёща случайно обмолвилась, о том как "починила" рулетку.
И тут, неожиданно выяснилось следующее...
Его, горячо любимая, теща случайно пролила краску на любимую рулетку
между шестым и седьмым метром. Пыталась отмыть, отчистить растворителем,
ничего не вышло, только протёрла до дыр.
Дабы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала ровно один метр и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

[ilho]

Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

[ilho]

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. - Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - Пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.
Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!

Рагим Джафаров

Вселенная Мудрости