Перейти к содержимому


Фотография

Хохмы, приколы...

юмор шутка

  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 1964

#481 Чайникк

Чайникк

    Шихан

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 25 102 Cообщений
  • Волжский

  • диван дзюцу

Отправлено 20 Январь 2020 - 23:17

с гамбэем - это старый прикол.
любят так с лаоваями поступать - проверять на прочность.
каждый по очереди подходят и выпивают "до дна".
получается каждый из них "по одной", а наш человек "по одной" с каждым ))

Мой друг детства не курил и был равнодушен к спиртному. Но за компанию выпивал. Поскольку его компания, то есть мы, пили постоянно, если были средства, то... Но я к чему - я вообще ни разу в жизни пьяным его не видел. Замечено было четко одно - после второго литра он начинал курить. Боюсь, китаезы заколупались бы его спаивать. А здесь у меня есть очень хороший друг, у которого во Фролове есть дядька. Так этот дядька не пьянь какая, но пить может ведрами. И не вотку, а самогонку. Зарегистрированный факт - трое суток непрерывного пьянства - шашлыки, баня, рыбалка, снова баня, снова шашлыки... И хоть бы хрен...
Да, совсем забыл - в молодости мы по молодой глупости водку ели из граненого чайного стакана. Залпом, естественно. А мой сосед, ровесник и тезка, на спор шлепал пузырь водяры из горла залпом. А потом мы шли бухать... В Алмате японцы как то предприняли попытку напоить наших. После того все оставшееся время смотрели с каким то благоговейным ужасом.
Во, вспомнил! Была еще девочка в нашей компании - белокурый хрупкий ангел. Когда она материлась, танкисты краснели, а грузчики прятались. Так вот, однажды мы шлялись по городу ночером и забрели на аэровокзал. Там ввязались в алкодуэль с компанией вахтовиков. Итог - наша барби уложила в стельку пятерых вахтовиков, допила оставшуюся водку, погрузила наши два бездыханных тела в такси, привезла на хату, где мы отвисали, загрузила по спальным местам, выпила еще пол-литра, найденную в холодильнике, немного по скучала и тоже спать легла...

#482 asata

asata

    Шихан

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 11 578 Cообщений
  • Москва

  • Синро-рю

Отправлено 21 Январь 2020 - 01:28

По молодости тоже выпивал нехило... Пытались меня споить под Одессой, где мы персики собирали. Я туда попал с отрядом пионеров из Одессы с маминой подругой (маме надо было срочно слетать в Москву). Так одесские пионэры решили споить москаля. В меня влили около полутора литра водки и не знаю точно сколько местного самогона. В итоге я всех растаскивал по койкам и укладывал баиньки. Утром, после того как все оклемались чуток, решили, что этой прорве ушастой много не наливать - не в коня корм (прорва это я)... Но вот башка наутро от смеси водки с самогоном трещала как у всех. Воды выпил просто немерянно, сушняк был как у песков Сахары...
А вот еще случай целенаправленного сраивания был намного позже, уже во время учебы в институте. Еще одна мамина подруга выходила замуж. Выходила замуж она в 40 лет и ее отец был безмерно счастлив, ибо дама была габаритная. Кто меня видел знает мои габариты, так она была моих объемов, но ростом намного ниже. Ее жених был скромного сложения и называл ее "моя глыбочка". Но по порядку. Я в институте был в мастерской и возился с глиной, когда позвали поиграть в минифутбол. Опосля накатили по стакану водки и запили пивком... Тепленький я пришел домой. И тут мама говорит: собирайся, едем на свадьбу. А недоумеваю. А она, я ж тебе говорила Роза замуж выходит... Не поехать я не мог, это была мне как вторая мама. Собрался, думаю пока доедем - протрезвею и буду пить легкое... Ну сели, выпили шампаского, после второго тоста тамада говорит, что шампанское оставляем дамам. Перешел на вино. Опять: вина мало, оставляем дамам. Пришлось продолжить водкой, но и водка быстро закончилась. Я уж думал по тихому перейти на водичку, но мне не везло. Меня посадили рядом с отцом невесты. Он подливал мне и следил, чтоб пил за здоровье молодых, попытку выпить воды вместо водки вызвало бурю негодования, типа мужик ты или где? Я чувствовал себя Анкой-пулеметчицей, с такой скоростью выпивал очередями, а дед, как в фильме все патроны подавал. И тут случилось страшное - закончилась водка и перешли на разбавленный спирт Рояль. Если спирт разбавить и оставить на день два, то получится не хуже водки магазинной. Но спирт смешали с водой почти перед свадьбой и засунули в холодильник. Получилась убойная смесь, которая начала косить ряды гостей. Повело и меня, притом не хило. Дальше помню урывками. Решено было ехать домой поймав такси, ибо большинство гостей полегло, квартира была небольшой и всем спать было просто негде. Помню как ловили такси, притом должны были поехать к нам с еще одной семьей, ибо до нас было добраться ближе. Как назло поймали не 2 такси, а одно, но универсал. Влезли все, кроме меня. Меня, как самого трезвого отправили на метро, указав, куда примерно идти. Далее опять урывками. Какие то ребята время спросили, а потом какую то девушку в красном пальто и белом беретике (или наоборот, но цвета точно красный и белый) спросил где метро, изрядно ее напугав. Но объяснил ей, что я пьяный, меня на изнасилование не хватит и мне только метро надо. Она провела меня к метро, оказывается примерно туда шла, но держалась чуть на расстоянии. Я вошел в метро, собрался в кучку и твердо подошел к турникетам и с первого захода сунул пятак в щель аппарата. А вот в вагоне меня опять повело. Это был предпоследний или последний поезд и я боялся проспать конечную и уехать в депо, потому боялся сесть и уснуть и ехал стоя, держась за порусни. На автопилоте дошел домой, как открыл дверь и закрыл не помню, но проснулся в кресле ибо все спальные места были заняты. На следующий день позвонила новобрачная и поинтересовалась у меня, по пути к метро ничего не случалось? Я описал, что помнил. Она и рассказывает, что милиция ищет свидетелей. Дело в том, что одна гоп компания (давно поставленная на учет) обожала грабить пьяных. Из троих двое оказались в больничке, а один сбежал и не говорит ничего. Нашелся только один свидетель, вышел покурить на балкон. Но он видел с большого расстояния, ночью рассмотреть было сложно, потому описание его было общим, что гопники напали на высокого очкарика в жопу пьяного. Очкарик нанес три удара, двое упали, третий убежал. А я такого не помню. В общем новобрачная посоветовала годик у них не появляться, на всякий случай. Потому сказать, что это был я не могу, не помню, тестю удалось меня споить, но и предположить, что в одном месте было сразу двое высоких очкариков, к тому же узюканного в дугу, не могу. Вот после этого случая я решил более не напиваться, ибо пьяным себя не контролирую и не могу рассчитать физуху... Но это был один из немногих случаев, когда меня удалось споить. Но тут был мало того, что нехилый коктейль, так и количество принятого на грудь зашкалило...

Сообщение отредактировал asata: 21 Январь 2020 - 01:41


#483 kingvlad

kingvlad

    Фукусидоин III Дан

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 968 Cообщений
  • Самара

Отправлено 21 Январь 2020 - 08:04

А вот еще случай целенаправленного сраивания был намного позже, уже во время учебы в институте. Еще одна мамина подруга выходила замуж. Выходила замуж она в 40 лет и ее отец был безмерно счастлив, ибо дама была габаритная. Кто меня видел знает мои габариты, так она была моих объемов, но ростом намного ниже. Ее жених был скромного сложения и называл ее "моя глыбочка". Но по порядку. Я в институте был в мастерской и возился с глиной, когда позвали поиграть в минифутбол. Опосля накатили по стакану водки и запили пивком... Тепленький я пришел домой. И тут мама говорит: собирайся, едем на свадьбу. А недоумеваю. А она, я ж тебе говорила Роза замуж выходит... Не поехать я не мог, это была мне как вторая мама. Собрался, думаю пока доедем - протрезвею и буду пить легкое... Ну сели, выпили шампаского, после второго тоста тамада говорит, что шампанское оставляем дамам. Перешел на вино. Опять: вина мало, оставляем дамам. Пришлось продолжить водкой, но и водка быстро закончилась. Я уж думал по тихому перейти на водичку, но мне не везло. Меня посадили рядом с отцом невесты. Он подливал мне и следил, чтоб пил за здоровье молодых, попытку выпить воды вместо водки вызвало бурю негодования, типа мужик ты или где? Я чувствовал себя Анкой-пулеметчицей, с такой скоростью выпивал очередями, а дед, как в фильме все патроны подавал. И тут случилось страшное - закончилась водка и перешли на разбавленный спирт Рояль. Если спирт разбавить и оставить на день два, то получится не хуже водки магазинной. Но спирт смешали с водой почти перед свадьбой и засунули в холодильник. Получилась убойная смесь, которая начала косить ряды гостей. Повело и меня, притом не хило. Дальше помню урывками. Решено было ехать домой поймав такси, ибо большинство гостей полегло, квартира была небольшой и всем спать было просто негде. Помню как ловили такси, притом должны были поехать к нам с еще одной семьей, ибо до нас было добраться ближе. Как назло поймали не 2 такси, а одно, но универсал. Влезли все, кроме меня. Меня, как самого трезвого отправили на метро, указав, куда примерно идти. Далее опять урывками. Какие то ребята время спросили, а потом какую то девушку в красном пальто и белом беретике (или наоборот, но цвета точно красный и белый) спросил где метро, изрядно ее напугав. Но объяснил ей, что я пьяный, меня на изнасилование не хватит и мне только метро надо. Она провела меня к метро, оказывается примерно туда шла, но держалась чуть на расстоянии. Я вошел в метро, собрался в кучку и твердо подошел к турникетам и с первого захода сунул пятак в щель аппарата. А вот в вагоне меня опять повело. Это был предпоследний или последний поезд и я боялся проспать конечную и уехать в депо, потому боялся сесть и уснуть и ехал стоя, держась за порусни. На автопилоте дошел домой, как открыл дверь и закрыл не помню, но проснулся в кресле ибо все спальные места были заняты. На следующий день позвонила новобрачная и поинтересовалась у меня, по пути к метро ничего не случалось? Я описал, что помнил. Она и рассказывает, что милиция ищет свидетелей. Дело в том, что одна гоп компания (давно поставленная на учет) обожала грабить пьяных. Из троих двое оказались в больничке, а один сбежал и не говорит ничего. Нашелся только один свидетель, вышел покурить на балкон. Но он видел с большого расстояния, ночью рассмотреть было сложно, потому описание его было общим, что гопники напали на высокого очкарика в жопу пьяного. Очкарик нанес три удара, двое упали, третий убежал. А я такого не помню. В общем новобрачная посоветовала годик у них не появляться, на всякий случай. Потому сказать, что это был я не могу, не помню, тестю удалось меня споить, но и предположить, что в одном месте было сразу двое высоких очкариков, к тому же узюканного в дугу, не могу. Вот после этого случая я решил более не напиваться, ибо пьяным себя не контролирую и не могу рассчитать физуху... Но это был один из немногих случаев, когда меня удалось споить. Но тут был мало того, что нехилый коктейль, так и количество принятого на грудь зашкалило...

 

Прямо еврейский анекдот)))



#484 asata

asata

    Шихан

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 11 578 Cообщений
  • Москва

  • Синро-рю

Отправлено 21 Январь 2020 - 08:51

Прямо еврейский анекдот)))

Если бы... Это воспоминания о былом. Сейчас так уже не бухаю. То ли помудрел, то ли здоровья не хватает, но теперь предпочитаю пить понемногу, но что то, что мне нравится. Это красное сухое, виски или коньяк и совсем редко пивка.
А анекдоты то и рождает сама жизнь, просто анекдот это выжимка из рассказа.
В моем случае вспоминается два анекдота.

Утром с бодуна лихого просыпается Крокодил Гена и поосит:
- Чебурашенька, миленький, сгоняй за пивком...
- Да пошел ты...
- Чебураш, ну будь другом, сгоняй за пивком...
- Ну да, как за пивком, так "миленький", "будь другом", а как пить вчера, так "прорва ушастая"...

А второй:

- Всё, Вась, завязываю бухать в Новый год...
- А чё так?
- Ну ты Новый год помнишь?
- Да...
- А я нет...

Сообщение отредактировал asata: 21 Январь 2020 - 08:51


#485 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 23 Январь 2020 - 15:43

Георгий Данелия немножко о грузинах...

На следующий день мне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.) В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет. Я показывал свое «мосфильмовское» удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками — ничем не можем помочь, билетов нет. Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе. Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации. Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть. Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.

Тогда я позвонил в ЦК Дэви Стуруа.

Дэви сказал, что билет не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день и билетов нет.

— Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК.

Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет. Особый день.

И я пошел в гостиницу.

По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова. Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех. Он спросил по-грузински:

— Что ты такой грустный?

Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика.

Я ему сказал о проблеме с билетом.

— Э! Я думал у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет!

— Билетов на сегодня нет.

— Для нас, Гия, билеты у них есть! Пошли!

Народу у кассы было очень много, к окошку не подойти. Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал:

— Нана, это я, Вова! Посмотри сюда! Кепку мою видишь?!

— Вижу твою кепку, Вова! Что хочешь?

В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани.

— Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова.

— Паспорт давай!

Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу.

— Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я.

— Деньги я ей отдам, не волнуйся — сказал Вова. (У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.)

На самолет я успел. Летел и думал:

«Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!»
  • asata и kingvlad это нравится
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#486 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 23 Январь 2020 - 19:49

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полина не смогла подобрать слов, вскочила на стол и танцем высказала недосказанное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает.

© Слава Сэ
  • Zhila, kingvlad и Влади mir это нравится
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#487 Zhila

Zhila

    Юданся I Дан

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 1 641 Cообщений
  • Санкт Петербург

Отправлено 25 Январь 2020 - 16:10

Рожденный умереть в огне в речке не утонет. 

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой.
Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой.
Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка.
Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - странгуляционная борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."


  • ВиШень, Яри, asata и еще 1 это нравится

#488 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 27 Январь 2020 - 19:31

От МИХАЛ МИХАЛЫЧА ЖВАНЕЦКОГО

Не надо плыть по течению, не надо плыть против течения;надо плыть туда, куда тебе надо.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

В молодости мы ищем красивое тело-с годами родную душу.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
  • Aндрей и asata это нравится
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#489 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 28 Январь 2020 - 21:32

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится......
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#490 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 31 Январь 2020 - 12:20

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
  • asata это нравится
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#491 asata

asata

    Шихан

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 11 578 Cообщений
  • Москва

  • Синро-рю

Отправлено 31 Январь 2020 - 12:28

Это конечно не прикол а анекдот, но продолжение о Пикассо. Учитывая его некоторые странные картины и анекдот...

В Париже в кинотеатре парень подсаживается к девушке и в момент страстной сцены на экране кладет руку на колено и начинает поднимать выше. Девушка спокойно говорит:
- Месье, я натурщица Пикассо...
- Ну и что? К вам приставать нельзя?
- Просто то, что вы ищите, у меня за ухом...
  • Tornvald, ilho, Яри и еще 1 это нравится

#492 tickosen

tickosen

    По моему личному мнению (оценочное суждение)

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 12 283 Cообщений
  • СПб

  • айкикай-физкультура

Отправлено 31 Январь 2020 - 14:27

С баша: 

 

 

xxx: Во вторых, какого хера вы кормите троллей?

yyy: Зима же... Многие не смогли улететь в тёплые страны. Не кормим, так - подкармливаем.
xxx: Как зима? За окно поглядите! Пущай травку щиплют на лужайке, незачем приучать диких животных к рукам человека. А то потом они жиреют и на людей кидаются.

 



#493 Zhila

Zhila

    Юданся I Дан

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 1 641 Cообщений
  • Санкт Петербург

Отправлено 01 Февраль 2020 - 11:26

Встречающаяся ситуация в плановой  хирургии:

Мужчине говорят побрить волосы на теле для лучшей антисептики, уточняют: ноги, пах, живот, подмышки

Приходит с побритой в ноль головой и подмышками.

 

У женщин это выглядит еще забавнее) Когда медсестрам некогда , они дают бритвенные принадлежности пациентке и/или ее подругам родственникам. Лысая  голова и подмышки остаются на вершине хит парадов медицинских приколов )) 



#494 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 06 Февраль 2020 - 19:29

 

 

  • Нашла у своего парня в телефоне контакт: Ира Стопудняк. Устроила скандал, мол, с какой это Ирой там у тебя стопудняк что-то будет?! Но он спешил меня успокоить, что это его однокурсница и это реально ее фамилия. Я, естественно, не поверила, и он повез меня непосредственно к ней, чтобы та показала мне паспорт. Показала. Действительно Стопудняк. Бывает же такое. © Палата № 6 / vk

  • Недалеко от нашего агрогородка есть деревня, которая называется Дворец. И жил там мужчина по фамилии Король. И приключилась с ним история: поехал в город без документов, что уж он там натворил, я точно не знаю, но попал он в милицию. Может, выпил, в общем, не буду врать. Ну они его и спрашивают: «Как фамилия?» — «Король». — «Где живешь?» — «Во Дворце...» Долго они не могли понять, что он не прикалывается, потом разобрались каким-то образом. © Acgard / pikabu

  • В группе у дочери есть дети с фамилиями Кривых и Косматых. Переодеваем детей, выходит воспитательница: «Родителям Кривых и Косматых зайти в медицинскую комнату».

    • Приятель рассказывал, как познакомился на свадьбе у друзей с девушкой Леной. Звонит ей. Трубку берет мама девушки. Далее диалог: «Здравствуйте, а Лену можно?» — «Здравствуйте. Гудим?» — «Ага. Третий день уже гудим...» — «Нет, я спрашиваю, вам Лену Гудим?» © Sammivit / twitter

    • У нас есть женщина (1938 года рождения, что немного оправдывает необычность имени) с именем Сандалия. И да, замуж она вышла за мужчину по фамилии Детский — уж не знаю, специально или нет, но знайте, Детская Сандалия проживает в Минске. © Палата № 6 / vk

https://www.adme.ru/...amilii-2272665/


Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#495 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 08 Февраль 2020 - 21:55

не совсем хохмы, но прикольно

Spoiler

Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#496 ВиШень

ВиШень

  • Супермодераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 24 002 Cообщений
  • Подмосковье

  • Aiki-cigun

Отправлено 13 Февраль 2020 - 02:06

Подслушано сегодня:

-я с тобой в разведку не пойду!

- а я с тобой вообще никуда не пойду!


http://vk.com/yishen

Нет границ. Есть только препятствия.

#497 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 13 Февраль 2020 - 18:30

"Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве..." Агата Кристи, 1910 год
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#498 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 16 Февраль 2020 - 22:48

Щэмитори...

лучше провести несколько часов, размахивая своим американским паспортом на политическом митинге в Тегеране или уклоняясь от шрапнели в жаркую летнюю ночь в Бейруте, чем снова страдать из-за фильма типа “Крепкий орешек 2".”

Что он может знать о Бейруте образца 1975 года?
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)

#499 kingvlad

kingvlad

    Фукусидоин III Дан

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 968 Cообщений
  • Самара

Отправлено 17 Февраль 2020 - 08:40

ca18680c59ef.jpg

  • hippy это нравится

#500 ilho

ilho

    я помню тебя, Учитель Сяодзин!

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 239 Cообщений
  • Traubenfeld

  • VIII Dan Окинава-Рэнджю; Сяодзин-терапия;ХапКиДо;Монастырский Кёоксюнкай

Отправлено 17 Февраль 2020 - 22:32

“Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:

"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".

А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

- И таки как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!

Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...”
Ци взращивают не спеша. (Конфуций на съезде Аграрной партии Сяодзистана)





Темы с аналогичными тегами: юмор, шутка

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных