Сообщений в теме: 1966

[skif]

https://m.facebook.c...200373/?app=fbl

[Яри]

Вместо анализов человека в лабораторию отправили сок папайи. Что-то я не удивлён результатом теста...

 

https://zen.yandex.r...bbbe856be5db902

[ilho]

Просьба. Не кидайте просто ссылки, давайте вначале название.
Да пребудет с вами Дух подлиннава нинджютцю..

[Яри]

А вы не знакомы с клещом по имени Матвей?

 

 

«Кусачая реальность»: Мосприрода разработала инфографику «Как избежать укуса клеща»

На природных территориях Москвы активизировался клещ Матвей.

‍♀‍♂Сотрудники ГПБУ “Мосприрода” Комплекса городского хозяйства напоминают, что клещ Матвей помогает бороться с нарушителями режима самоизоляции. К сожалению, в медицинские организации Москвы по поводу укусов клещей уже обратилось свыше 100 человек. Случаи укусов в основном произошли на территории Московской области. В самой Москве, в лесопарковых зонах, от присасывания этих паразитов пострадало около 10 человек.

Сейчас призываем всех оставаться дома, а заодно запомнить и сохранить наши рекомендации.

[Zhila]

В приемник самоходом привезли ребенка с железнодорожной травмой, и позвонили предупредили  в реанимацию. Ничего не уточняя, бригада бежит в приемник потому, что железнодорожная травма это ЛЮТЫЙ ЗВИЗДЕЦ ! Работы хватит всем, хирургам, травматологам, реанимации.  Прибегаем . Сидит парень лет 15. Шел по путям смотрел под ноги и не заметив бахнулся башкой о стоящий тепловоз !   пол смены за животы держались.

[Яри]

 

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

http://vif2ne.ru/nvk.../co/1280798.htm

[asata]

Чат самоизоляционный "Голубая курилка". 11.05.2020

Китай: Ну как вы там, друзья?

Ангола: Вашими молитвами...

Лихтенштейн: Тамбовский волк вам...

Канада: Ну ладно вам, они же извинились. Даже закон приняли, что собак и кошек отныне есть нельзя.

Южная Корея (дожевывая панголина): они теперь во френдзоне с котятками

Китай: Мы уже переписываем все наши кулинарные книги, ребят

США: Южная Корея, уймите свои петросяновские наклонности. ВОЗ уже намекнули им, что если что опять – догонят и причинят добро.

ВОЗ: Да, мы намекнули. Матом и иероглифами.

Эстония: Я очень толерантно извиняюсь. Как раз насчет ВОЗ. Не хотелось бы обсуждать их предписания, но.. Насчет социальной дистанции в 2 метра.. Скажите, точно ли надо подходить так близко?

Финляндия: Непонятно, зачем так толкаться..

Италия: Санта Мария, как эти люди попали на нашу планету?

Испания: Святые угодники, этим хоть панголины, хоть трицерапторы. У них само все застынет.

Мадагаскар: А чего так скучно сидим? Может замутим че..

Южная Корея (со свистом втягивая из коктейля глаз крокодила): Еще одни

США: Мадагаскар, вы там белены объелись все? Что в мире творится не слышали?

Мадагаскар: Да ладно, сериалы посмотрим, дома полежим, все перетрется. Не надо накалять.

США: ВОЗ, перетрите с этими господами что да как, а то как бы кто без масок не начал ходить, в одних пальмовых листьях

ВОЗ: Мадагаскар, пошли в личку выйдем, разговор есть...

Англия: Как там насчет метеорита, что слышно?

Франция: Метеорит не трогать, это на июнь.

Израиль: А почему Грузия молчит? У них там все ок?

Англия: Молчит..

Греция: Грузияя!

США: Турция, стукните ее там сбоку, чего они. Все в порядке-то?

Грузия: Здесь я

Китай: Вы чего дистанцируетесь? Не справляетесь? Выслать вам маски, санитайзеры, врачей?

Грузия: ̶р̶т̶ы̶ ̶с̶е̶б̶е̶ ̶п̶о̶з̶а̶ш̶и̶в̶а̶й̶т̶е̶ В порядке мы.. Плохо нам просто. Пью.

Испания: Что плохо-то?

Грузия: Одни сидим вот и плохо. Пить не с кем. Петь не с кем. Вина понаделали 45 миллионов тонн. Для кого спрашивается? Уксуса будет залейся теперь. Хинкали остывают, зелень сохнет, чакапули скисает. Мы не можем так долго без гостеприимства. Нам неуютно. Мы вымрем.

США: Ну погодите, не впадайте в сплин. Скоро все наладится.

Россия: Ну понятно, люди не привыкли..

Гондурас: Если справляетесь, то помогите другим странам защитными средствами, масками. Ну или деньгами.

Грузия: Какие деньги, Гондурас. Мы вернулись к 8 веку до нашей эры – заменили деньги на бартер. Шкуру барана на две пачки бесфильтровых сигарет. Бетономешалку на 10 уроков кройки и шитья. Из защитных средств у нас только ладан, Сулико и чача. Высылать?

Украина: Нам высылайте. Чачу.

Гондурас: А че, 2 пачки нормально.. У нас полторы дают..

Россия: Давайте серьезней, не время шутить.

Гондурас: Вот вам крест..

Грузия: Да какие уж там шутки. 3 месяца без гостей. Сами своими 3,7 миллионами тут тусуемся.

ВОЗ: Соблюдайте социальную дистанцию.

Грузия: Да епть.. Мы уже в масках танцуем, куда дальше-то.. В нарды играем по Вайберу. Народ друг от друга шарахается на улицах, стоят ждут очереди перед магазинами чинно, культурно. Руки моют, спиртом (спиртом!) кнопки лифтов протирают. Так дальше пойдет, мы гостям станем тапочки предлагать

США: Терпите, весь мир может и вы сможете. Мы уже оружие раздаем.

Грузия: Мы тоскуем. Начинаем собак угощать и в Скайпе застолья устраивать. Друзья необнятые сидят, соседи нецелованные ходят. Памятники пыльные стоят. Дети начали забывать как на языках стран СНГ, ближнего и дальнего зарубежья будет "Здравствуйте, дорогие гости нашей сказочной страны, приезжайте к нам еще и если можно каждый год". Дядя Вахтанг из Гори вчера тост забыл. Апокалипсис какой-то..

Южная Корея (допивая кровь клонированного платеозавра): Ничего, все скоро точно наладится.
Valentina Semilet (с)

[DENYA]

В 2020 году поговорка "на каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела.

[ilho]

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду"...

[ilho]

"Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает". Бернард Шоу

[ilho]

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец-то появилось время сделать разобрать хлам в кладовке, начать учить языки и почитать Достоевского. Ничего этого я ещё, конечно, не сделал.
Но время появилось...

[Tornvald]

Первое упоминание о "Жопе" (коллективная традиция первокурсников перед первой сессией*) относят еще ко временам императорской Медико-Хирургической Академии 19-го века. Якобы перед экзаменом по нормальной анатомии их высокоблагородия завели привычку до полуночи оставаться в анатомическом театре (чёрт, во какое солидное было название для наших трупопотрошилок). Там стояли здоровые напольные часы с боем. Персонал Кафедры и профессура давно по домам спят, во всем морфологическом корпусе только пьяные сторожа и дрожащие перед экзаменом слушатели. И трупы, разумеется, но этим вроде как все равно. Так вот, на двенадцатом ударе кафедральных часов все дворянско-аристократические сынки разом забывали своё благородное происхождение, приличное воспитание и культурные манеры и во всю глотку орали: "Жооо-пааа!!!". Этот коллективный вопль, от которого проезжающие мимо извозчики пускали лошадей в галоп и быстро крестились, якобы гарантировал успешный экзамен завтра.

*курсив мой

Ломачинский А. Академия родная. Москва: АСТ, 2019. 384 с.

Полный рассказ: https://proza.ru/2004/08/06-129 

[asata]

 

 

31.01.2020
Breaking news: в Китае съели нелицензированную летучую мышь! и теперь там все в масках! ибо тошнит! но это не точно!
Италия:а наша пицца - блюдо номер один в мире
Франция: не трындите, блюдономеродин - наше шампанское и коньяк
Германия: и эти люди ужираются нашим пивом каждый октоберфест...
Англия: здесь наш внучок не пробегал, рыженький такой?
ЕС хором : нет! И закройте дверь с той стороны.
ВОЗ: господа, на два слова... Купите маски и дайте денег
США: это 5 слов! А Китаю так и надо.
РФ: денег нет, но вы держитесь. Можем прислать самолёт.. с чем нибудь... лечебным...
Беларусь: как денег нет?? Ну дайте нефтью!
23.02.2020
Breaking news: в Италию нелегально въехал китаец, съевший нелизензированную летучую мышь! Его стошнило на всю Ломбардию!
Италия : понаехали потому что!
Франция : самим руки мыть надо было!
Германия : и это говорят люди, жрущие лягушек и эскарго!
Англия : так никто внучка не видал?
ЕС хором : достала ты, старая! По бабам, небось, он пошёл
ВОЗ: господа, деньги...
США: денег нет(с)
РФ: Эй, это наш мем!
Беларусь : ВОЗ, как мы вас понимаем. А вообще, привыкайте, хххы
08.03.2020
Breaking news : Китай тошнит на пол-Европы! Хотя китайцы не выходят из дома!
Италия : М-да, тоже, чтоли, дома посидеть....
Франция: да вы не умеете, так что звиняйте, но мы тут дверь прикроем на денёк - другой
Германия: это вопиющее нарушение всех прав и конвенций, но мы уже.
Англия : и хрен с вами, внучок то нашёлся в Канаде, теперь я и сама точно уйду.
ЕС хором : а он не беременный???*
Англия : господа, это я, Борюсик. Я, я беременный! И у меня короновирус, британские учёные подтвердили. Всем чмоки в этом чатике!
ЕС хором: гадость какая, в смысле поздравляем
ВОЗ : продам маски, недорого.
США: это не короновирус, это подделка made in China
РФ: а что, нефть никому не нужна?
Беларусь :нам, только у нас денег нету. И короновируса, кстати, тоже! Хххы...
15.04.2020
Breaking news : а в Китае подъезды разварили...
Италия : они понаехали, а мы сидим!
Франция: и мы сидим
Германия :и мы
ЕС хором : господа, давайте давать друг другу деньги
Англия : это снова я, Борюсик. У меня сын родился и я выздоровел, целоваться не будем, британские учёные говорят, у вас масок нет.
США:мы не допустим посягательства красного Китая на наши великие демократические завоевания!
РФ : обнулились, теперь и посидеть можно...
Беларусь : посевная на носу! Дайте денег на бензин тракторы заправить, а?
ВОЗ: вы звери, господа...
14.05.2020
Breaking news : Европе больше нечем тошнить!
Италия: мы выходим, но это неточно.
Франция: шапо и бон фортуна, главное, к нам пока не лезьте.
Германия: о майн готт, и эти люди считают себя д'артаньянами! Кстати, к нам тоже не лезьте!
Англия : вот не зря мне сразу у вас не понравилось...
ЕС хором : уйди, старуха, мы в печали!
США : а мы грин карты ликвидировали!
ВОЗ : чума на оба ваши дома, включая Белый, мистер Трамп.
РФ: эй, ВОЗ, я там тебе на мобильник закинула)
Беларусь : я тоже закину, но потом...

[ilho]

Житель Сиэтла заработал более $500,000 на лосьоне, защищающим от 5G...
Издание Melvin рассказывает о предприимчивом американце, который в прямом смысле сделал деньги на страхах и невежестве людей..
Житель Сиэтла, узнав о том, что многие американцы выступают против связи поколения 5G, а некоторые из них настолько напуганы, что поджигают вышки и устраивают демонстрации, тут же придумал способ заработать на этом..

В январе 2020 года мошенник открыл свой сайт, на котором начал продавать баночку с суспензией, обозначенную как репеллентный лосьон 5G. Стоимость одной упаковки составляла 20 долларов.

Он успел “осчастливить” своим товаром десятки тысяч людей со всего мира, прежде чем его сайт был закрыт в апреле. Тогда предприниматель начал предлагать его в группах Facebook, в которых собирались люди, верящие в то, что 5G опасно для жизни. За короткое время продукт стал настолько популярным, что вскоре оптовики начали закупать его крупными партиями и потом перепродавать на Amazon.
После того, как сайт был закрыт, появился товар и на eBay, где его продавали примерно за 80 долларов за штуку в течение нескольких дней..

Люди, покупающие лосьон, на самом деле думали, что он спасает их жизнь от опасности башен 5G. Однако на самом деле этот продукт не был даже безопасен для использования.

«Мы достали одну банку этого драгоценного репеллентного лосьона 5G и отнесли его в лабораторию, где выяснилось, что это просто очень старый вазелин, смешанный с очень старым солнцезащитным кремом. Это говорит о том, что люди легко верят во что-то глупое и тратят свои деньги на то, о чём они понятия не имеют. Если что-то и даст им рак, то это лосьон против 5G, а не 5G», – сообщает Melvin..

[kingvlad]

Сообщение отредактировал kingvlad: 20 Май 2020 - 15:42

[DENYA]

 

Майор Логинов с опаской взглянул на чашку, в которой Кендзобуро Хирикава взбивал что-то бамбуковой лопаточкой. Это «что-то» взбиваемое в маслянистую матово-зеленую пену, имело странный терпкий запах, распространяющийся по всей фанзе [176]. «Вот же чертовня — подумал майор. — Небось какую-то приправу к чаю готовит. А для чего? Чай и без этих восточных штучек хорош. Эх, самоварчик бы сейчас сюда, да как усидеть стаканчиков пять-шесть… с калачиком или бубличком… с баранками, вот тоже…»

 

Дайса старался не смотреть на росске, но все же изредка бросал на гостя любопытный взгляд. То, что красный коммунист оказался большим любителем чая, его не слишком удивило: среди коммунистов Его Высочество принц Такамацу, который известен своими изысканными чайными церемониями, особенно ночными, в полнолуние. Правда, он — не сын Ямато, но Сын Неба повелел считать северян своими подданными, а значит… Значит, ни в коем случае нельзя опозорить себя.

 

На низеньком столике уже встала ваза с веткой сосны, двумя камышинами и одинокой хризантемой. Сосна — символ прочности и долговечности, камыш — готовности к неожиданностям, хризантема — чистота и открытость. А чтобы подтвердить свою готовность принять нового подданного Сына Неба в тесный круг офицеров Императорской армии, Кендзобуро Хирикава вывесил над входом в фанзу свиток с красивым хайку:

 

Сомкнулись руки

 

На рукояти меча.

 

Вместе легко им.

 

Он видел, как переводчик объяснил росске смысл написанного, и как тот в ответ поклонился. Значит северянин — не варвар и чувствует благодать высокой культуры детей богини Аматэрасу-омиками [177].

 

Логинов следил за манипуляциями японца и тоскливо размышлял о том, что вместо нормального чая с нормальной едой его, кажется, ожидает, просто пустая вода с заваркой. Которой наверняка будет мало, если судить по тем закускам, которые дали к чаю. Несколько каких-то подозрительных рулетиков, черт-ма во что завернутых, и все! ВСЕ!!! Когда он, сняв грязные сапоги перед дверью — не пачкать же чистый пол, на котором японец ночью спит! — низко склонившись пролез в маленькую дверь фанзы, то и представить себе не мог, что здесь будет. Логинов рассчитывал на нормальный чай: с хлебом, маслом и сахаром, раз уж нет чего повкуснее. Эти дикие японцы и знать не знают про варенье или шоколадные конфеты. А как было хорошо дома! Самовар, тульские медовые пряники, бублики с маком, сливочное масло, варенье… Вот это — чай, а тут… Переводчик сказал ему, что рулетики — это рис с сырой рыбой, завернутые в сушеные водоросли. И что — вот это есть? Они б еще живую лягушку ему предложили! Ну когда же чай подадут?..

 

Дайса Кендзобуро с уважением взглянул на майора с непроизносимой фамилией, когда тот отказался от кайсэки [178]. Только истиный знаток и ценитель чайной церемонии отказывается от еды, не желая осквернять благородный вкус напитка грубой пищей. Русский ему нравился, и чем дальше, тем большую симпатию он испытывал к новому союзнику. Как приятно видеть, что и в снежных просторах далекой России воспарил божественный дух Ямато, наставляющий своих новых, еще не слишком разумных, но безусловно родных детей, на истинный путь достоинства и благородства. «Интересно, а они слагают хайку или танка для своих чайных церемоний? — подумал вдруг дайса. — Надо будет как-нибудь вежливо разузнать». И он с удвоенным старанием принялся сосредоточенно мешать чай.

 

Майор Логинов посмотрел на медленные, ленивые движения японского полковника и с грусть подумал, что чая он, вероятно, не дождется. «Он же так свою жижу до вечера мешать будет. Впрочем, чего еще ожидать от японцев, когда они так питаются? Как вообще живы-то?» Логинов уже решил, что надо бы отписать командованию о недопустимости таких маленьких пайков у союзников. Как ни крути, а без уголька паровоз не поедет! Но тут японец с поклоном подхватил чашку и протянул ее майору. Над чашкой вился и дрожал горячий пар.

 

Ручки у чашки не было, и Логинов, чтобы не обжечь руки, подхватив с пола какую-то цветную тряпку, принял чашку на нее. Принюхался, затем осторожно заглянул в чашку. Да мать твою! В чашке вместо чая было что-то густое и непонятное. Толя осторожно пригубил странную жижу, и еле сдержался, чтобы не начать плеваться. Напиток был так же похож на чай, как сам Логинов — на японского императора! Он перевел дух и чуть не силком всунул чашку переводчику — младшему лейтенанту флота Акано. Тот поклонился и, сделав глоток, вернул чашку полковнику. Кендзобуро. Тот в свою очередь отпил и замер. «Помер, что ли от своего чая? — подумал Логинов. — Нет, вроде дышит. Вот же я попал…»

 

Русский был настоящим знатоком и ценителем чайной церемонии — в этом не осталось никаких сомнений. Подав ему с поклоном блюдечко с омогаси, дайса не удержался:

 

— Покорно прошу простить мою темность и необразованность, Рогиноффу-сан, но нельзя ли узнать: слагают ли в России стихи к чаю, и если да, то танка, хайка или иную форму?

 

Логинов чуть не подавился горячей горькой жижей, услышав вопрос о стихах. Ну есть что-то. Как же это там было? «У самовара я и моя Маша…» А дальше? Ничего в голову не идет. От злости на японцев, так обманувших его надежды на нормальный чаек, он выдал слышанное им в его дворе:

 

Девки в речке п…ы мыли,

 

А робята воду пили.

 

Они думали, что чай

 

Вот и пили невзначай.

 

Майор выслушал перевод, помолчал, явно медитируя, а затем произнес нараспев короткое стихотворение сложной, необычной формы, однако же не лишенное приятности. Кендзобуро вопросительно посмотрел на переводчика. Тот замешкался, пытаясь осилить перевод и, наконец, провозгласил:

 

Молодые воины пили чай,

 

А юные девы купались в реке.

 

Но вид их обнаженных прелестей

 

Не отвлек воинов от церемонии.

 

Слушая эти мудрые и глубокие строки, Кендзобуро едва не прослезился — так тронули его эти стихи северных союзников. Он снова низко поклонился гостю и, возможно, другу, отдавая дань уважения его мудрости, воспитанности и образованности.

 

Майор не сомневался, что после такого «перла» полковник отпустит его в батальон, где можно будет, наконец, выпить нормального чая, но японец почему-то низко-низко поклонился и снова протянул ему чашку. Логинов вздохнул: пытка продолжалась…

 

https://topreading.r...-taktik/page-52

[ilho]

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки.

[asata]

Я тихо хренею с идей, которые некоторым приходят в голову. Даю только ссылку, ибо там статья... И не лень людям...
 

Как бы выглядели автомобили, будь у человека хвост

https://zen.yandex.r...m_campaign=dbr 

[ilho]

щемитель...

Из всех шпионов, которые внесли свой вклад в разгром нацистов, Хуан Пухоль Гарсия стоит особняком. Его история поражает воображение своей неправдоподобностью, она больше похожа на шпионский роман, а не на реальность. Просто потому, что никаким шпионом Гарсия не был, он был испанским фермером, мечтавшим завербоваться в британскую разведку. Ещё он был авантюристом и лгуном. Причём настолько потрясающим, что ему удалось обвести вокруг пальца всю германскую верхушку во главе с Гитлером.
 

 https://kulturologia...s/190520/46444/

[Яри]

Да, потрясающая история...