Сообщений в теме: 1962

[Zhila]

Со вчерашнего вечера улыбаюсь с этой фразы и ситуации )

 

Тренер по мма рассказывает про своего подопечного: парень работает охранником на складе, смс пишет с ошибками, путает время и адреса, кмс по вольной   хочет стать проф бойцом, а куда ему еще ?  кем ему еще становиться  ?

[kingvlad]

У мужчин деревни Виллариба средняя длина мужского достоинства 15 см, а у мужчин деревни Виллабаджа - 25 см. Потому, что в деревне Виллариба делали замеры, а в Виллабадже - опрос.

[asata]

Хохма, переданная по зомбоящику.
Чуть не подавился кофе.
Высоту самой высокой точки Москвы измерили... Ростом Киркорова... Получилось что то около 150 Киркоровых (рост Киркорова выше 2 метра)...
Обиделся Басков, при его росте Москва была бы выше...

Все это напомнило старый мульт: - А в попугаях то я гораздо длиннее... (с)

https://m.youtube.co...h?v=rwureDB_mew

[ilho]

"...из самой обычной семьи..." Вспоминает Гердт: "...Это был 1957 год. Москва, Фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых, как вице- или президент общества «СССР – Франция», а во-вторых, у него прекрасный французский. Я вбегаю, смотрю: стоит эта группа — пятеро французов и Никита с Марком Бернесом. Он очень тянулся к французам. Идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно...»
Потом Богословский ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро — совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк Бернес сказал: «Азохн вэй...» Печально так, на выдохе. Тут Франсис Лемарк говорит ему на идише: «Ты еврей?» Бернес на идише отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он...» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... Мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? Правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

[Tornvald]

Детеныш познает мир, но говорит пока плохо. Тычет в предмет и спрашивает - Чё эта? Я старюсь артикуляционно четко произнести название указанного объекта. Идем с детсада домой - он тычет в сороку и говорит - пика пика. Я машинально ответил да, а потом слегка офигел.)))) Тут два варианта - он либо угадал, либо втихаря на полку с учебниками залез.))) (Латинское название сороки - Pica pica).

[kingvlad]

[Яри]

Детеныш познает мир, но говорит пока плохо. Тычет в предмет и спрашивает - Чё эта? Я старюсь артикуляционно четко произнести название указанного объекта. Идем с детсада домой - он тычет в сороку и говорит - пика пика. Я машинально ответил да, а потом слегка офигел.)))) Тут два варианта - он либо угадал, либо втихаря на полку с учебниками залез.))) (Латинское название сороки - Pica pica).

 

 Либо был Линнеем в прошлой жизни

У моих знакомых орнитологов мелкие тоже чуть не половину встречной орнитофауны звали по-латыни. И тоже родители терялись в догадках, кто и когда им преподавал систематику...
Ибо обычно орнитологи птичностей зовут отнюдь не по-латински, а на жаргоне: бээска, зябел, БТР, БПД, серебрянка...

[Samuke]

ИСТОРИЯ №1047155
За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...

https://www.anekdot.ru/id/1047155/

[kingvlad]

Наконец, я размыкаю уста:- Кто это?- Штурмин.- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?- Он мне пояс вручал.- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.- И как выступил?- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.- Ну тут бы ты столько не мучился.- Эт точно...https://www.anekdot.ru/id/1047155/

Приятно слышать, что Штурмин ещё в тонусе и держит в тонусе окружающих Помнится, что с Касьяовым Штурмин тоже познакомился в непростой ситуации

[kingvlad]

В какой, если не секрет?
Со слов Касьянова, озвученных в фильме "Черный пояс", он таксовал и подвозил Штурмина, когда тот заметил у Касьянова в машине книжку по боевым искусствам.

По другой версии у Штурмина и Касьянова возникли разногласия по плате за проезд, которые привели к выяснению, чье кунфу сильнее

[ilho]

Поспорили как-то русский, американец и француз, что такое истинное счастье.
Американец говорит:
– Истинное счастье – это когда ты сидишь на веранде своей вилы на берегу моря. В руке у тебя бокал виски со льдом, тебя обдувает теплый морской бриз, а на волнах рядом качается твоя яхта.
Француз говорит:
– Для меня истинное счастье – это когда ты сидишь в самом дорогом французском ресторане, перед тобой первоклассные изысканные кушанья, ты потягиваешь самое дорогое вино, а напротив, сидит прекрасная девушка, которая готова на все. Ты ужинаешь с ней, а потом везешь ее домой на роскошной машине, а дома вас встречает еще одна девушка, и вы придаетесь любовных утехам втроем до утра.
Русский послушал все это, хмыкнул и говорит:
– Все это фигня, ребята. Истинное счастье – это когда ты – обычный чиновник, утром выходишь из своего пятиэтажного особняка в Подмосковье, и медленно идешь к своему бассейну, чтобы освежится.
Тут дверь в твой особняк выламывают, в проем влетает спецназ вместе с налоговыми инспекторами. Они валят тебя на землю, приставляют дуло автомата к голове, а главный следователь ухмыляется, подходит, тычет тебе под нос какие-то документы и говорит:
– Ну, вот вы и попались, владелец особняка расположенного по адресу Лесная 16!
А ты им хрипло с земли отвечаешь:
– Парни, вы ошиблись! Это – Лесная 19!!

[Tornvald]

Немного о профдеформации. Жена преподает английский ребенку знакомых. Мы, говорит, сегодня немного увеличили словарный запас на 42 животных. Я слегка отвлекся на препараты печени и услышал: немного.... 42 животных.... Нихрена себе, говорю, немного. Это вскрытий дня на три.

[kingvlad]

Возможно
"А вот этого в летопись заносить не надо!" (с) "Илья Муромец и Соловей Разбойник"

[ilho]

ИСТОРИЯ №1047155За мгновенье до нокаута. не мучился.- Эт точно...https://www.anekdot.ru/id/1047155/

Щемливая история в журнале Ералаш.

[ilho]

Вся Италия в одном анекдоте
Итальянцев спросили, что такое "740"
Ответы поступили такие:
Милан: "Бланк для декларации доходов"
Рим: "Модель BMW"
Неаполь: "Без двадцати восемь"
Палермо: "Что это еще за калибр такой???"

[kingvlad]