Сообщений в теме: 1964

[Aндрей]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

[Zhila]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: 
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... 
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза... 
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... 
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... 
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... 
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... 
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... 
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... 
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... 
...кокаином она колется 
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать 
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила. 
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... 
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

 

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: 
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" 
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

 

 

Однажды на вызове при осмотре 8-ми месячного ребенка, доктор поглаживал голову малыша, попутно оценивая большой родничек. 
Мамашка недолго думая закатила истерику: "Вы что, заряжаетесь энергией от моего сыночка?!"

[Aндрей]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

[kingvlad]

Вообще-то их было двое... Второй прискакал на коне с криком: "Джавдет мой "

[ilho]

он не знал, что завалили Джавдета еще в 1922 у Одинокой чинары.

[asata]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

У этой хохмы давно несколько юбилеев. Это с времен СССР рассказывают, меняя только детали...

[Aндрей]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи

[nok]

Говорят правда а не прикол. ))) Фотку не вставлю с телефона.
"Эта девушка - бортпроводница Cathay Pacific, зовут её Rebecca Kwok. Она просто девочка и хотела просто быть счастливой, поэтому во время протестов в Гонконге подавала куски брусчатки тем, кто её кидал. Её - в смысле вначале брусчатку, ну а потом, быстро убежав, и Ребекку.

После задержания девушки у авиакомпании Cathay Pacific начались проблемы. Регулятор из Пекина позвонил и сказал, что надо принимать меры по отстранению от работы криминальных элементов. Cathay Pacific встал в позу и драматично сделал заявление о том, что борется за свободу, не возражает против любых точек зрения, а также привержен всемирным ценностям. (Помните кейс графини Леруа-Мерленской? Леруа Мерлен тоже сначала так сказал - Кэ)

Регулятор из Пекина вздохнул и терпеливо объяснил, что:

1. Выёбываться вы будете на гей-параде в США, а тут Китай.
2. Пока всех, кто хотя бы чуть-чуть относится к беспорядкам, не уволят - полёты в Китае будут запрещены вообще.
3. Будете, милые друзья, в Европу через Борисполь летать - доброжелательно сказал регулятор

Рейсы в Китай - это более 50% прибыли Cathay, на минуточку.

Поседевший после оборота "Через Борисполь" представитель авиакомпании через полчаса сообщил, что возникло недопонимание. Что авиакомпания беспокоится о безопасности пассажиров, поэтому в принципе на борту не может быть никаких людей, связанных с противозаконными акциями. Что если даже кто-то из бывших сотрудников там что-то делал - так это его личные проблемы. Только не через Борисполь.

Риторический вопрос "Куда пойти на работу в Гонконге, выходя из тюрьмы, если ты до этого бортпроводница, а теперь в принципе в эту индустрию больше не попадёшь" останется риторическим.
"

[tickosen]

Говорят правда а не прикол. ))) Фотку не вставлю с телефона.

 

А сами-то как думаете?

 

Пассаж про Борисполь особенно? и про "гейпарады в США"? (с учетом того, что Cathay Pacific -- вообще-то местная авиакомпания (национальные авиалинии Гонконга)?

 

Я понимаю, конечно, что такие тексты греют душу некоторой категории граждан... Но очень уж сомнительно выглядит история. 

 

Небольшой поиск пока показывает, что авиакомпания отстранила от работы пилота, которого повязали на беспорядках, и еще двух не названных из персонала, через которых утекли личные данные полицейских. Стюардесса по имени Жанна или Ребекка или еще как в связи с этим инцидентом не ищется...  Про "встали в позу" -- вроде как тоже навскидку не нашел.

[nok]

1.А сами-то как думаете?

2. Небольшой поиск пока показывает, что авиакомпания отстранила от работы пилота, которого повязали на беспорядках, и еще двух не названных из персонала

1. Я понимаю что такая аргументация про греет душу, греет душу, но на минуточку подумайте почему пост в разделе хохмы и приколы, а не в политике.)
2. И это прекрасно. Значит прям как в исходном посте, эта компания заботится о безопасности пассажиров и им чужды криминальные элементы.)

[tickosen]

1. Я понимаю что такая аргументация про греет душу, греет душу, но на минуточку подумайте почему пост в разделе хохмы и приколы, а не в политике.)
 

 

ах вот оно что  

 

2. И это прекрасно. Значит прям как в исходном посте, эта компания заботится о безопасности пассажиров и им чужды криминальные элементы.)

 

Что логично ) 

[tickosen]

2. И это прекрасно. Значит прям как в исходном посте, эта компания заботится о безопасности пассажиров и им чужды криминальные элементы.)

 

 

Тоже публикую в "хохмы, приколы" -- про Гонконг: 

 

14 августа был введен судебный запрет на демонстрации на территории аэропорта кроме специально отведенных для этого администрацией мест

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/p...a79470c8b5e06e8

 

[kingvlad]

[Zhila]

Ночью вызывают, повод: "домашние роды". По приезду бригаду встречает косматый мужик в семейных трусах, явно с лютого перепоя. Ведёт в комнату, где лежит новоиспечённая мама с младенцем. И вдруг среди родителей возникает конфликт! 
- Ты чо, остолоп, скорую вызвал?! 
- Ты ж родила!!! 
- Идиот! Я уже неделю как с роддома! 
Мужик забухал ещё накануне родов и очухался, пропустив всё на свете...

 

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам". 

У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать. 
- А без крови точно помрет? 
- Точно - отвечает профессор. 
"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит: 
- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил. 

 

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

[Aндрей]

"Дахусим" - японское волшебное слово

[Aндрей]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[kingvlad]

Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Воистину:
"Какими средствами контрацепции вы пользуетесь помимо вашей противозачаточное внешности?" (с)

[Aндрей]

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться!

[Aндрей]

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

[Aндрей]

60-процентная вода - диетический напиток.
Способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%