Сообщений в теме: 1964

[asata]

Из школьных сочинений...

* Швабрин зажёг свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

*В заповеднике живут звери, которые уже давно вымерли.

*На полу лежал труп и еле дышал, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

*Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

*У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

*Пока мушкетёры не привезли королеве подвески ,она всем вешала на уши лапшу.

*Он брал одеколон и душил клиента.

*У Тараса Бульбы было два сына:один Остап, другой Бендер.

*В клетке сидит мой пернатый друг хомячок...

* Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.

*Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

*Скачущий всадник вдруг заметил , что потерял коня.

*Спасаясь от охотника, волк спрятался в густой листве ёлки.

* Его белокурое лицо, было слегка лысовато.

*Дед вылечил зайца и стал жить у него.

*...и в этой позе их увидела няня...Это была родная няня Пушкина.Увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

*Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.

*Ёж , жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

*Археологи при раскопках находили черепки древних людей.

*Когда Половцев снял папаху, на голове у него был череп, покрытый редкими волосами.

*Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

*Младшая сестра носила на голове платок, старшая- ботинки.

*Доктор дал барыне капли и она сразу вырубилась.

*Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

*Навстречу шел отец , девочка и собачка радостно залаяли.

*В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

*В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка,они были братьями.

[ilho]

умение пробивать по братве очень дорого, БНХ...

 

Забудь о знаках препинания! В «быстрой» разговорной речи они неуместны. Избегай длинных слов. Употребляй общепринятые сокращения! Не «чего», а «че», не «тебя», а «тя»… Сгодятся также: щас, тк, ченть, бп, мб… Вощм, ес не вник учи язык! Главн чтоб короче.

Вера Иванова «Этикет и антиэтикет: книга для стильной молодежи» (2000)

[ilho]

– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

обращаются в синтоизм, чудики, а я заказываю.

[asata]

А это личная история...
 
Это было в нашем классе в школе. Был урок и нужно было прочитать кусочек текста. Одному из учеников досталось: "Летят кулички пересвистываются." Он читает: "Летят куличики пересвистываются." Когда учительница отсмеялась, то объяснила ему разницу между "кулички" (птицы) и "куличики" (что в песочнице дети делают)...

[Aндрей]

"Летят куличики пересвистываются."

они же как бублики - при грамотном запуске и нужной скорости вполне могут свистеть )

[ilho]

Из книги Сергея Капицы «Мои воспоминания».

«Осенью 1976 года праздновалось десятилетие Театра на Таганке. В кабинете у Любимова, где все стены расписаны автографами артистов и друзей театра, я стоял рядом с Плисецкой и ее мужем Родионом Щедриным. Вдруг ко мне подходит один малознакомый тип и говорит: «Сергей, ты все делаешь передачи с учеными, а слабо тебе сделать с Плисецкой?». Я стою рядом с Майей, и тут такой вызов! Мне ничего не оставалось, как сказать: «Майя Михайловна, наши зрители предлагают идею - вы согласились бы с этим?». Она была несколько растерянна, но ответила: «Интересно! Я спрошу Щедрина», а он: «Ну, если тебе хочется - конечно. Известная передача...». Уговор состоялся.

Снимали в Пушкинском музее, оба мы волновались, и вот первый кадр: проход по большой парадной лестнице музея наверх. Прожектора залили все огнем, стоят телевизионные и кинокамеры. Плисецкая одета в строгий костюм, я иду вместе с ней, а как рядом с такой роскошной женщиной идти? На шаг вперед? На шаг назад? Меня не так пугал разговор, как то, что я должен двигаться - по длинной лестнице о трех маршах долго идти с великой танцовщицей, которая движением может выразить все, но мне помочь не в силах. Мгновение съемки приближается, и, наконец, команда: «Мотор!».

Мы пошли. Чувствую, Майя Михайловна идет так, как надо, - она это умеет и делает лучше всех. Я уже смелее иду рядом и веду так называемую непринужденную беседу. К счастью, звук не записывался, только проход. Мы доходим до середины лестницы, и вдруг - «Стоп!». Нас остановили: из бокового входа появилась уборщица с ведром и веником. Кадр был нарушен, нас вернули на исходную позицию, все были расстроены: съемка начинается с накладки. Надо идти снова, теперь нам уже легче и у нас есть о чем поговорить. Майя рассказывает мне, что аналогичная история была у нее на съемках фильма в русской деревне. Режиссером был француз, и вдруг на заднем плане появился некий незапланированный персонаж. Режиссер остановил камеру и попросил через переводчика сказать, что, мол, прошу господина на заднем плане покинуть съемочную площадку. Переводчик через громкую связь это объявляет - ноль внимания. Режиссер вновь настоятельно просит господина покинуть площадку. Снова ноль внимания.

Тем временем мы продолжаем подниматься наверх, мы уже совсем близко от камеры, а Майя продолжает: «Тогда переводчик берет инициативу на себя, и говорит: «Эй ты там, иди отсюда на...» - и это мне Майя рассказывает громко, четко артикулируя. Я поворачиваюсь к ней и говорю: «Знаете, Майя, один процент наших зрителей - глухонемые, которые умеют читать по губам...» - и под эту реплику мы вышли из кадра. Кадр этот так и поставили в передачу, и мы получили десятки писем от глухонемых: «Как вы позволили Майе Плисецкой так на Центральном телевидении выражаться?!».(с)

[ilho]

Очередные отрывки из школьных сочинений:

— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Paно утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— B зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Bce мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Cepaя Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Oбломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ee изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

[ilho]

День рождения Бернарда Шоу - 26 июля. Единственный человек, удостоенный одновременно и Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»).

В 1925 году, когда ему присудили Нобелевскую премию по литературе, Шоу заявил, что это всего лишь «знак благодарности за то облегчение, которое он доставил миру, ничего не напечатав в текущем году». Драматург отказался от денежной премии, после чего его буквально завалили письмами с предложениями отдать деньги другим людям, если они ему не нужны. Шоу по этому поводу ехидно заметил: «Альфреду Нобелю еще можно простить изобретение динамита. Но только враг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию».

 

После смерти жены Шарлотты, писатель не изображал убитого горем вдовца, объясняя, что после «сорока годков любви и преданности» свобода может оказаться совсем недурным приобретением.

 

А еще он был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «Как вы себя чувствуете?», он ответил: «Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо».

 

В 90 лет на тот же вопрос он отвечал: «Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли».

Джордж Бернард Шоу прожил 94 года. Некролог, который опубликовали газеты, был написан заранее — Шоу с энтузиазмом отредактировал его за несколько лет до своей смерти.

 

Он умел очень точно сочетать юмор и глубокие жизненные наблюдения. И вот лишь небольшая часть его высказываний, подтверждающих это:

 

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

 

Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!

 

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?

 

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары.

 

Вопрос «А что подумают люди?» — должен стоять на самом последнем месте. По сути всем все равно. Жизнь то — твоя.

 

Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд» не протекает!

 

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

 

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

 

Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом. Не лезь с советами к тем, кто их не спрашивал. Цени себя, свое слово, свои мысли.

 

Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди.

 

Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.

 

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

Лучше жить со строптивой женщиной, чем со скучной. Таких, правда, иногда душат, зато никогда не бросают.

 

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

 

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создаёт их сам.

 

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

 

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

 

Только дурак может праздновать годы приближения смерти.

 

Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.

 

Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

 

Бойтесь людей, чей Бог на небе.

 

Молчание — самое совершенное выражение презрения.

 

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

 

Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

 

2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

[ilho]

„Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.“ — Бенджамин Франклин

Источник: https://ru.citaty.ne...nenok-golosuiu/

[ilho]

Встретил несколько лет назад бывшего одноклассника. Разговорились, выяснилось, что он вегетарианец. Но он оказался «особенным». Его политика такая: «Я не ем мясо, не покупаю его, но если мне его подарят, то с удовольствием съем». А потом еще добавил, что друзья ему всякий фастфуд дарят. Мне кажется, что он в слове «нахлебник» сделал много ошибок. © RazveEtoSmeshno / Pikabu

[ilho]

Ехала с таксистом, он говорит:
- Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
- Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
- Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

[Zhila]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана — Палыча. Залетает. — "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! ? " -. . А что случилось? В чем дело? ” Смотрю, Палыч окончательна звереет: — "Кто вчера в опергруппе дежурил?! ? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?! ” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан. ” Палыч: “Покойницу забирал? ” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?! ” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. ”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант. ” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить. Ну, я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[ilho]

Возвращалась домой, рядом ехал тертый-перетертый мужик, который все 40 минут отчаянно флиртовал по телефону.
В восхищении слушала, открыв рот.
От мужчин этого типа как-то не ожидаешь особой куртуазности, но это была какая-то реинкарнация Казановы в старом зеленом пуховике, пролетарский дон Жуан на пике формы. Кружил коршуном, отбегал оленем, рушился водопадом, оборачивал жало в бархат. Где надо, сыпал прибаутками, где надо, патетически замирал, где надо, вешал умелые паузы. К концу беседы у дамы по ту сторону трубки кончились все аргументы и она согласилась 1)прийти к нему на мойку ("я научу тебя мыть автомобиль - если мы не найдем занятия получше"), 2) принести с собой вина ("выбери, что тебе нравится, я не хочу испортить вечер, не угадав твой вкус"), 3)принести к вину закуски (" с красивой женщиной надо сидеть за красивым столом"), 4)оплатить вакханалию ("ты купи, я сразу же, сразу же отдам - между нами не должны стоять деньги!", 5)не претендовать на большее (" А на выходные можно съездить к твоей матери. Как это зачем? Познакомиться! Что значит - не обязательно? То есть ты еще не хочешь ничего серьезного? Уважаю, уважаю твое решение!"). Добившись своего, ловко слился с разговора ("О! Я проехал свою остановку - заслушался твой голос!") - и после этого еще ехал спокойно остановки четыре, ухмыляясь в невидимые артистические усы.

Вероника Знакомая

[ilho]

Лондон. 1944 год. Один из офицеров генштаба чтобы скоротать время на дежурстве листает прессу и видит кроссворд в газете The Daily Telegraph. Новости он итак знает, будучи сотрудником Военного ведомства, а вот кроссворд даёт ему пищу для ума. От нечего делать он начинает разгадывать кроссворд. и его внимание привлекает вопрос «штат США». Он пишет ответ «Юта» и улыбается собственным мыслям. Ничего необычного такие совпадения бывают/ планируется самая масштабная десантная операция в истории человечества , высадка союзников в Нормандии и одна из тайных целей - пляж Юта. «Совпадение!»- думает он- Как все таки удивительна жизнь». Проходит дней 20. Тот же скучающий офицер , та же газета и в ней новый кроссворд. Офицер попивает кофе, пыхтит сигаретой и вдруг его лицо вытягивается от удивления. Дрожащим от волнения карандашом он вписывает в клетки ответ из нескольких букв - «Омаха». « опять совпадение? - уже недоверчиво размышляет он- сказать начальству? Нет. Они посчитают меня параноиком. Это просто кроссворд -успокаивает он сам себя. Омаха - закодированная локация, где должны внезапно высадится штурмовые группы и захватить плацдарм на берегу. До начала операции остаётся несколько дней и офицер уже с опаской раскрывает следующий
кроссворд той же Daily Telegraph. Он глазам своим не верит - там вопрос на сленге «большой человек - шишка», ответом на который может быть только «Оверлорд» ( то есть господин, владыка на английском). «Оверлорд» это тайное название Нормандской операции уже назначенной на 6 июня 1944 года. Офицер хватает со стола кроссворд и бежит на доклад начальству. Начальство в ответ смеётся, но все же берет на заметку сообщение. Следующий кроссворд они читают уже все вместе и … выводят слова — «Малберри» и «Нептун». Это тоже закодированные детали грандиозной, тайной операции. « мы пропали! Весь план раскрыт! Мы все прошляпили! Десятки, если не сотни тысяч, людей отправляются, по сути на убой и в ловушку!»- такие панические настроения витают в головах тех немногих кто был посвящён во всю операцию. То есть только избранные знали всю картину и все засекреченные названия.
« Кто- то информирует немцев через газету! Это не может быть что- то другое»- уверены в британской разведке и докладывают об этом премьер- министру . « ничего не будем отменять. Это может быть совпадение - отвечает им неисправимый оптимист Черчилль, но все же советует - проверьте. Если это так как вы говорите, то отменяем». Подозрительные по своей натуре сотрудники спец служб уже подняли на ноги всю агентуру Британии и проверяют всех кто- хоть как- то соприкасается с газетой. Два лучших сотрудника отправились той же ночью к составителю кроссворда, учителю жившему в сельской местности. Учителя зовут Леонард Дэйв. Его биографию исследуют - отличный гражданин, хороший человек и патриот страны . Ему под 60. Никогда не проходил ни по каким эпизодам которые хоть как- то, хоть отдалённо могут указывать на измену или какой- либо криминал. Оперативники британской разведки находят его в школе. Они идеально вежливы, улыбчивы, но наблюдательный учитель замечает их цепкие взгляды и … один из офицеров почему-то несмотря на тёплую погоду в плаще и держит правую руку в кармане. Зачем? Чтобы стрельнуть в случае побега учителя. Офицеры уверены что они имеют дело с самым крутым немецким шпионом.
Они представляются, показывают удостоверения и просят учителя проехать с ними в местный офис разведки. У учителя от удивления отвисает челюсть, но увереный в себе он не спорит и едет с ними. « вы меня для этого сюда привезли? - спрашивает он и начинает кипятится - Какого черта Вам сдался этот кроссворд?! Да! Я их составляю уже лет 20 и что ?! Это противозаконно?! Вы можете объяснить зачем вам этот кроссворд? Что значит не можете?! Вы сумасшедшие?! Вы точно из разведки? ». Учителя проверили, проверили всех с кем он общался последние годы и извинившись отпустили. Учитель вернулся в школу , но и тут его встретил неприятный сюрприз. По всей школе и ученики и преподаватели шептались, что он немецкий шпион. Они искренно недоумевали « А как его отпустили?». Его вызвали в дирекцию чтобы снять с работы. « вы еще более псих, чем те кто за мною приезжали!» - ответил он директору. В дело вмещалась английская разведка и учителя с извинениями оставили работать в школе. После восстановления на должности учитель молчал и не желал ни с кем говорить. Его нелепому рассказу о том что британскую разведку интересует его кроссворды все равно бы никто не поверил. Правда звучала нелепо ‍♀- это был всего лишь кроссворд и всего лишь повторяющиеся совпадения. Немцы ничего не знали о готовящемся ударе союзников и не знали деталей. Эта история стала предметом шуток в английской политике и в полной мере продемонстрировала твёрдость и оптимизм, веру в своих сограждан со стороны Уинстона Черчиля , который один не поддался параноидальной панике.
15 лет учитель молчал как рыба об лёд, а потом согласился на интервью BBC. По словам Дэйва, ему задавали один и тот же вопрос а разных вариациях : « ну почему вы выбрали те пять слов? Не знаете? Ну попытаетесь хотя бы вспомнить как, почему у вас возникла мысль добавить их в кроссворды?». « не знаю !! - разводил руками учитель - обычные слова! Я не помню почему я их вписал! Случайно ! Самые обычные слова, будь они прокляты!». Прошло 40 лет с войны и однажды редакция The Daily Telegraph получила странное письмо от некоего Рональда Френча. « я был учеником несчастного Леонарда Дэйва. Мы с другими мальчиками писали наугад слова , а учитель составлял из них кроссворды. Чтобы слова не повторялись мы каждый вписывали свои слова, пришедшие нам на ум, а потом он придумывал сам к ним вопросы и так составлял кроссворд. Все мальчишки моего класса хотели быть летчиками и моряками. Я тоже бредил военной службой и часто ошивался рядом с военной частью. Когда родители давали мне деньги на обед я шёл в харчевню и слушал разговоры военных. Мне нравилось слушать их разговоры и там уплетая булки я мыслено грезил о военной славе и сражениях . Я прогуливал уроки, чтобы перемолвится с военными парой шуток и послушать их смешные истории. Я даже подружился с одним полковником и он мне позволил выгуливать его милашку- собаку. Ещё меня угощали шоколадом. И вот однажды уплетая шоколад я услышал эти звучные слова « Омаха . Юта» . Потом прошло время и уже в другой компании курящие дяденьки перешёптывались « Оверлорд…». Не знаю почему, но мне эти слова понравились. Они были какие- то таинственные, потому что когда их произносили взрослые дяденьки, то почему то понижали голос, смотрели по сторонам и гладили меня по головке. Я не знал тайный смысл этих слов, но я их запоминал и записывал на бумажках. Потом учитель сваливал эти бумажки в кучу и забирал себе, чтобы дома придумать кроссворд» ‍♀

[Яри]

Снегурочка-Халк и нетрезвый заяц: в Нижневартовске жителей удивили фигуры в ледовом городке

[ilho]

Когда умеешь пробивать по братве, акт буйвол:

Каждое лето мы с мужем отправляем нашего 10-летнего сына на отдых к моим родителям. Сыну там нравится все, кроме одного — утренних подъемов. Он тот еще любитель поспать. А у моего папы есть любимое занятие: будить внука игрой на баяне. Где-то неделю сын терпел, а потом из разговора с мамой я узнала, что он вычудил. Сын нашел в интернете какой-то ансамбль, написал им, оставил номер моего папы, и теперь папа играет там на баяне с утра и до ночи. Довольны остались все, но я до сих пор удивляюсь, как мой ребенок до такого додумался. © Палата № 6 / VK

[asata]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, только борода была, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой, но с бородой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

[ilho]

Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.

В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:

- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…

В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:

- А где бланк…

Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:

- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.

Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.

(с) Александр Бессонов

[ilho]

— Да знаю я вас, женщин! Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали себе! белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да?! Да?! А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую, учились они когда-то. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, меня поймали когда я на Кубу собралась смыться, отсидела 7 лет и вышла по УДО, меня начальник колонии полюбил, как Ларин Ольгу. И выхожу я такая из колонии и сталкиваюсь
с импозантным мужчиной, чуть с сединой....
Что ты знаешь о женских фантазиях?!!

[ilho]

***********************
Мужчина сидел на остановке и пристально смотрел на меня. Глаза у него были светло-голубые, практически прозрачные, как-будто выцветшие. На вид, лет 55-60. Его лицо казалось мне смутно знакомым. Было ощущение, что этого человека я знаю, но как при эффекте "Дежавю", как из прошлой жизни. Он не сводил с меня глаз
На нём была надета синяя куртка, серые брюки и до блеска начищенные ботинки. Он явно "сверлил" меня глазами.
Ну вот.- подумал я - сейчас начнёт со мной разговаривать о политике, о высоких ценах, о тяжёлой жизни, о том кем он был раньше.
Вполне стандартный набор тем скучающего на остановке человека.
Я подкурил сигарету и сделал вид, что не замечаю пристального взгляда в свою сторону. От его взгляда было почему-то жутковато. И подумалось - Скорее бы пришёл мой автобус.
Мимо проезжали и останавливались разные автобусы. Моего не было. Да и мужчина не сел ни в один из них.
Пронеслась мысль.- Блин, наверное тоже ждёт тот же автобус.
Вдруг я услышал голос, явно обращённый ко мне.
- Да не бойся ты меня. Не съем же. Вижу же, что нервничаешь. Лучше
угости сигаретой?...Ты же всё равно бросить курить собирался, или уже не собираешься? Да и вообще ты не решительный какой-то. Переезжаешь из города в город часто. Меняешь квартиры. Кидало тебя из стороны в сторону с самого детства. Часто школы менял. То в шахматы играл, то карате занялся. То дружил с Мишей Клайманом, интелегентнейшим мальчиком, то забыв про Мишу , подружился с явным хулиганом Глебом Пермяковым..он вроде как погиб где-то? Да? А Миша в америке живёт....врач. Правильно? Ты с ним недавно связь возобновил. Детки у тебя хорошие. На тебя похожи .
Он улыбнулся.
Я остолбенел. У меня пробежал мороз по коже. Как?? Откуда??
- И, так ты всю жизнь.- Продолжал мужчина.- То так, то эдак. Всех запутал. То одно, то другое. То веришь, то не веришь....
Работы меняешь. То весело тебе, то грустно.
Я уж, как могу так тебя и поддерживаю. Уж не обессудь, как умею. Всё, что в моих силах......
Сигарета тлела у меня в руке уже обжигая пальцы. Я стоял и слушал мужика с открытым ртом.
- Кто вы?- Только и смог я произнести, точнее прошептать.
- Сам знаешь.
- Откуда вы все обо мне знаете??
- Сам знаешь.
Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Я совершенно неверующий человек. Скептик. А тут...прям таки ...!!! Шок. Мистика. Страх. Раскаяние.
- Сам знаешь. - Повторил мужчина и улыбнулся - Ну подумай хорошенько. Ты же не глупый, уж я то знаю....
- ТТТТы...- Я стал заикаться. - То есть, Ввввы...ОН?????!!!!
- Ну, как видишь, не ОНА - Он снова улыбнулся.- Ну что ? Знаешь, кто я? Узнал?
- Кажется да. - Мои ладони стали мокрыми. - Вы .....БОГ!??
- Ты че? Вообще ?? Какой бог? Я подписан на тебя в Фэйсбуке.. Слежу за творчеством твоим, фотки твои детские видел в "альбоме" да и в графе "О себе" все твои школы указаны. О хобби своём ты писал года 3 назад....за жизнью твоей слежу короче.. Помогаю чем могу....лайки ставлю там....сердечки.
Вот ты псих ..ей богу...бог..... Ваще крыша поехала??!!!.
Отпишусь от тебя. Дебил сумашедший!
из группы Пробивающий по братве
С. Вольский