Сообщений в теме: 1962

[ilho]

Еще будучи молодым человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка - у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
Леонид Утесов Неизвестный автор, 1913 – 1922 год.

[Tornvald]

Увидел сегодня в магазине шпроты с этикеткой "За Родину" и феерический ценник "Шпроты за родину".
- А что,-спрашиваю у продавца,- бочка варенья и ящик печенья больше не котируются?

[Чайникк]

Вокруг дуэльной площадки сами собой вспыхнули факелы, и на утоптанную за века землю ступил воин Зла. Высокий, черноволосый, изящный юноша, красивый, как сам черт. Он насмешливо отсалютовал шпагой своему противнику.
Противник воину Зла достался какой-то непрезентабельный: низкорослый кривоногий субъект с бегающими глазками, вооруженный сучковатой дубиной.
-Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно поинтересовался воин Зла. Мужик в ответ только сплюнул в ладонь и покрепче перехватил дубину.
-И подумать только, от какого сброда зависит судьба мира на ближайшее столетие!- с притворной скорбью покачал головой воин Зла.
-Ты это... не рассусоливай, начинай!- набычился мужик.
Воин Зла засмеялся - и начал.
Его преимущество в силе стало видно уже с самого начала. Дубина - неплохое оружие, при условии, что ею умеют пользоваться. Мужик явно не умел. Он лишь бестолково размахивал ею в разные стороны, но ни разу даже не зацепил верткого воина Зла. А тот упивался своей властью над противником. Колол его кончиком шпаги, обрезал пуговицы, снимал стружку с неуклюжей дубины. Исход битвы был предрешен, но воину Зла хотелось еще поиграть с противником, как кошке с мышью.
Однако настал момент, когда эта игра ему наскучила. Да и противник явно выдохся, стоял, тяжело дыша, и даже на пытался замахнуться.
-Ну, побаловались, и хватит,- сказал воин Зла и аккуратно вогнал кончик шпаги в грудь противника. Тот залился кровью, рухнул на землю, захрипел, дернулся пару раз - и затих.
-И кто сказал, что Добро всегда побеждает?- пожал плечами воин Зла, вытер шпагу об одежду убитого и повернулся, чтобы уйти.
-А с чего ты взял, что побеждает Зло?- послышался голос за спиной. Воин Зла обернулся молниеносно - но все-таки недостаточно быстро; тонкое жало отравленного стилета уже ужалило его в икру. Рука, потянувшаяся к шпаге, бессильно обвисла, воин Зла зашатался - и упал.
Его противник с кряхтением поднялся, вытащил из-за пазухи пропоротый бурдюк с кровью и брезгливо отбросил в сторону.
-И кто же тебе сказал, засранец, будто я - рыцарь Добра?- обратился он к поверженному, глядя в его стекленеющие глаза.- Я, чтоб ты знал, рыцарь Еще Большего Зла. А Добро выбыло уже в четвертьфинале.

[ilho]

Вячеслав Тихонов рассказывал: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."©

[kingvlad]

Чайникк
Вы откуда позаимствовали эту сцену дуэли Добра и Зла? Это отрывок из какого-то юмористического фэнтези?

[Чайникк]

Петр Бормор. Многабукаф.

[ilho]

Всхлип учителя литературы

...Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Ho случается...

"Соченение: B одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.
Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Bce на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому" (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он
обжирался, как свинья, и недомогал".

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь".

A вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. To ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

[ilho]

Сорри за мат, но жутко смешно

 

Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: «Я ударила машину». И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать и думать, что с ней, что-то не так. Но Господь был милостив!

- Аллё… Я машину ударила…
- Ты цела? Кто-нибудь пострадал?
- Нет! И я цела и все целы… Мне вообще ничего… И машине ничего почти… А вот другая машина…
- Да хрен с ней с машиной. Какая кстати?
- Девятка…
- Не переживай. Кидай его номер, разберемся!
- Её. Её номер. Там тоже женщина за рулем…
- Прекрасно! И где вы нашли друг друга? На какой улице?
- Это не на улице! Это во дворе. Она стояла, я выворачивала, кошка бежала, я затормозила и короче её втащила…
- Понятно. Кошка виновата?
- Да!
- Кидай номер.

Присылает контакт. Имя контакта: «Стукнутая Марина»

- Ну, а как бы я её запомнила? Вот смотри, у меня в контактах: «Марина педикюр», «Жирная Марина», «Марина соседка» …
- А эта почему так записана: «Ммммарина»?
- А это девчонка знакомая, она немножко заикается. Ну вот. Посмотри их сколько! А так я сразу понимаю кто из них какая.

А ведь она была права! У каждого из нас в телефоне есть такие контакты. Ситуативные. Что бы не забыть при каких обстоятельствах мы этого человека записали. И у меня тоже есть такие контакты. Мой любимый - «От****ый Казик»

История его появления у меня в телефоне, тоже началась со звонка Симы Маирбековны и стандартного супружеского вопроса:
- Ты скоро?
- Уже рядом.
- Давай быстрее. У меня тут разборка назревает.
- С котом и детьми?
- Нееет. Помнишь я тебе рассказывала, что в Алисыной группе на утренник деньги собираем?
- Конечно помню. Я даже помню, что по 1650 рублей. И то, что ты грузанулась эти деньги собирать зачем-то…

И дальше она мне поведала, что все родители сто раз собирались, сумму отшлифовали, подарки утвердили, рост Деда Мороза согласовали, количество фоток одобрили и дружно скинулись! Кроме одного родителя. Который манкировал собраниями и возник в момент, когда все уже сдали бабки.

И естественно он начал вонять, что все вокруг аферисты, и подарки будут плохие, Дед Мороз не статный, фотки не четкие и вообще 1650 это прямо дохуя за новогодний утренник 4х летних детей. Его, естественно, осадили, мол надо на собрания ходить и тогда вопросов бы не было. А щас извольте кэш в кассу. Но он конечно потерялся. И все плюнули, доздав за него денег. Ибо Новый Год и ребенок совершенно не виноват, что его папаша мудак.

- Ну и вот. А сейчас он мне позвонил и сказал, что приедет разберется на что я общественные деньги трачу…
- Куда он приедет?
- Домой. К нам.
- Откуда он адрес знает?
- Я сказала.
- Зачем??!
- А мне скрывать нечего. У меня все чеки есть.
- Ок. Когда он припрется?
- Они уже приехали. В подъезд заходят.
- Они?!
- Да. Двое. И мне показалось, они не очень трезвые…

К счастью, Владик компактный город. Своими размерами он прямо провоцирует быстрые конфликты. И я врываюсь в подъезд, выхожу из лифта (а он у нас останавливается на площадке между этажами) и вижу, что на лестнице стоит неизвестное мне тело, а возле моей открытой двери стоит другое неизвестное мне тело и говорит Симе Маирбековне, размахивая своими корявками:

- И ты вообще по жизни кто, бля?

Когда вы слышите такое, нужно резко забыть, что вы очень интеллигентный, добрый и творческий человек, с двумя высшими образованиями, который пишет забавные истории и любит Довлатова. А надо вспомнить, что вы весите 160 килограммов, школьный курс физики про скорость, умноженную на массу, а потом побежать и въ***ть с ноги.

Да и вообще, лучше сразу переходить к танцам. Не надо прелюдий, типа «А ты кто такой?» Во Владикавказе этот вопрос лучше не задавать. Вполне возможно, что ваш оппонент окажется вашим родственником и вся драка пойдет на смарку. И останется послевкусие недоданных, а возможно недополученных п***лей.

Итак, вернемся в подъезд. После ноги, я конечно начал добавлять и руками. Естественно не забывая рычать, кричать и издавать другие страшные звуки. А то, что это за драка? Тихая.

И вот я его бью, а он, не ожидавший такого буденовского наскока, забившись в угол верещит:

- Братааан! За что!!!???? Я вообще не при делах!!!!

И вы знаете, я его бью, а сам думаю: «Блин. Неужели не того выхватил. Вот это конфуз!» и поворачиваюсь к первому, который на лестнице. Надо сказать, что я его из виду не выпускал. Мало ли? Вдруг он подтишочник? Но гражданин вел себя как Швейцария. Таращил глаза и не вмешивался.
А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно, товарищ ?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, б***ь, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?

Поэтому не прекращая процесс, посмотрел на жену. К её чести, она не вела себя как те женщины-курицы, которые носятся вокруг драки и только отвлекают. Нет. Маирбек Маилютович видимо научил, как действовать в таких ситуациях. Она как стояла на пороге в презрительной позе, скрестив руки на груди, так и осталась. Я у нее поинтересовался при помощи мимики «Мол, того кого надо я сейчас вбиваю, дорогая или надо сменить партнера?» Сима Маирбековна одобрительно подмигнула: «Мол не беспокойся, дорогой, ты угадал!»

Отлегло. Попинал для приличия его еще немного и подсрачниками проводил обоих. Враг бежит, Ура-ура! Захожу в квартиру. Выговариваю за неосторожное разбазаривание адресов и явок.

- Снимай куртку.

- Да щас. Ты думаешь всё закончилось? Я тебе расскажу, как было дело. Этот идиот сидел и бухал в компании таких же идиотов. И жаловался на судьбу. В том числе и на поборы в детском саду. И кто из его кентов сказал: «А ты чо не мужик?! Поезжай и разберись!» И он взял с собой самого дерзкого, швейцарца, и приехал. Разговор, как ты видела, не заладился. Сейчас он вернется, расскажет о своем фиаско. Но, что бы не выглядить совсем конченным, я в его рассказе буду огромным людоедом, за меня будут три соседа и питбуль. И в виду численного преимущества, они с честью отступили.
И вот тут два варианта развития. Либо его кенты, под влиянием алкоголя скажут: «А***ь! Не забудем, не простим!», припрутся мстить, и мы продолжим, либо забздят. Скорее всего забздят.
Но, чтобы не потерять лицо они сами объяснят своему глупому другу, что он не прав и нефиг ездить на разборки с женщиной тем более в момент отсутствия ее мужа дома. И тогда он позвонит с извинениями.

В этот момент зазвонил домашний телефон.

- Аллё… Это… Мы встречались вот сейчас…
- Ты, который был?
- М... Основной...
- Понял. И?
- Да… Ну я это… Извини братан… Я че то не прав был…

Ну и всё в таком духе. Я его конечно поунижал еще для профилактики. Он со всеми эпитетами был согласен. Но, естественно, в конце он добавил:
- Ну ты запиши мой телефон… В смыси если чо, я готов встретиться…

Вот так, 6 лет назад, у меня в телефоне возник «От***ный Казик».

Симе Маирбековне я тогда строго сказал:
- Только я тебя очень прошу. Вообще. Никому. Не рассказывай.
- Конечно! Ты что!

…спустя три дня я привез Алису в сад. Возле ворот меня встречали: воспитательница, завуч и директор детсада. Директриса нежно взяла меня под руку и вкрадчиво произнесла:
- Сослан… То, что Вы сделали, это ужасно! И не педагогично.
Но мы вам таааак благодарны! Этот негодяй так нас замучил! Он в прошлом году тоже деньги не сдал! И я хочу, чтобы Вы, вошли в попечительский совет нашего детского сада! Вы этого достойны!

И я подумал: а ведь это немного обидно. Ты можешь писать забавные истории, и быть интеллигентным человеком с двумя высшими, который любит Довлатова. Но твой социальный статус повышается, когда ты в***ь кому-нибудь с ноги.

Предвосхищая вопрос. Конечно Казик принес 1650 рублей.
PS
Для тех кого беспокоит "Стукнутая Марина" . Я починил её. Не переживайте.

#историиизж
Юбилей у рассказика. 3 года. А, до сих пор с успехом исполняю на концертах.

 

но вы этого достойны, мэйбелин)))-Достойно!

[ilho]

про Гогу и Катю ...

В фильме «Москва слезам не верит» вскоре после случайного знакомства в электричке состоялся такой диалог:
«— Ты хоть сказал бы, как тебя зовут.
— Гога.
— Как?!
— Можно Гоша.
— Значит, Гога. Только этого мне не хватало».
Героиню неприятно поразило имя «Гога», а не «Гоша». Почему?
Предположим, редкое, необычное имя. Ну да, но только ли поэтому?
Обратимся за помощью к науке. Вот что пишет Анатолий Федорович Журавлев: «...Заднеязычные согласные, составляющие консонантный каркас … имеют в индоевропейских языках особый звукосимволический статус. Заднеязычные g, k, h, x (ch) чрезвычайно часто используются при передаче бесовских глоссолалий (бессмысленных с позиций постороннего звукокомплексов) и иных речевых проявлений, что отражается в названиях демонов».
В пример демонических наименований приводят рус. диал. «кука», «гуга», «гогона» ‘леший’, «кика», «кыка» ‘черт’ (ср. «кикимора»), «хухоль» ‘водяной’, ‘черт’; за пределами русского языка — укр. диал. «гагел» ‘сатана’, белорус. диал. «гагыль» ‘нечистая сила’ (оба слова — фонетически и семантически преобразованное «аггел»), белорус. диал. «кyка» ‘нечто страшное, обитающее в темноте, чем пугают детей’, лит. kaũkas ‘домовой’, ‘черт’, прус. cawx ‘черт’ и мн. др.
Символично, что использование заднеязычных характерно для звукоподражательного описания птичьих криков — ведь птица в мифологических представлениях «часто рассматривается как существо иномирное, двумирное» (А. Ф. Журавлев), ср.: «ку-ку», «га-га», «ко-ко» и т. п. (Вспоминается, между прочим, и звукоподражательное «гоголь» и писатель с тем же именем, испытывавший нездоровую тягу к изображению нечистой силы.)
Героиня Алентовой проявляет чуткость к именам, ср.: «— Родион? — Да, такое довольно редкое русское имя. — Да, действительно редкое. Раньше были больше в моде иностранные имена: Эдуард, Роберт, Рудольф...». Вот и при встрече с Гогой она каким-то необычайным чутьем заподозрила недоброе. Если бы она и дальше сохраняла трезвую голову, ее опасения в отношении странного попутчика, конечно, окрепли бы.
Напомним, этот человек способен выпить сколько угодно, не пьянея, он живет в какой-то ненормальной комнате, легко может распугать группу крепких агрессивных юношей, обладает необъяснимыми, сверхъестественными способностями, благодаря которым существует целый научный институт (ср. что говорят о Гоге его малопонятные друзья: «Вот на вид это обыкновенные человеческие руки, но это, товарищи, только кажущаяся видимость»).
В общем, будь Катя Тихомирова повнимательнее, она бы без особого труда распознала бесовскую природу Гоги.
Но она влюбилась, и всё потеряло значение. Так и погубила свою душу, бедняжка...

[ilho]

От Евгения Мануковского

Сегодня сделал прививку от ковида Спутником V. Побочек никаких не ощутил. Единственное, когда вышел из поликлиники, стал напевать гимн России. А потом меня осенило - я ведь никогда слов гимна не знал!

[Чайникк]

Умирает чувак, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Чувак подходит к нему:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
- Слушаю вас
- Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
- Э-э... ну...
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками...
- Не очень помню, но наверное так...
- и вы пошли вместе в вагон-ресторан...
- Возможно...
- за соседним столиком сидела женщина...
- Возможно...
- и она попросила вас передать ей соль...
- И?
- ну, вы передали ей соль.
- И что?
- Ну и вот...

[ilho]

Сергей Довлатов, Александр Генис, Петр Вайль, 1979 год, Нью–Йорк, США.

Эмигрировали в США примерно в одно и то же время, дружили, вместе издавали газету "Новый Американец".

Петр Вайль о Довлатове:
Когда мы только познакомились, я спросил, любит ли он рыбу. Трудно поверить, что невинный вопрос мог вызвать такую бурю. "Безумец, — гремел он, — любить можно Фолкнера".

Из записных книжек Довлатова о Вайле и Генисе:

Шел разговор о голливудских стандартах. Вагрич Бахчанян успокаивал Гениса:
— Да что ты нервничаешь?! У тебя хороший женский рост.

Вайль и Генис ехали сабвеем. Проезжали опасный, чудовищный Гарлем. Оба были сильно выпившие. На полу стояла бутылка виски. Генис курил.
Вайль огляделся и говорит:
— Сашка, обрати внимание! Мы здесь страшнее всех!

Генис написал передачу для радио "Либерти". Там было много научных слов — "аллюзия", "цензура", "консеквентный"... Редактор Генису сказал:
— Такие передачи и глушить не обязательно. Все равно их понимают лишь доценты МГУ.

Как–то Сашу Гениса обсчитали в бухгалтерии русскоязычной нью–йоркской газеты. Долларов на пятнадцать. Генис пошел выяснять недоразумение. Обратился к главному редактору. Тот укоризненно произнес:
— Ну что для вас пятнадцать долларов?.. А для нашей корпорации это солидные деньги.
Генис от потрясения извинился.

[maksim]

Умирает чувак, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Чувак подходит к нему:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
- Слушаю вас
- Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
- Э-э... ну...
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками...
- Не очень помню, но наверное так...
- и вы пошли вместе в вагон-ресторан...
- Возможно...
- за соседним столиком сидела женщина...
- Возможно...
- и она попросила вас передать ей соль...
- И?
- ну, вы передали ей соль.
- И что?
- Ну и вот...

Очень на самом деле философская притча. Является правдой для большинства людей. И оттого грустная

[ilho]

Везде всегда одно из двух
и очевидна безусловность.
Где разум испускает дух,
сей миг является духовность.
И. Губерман

[ilho]

Михаил Державин, зять Будённого, как-то хотел подцепить Семёна Михайловича. Уточнил, читал ли тот "Войну и мир".
Будённый ответил: "Молодой человек, первый раз - ещё при жизни автора".

[ВиШень]

 

[Tornvald]

Как–то Сашу Гениса обсчитали в бухгалтерии русскоязычной нью–йоркской газеты. Долларов на пятнадцать. Генис пошел выяснять недоразумение. Обратился к главному редактору. Тот укоризненно произнес:
— Ну что для вас пятнадцать долларов?.. А для нашей корпорации это солидные деньги.
Генис от потрясения извинился.

Солидная перспективная фирма возьмёт в аренду дырокол.

[вирус]

Солидная перспективная фирма возьмёт в аренду дырокол.

...в ипотеку

[ilho]

Большим скандалом стало торжественное принятие в декабре 2011 года в члены Московской организации Союза писателей России начинающего поэта и успешного бизнесмена Бориса Сивко (чья роль была представлена на публике специально нанятым артистом) за сборник стихов, сочиненных от его имени компьютерной программой-компилятором, генерирующей стихотворные строки в случайном порядке и вручением ему от лица московской городской организации Союза писателей России диплома и почетного знака лауреата литературно-общественной премии «Золотая осень» имени Сергея Есенина. Предварительно корреспондент телеканала «НТВ» при помощи компьютерной программы-компилятора составил брошюру бессмысленных стихов «Вещь не в себе», опубликовал её под именем Б. Сивко («бред сивой кобылы»), нанял актёра из картотеки «Мосфильма» и провёл презентацию в Центральном Доме литераторов. Руководство Московской городской организации Союза писателей России в лице Владимира Бояринова, Александра Гриценко, Альберта Агаяна, Валерия Иванова-Таганского, восторгаясь талантом Б. Сивко и пророча ему мировую известность, единодушно приняло поэта Бориса Сивко в Союз писателей и наградило его за «верное служение отечественной литературе» литературно-общественной премией «Золотая осень» имени Сергея Есенина. Сюжет был показан по ТВ в декабре 2011 года[5] и получил резонанс в литературных СМИ[6][4].

[asata]

Зачем такие сложности.....

Алексей Карасев 22 февраля, 21:33 ·

 

"У британского пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Титаник, на котором вышел в плавание Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с прекрасной кухней. У Джокина, как у старшего судового пекаря, была отдельная каюта, где он даже разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у него проблем не было). Той злополучной ночью, когда Титаник напоролся на айсберг и затонул, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду подчиненных-пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления “шлюпочной тревоги” старший пекарь сохранял спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге. Сам Чарльз в шлюпку не сел - уступив свое место одному из пекарей, он спустился в каюту и продолжил выпивать. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки Титаника были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был чертовски пьян и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись. На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук шестьдесят. Некоторым тонущим плавающие в воде шезлонги спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту Титаника. Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение корабль ушёл под воду, не создав в этом месте водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасенных. Любимое хобби Чарльза придало ему так необходимое в ту ночь спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул Титаник последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырех часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающим при минусовой температуре, виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал еще в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет. На его могиле написано “Пекарь с Титаника”."

 

На вики похожая инфа...
https://ru.wikipedia.../Джокин,_Чарльз