Сообщений в теме: 1963

[asata]

падает лист тополя 
летит с ясеня
удивлен весьма я

В оригинале вроде:
 
Ни фига себе, ни фига себе
Листья тополя падают с ясеня
Оглянулся я — и действительно
Офигительно, офигительно.

Ниху№ себе, — сказал я себе,
Листья клена падают с ясеня.
Присмотрелся я, и действительно,
Листья падали оху№тельно.

С дуба падают листья ясеня.
«Ни ху№ себе» — сказал я себе.
Посмотрел на верх, и действительно!
За#бательски! Оху№тельно!

Листья дубовые падают с ясеня.
Ох ниху№ себе, ох ниху№ себе!
Пригляделся и действительно
Ох оху№тельно, ох оху№тельно!

С дуба падают листья ясеня —
Ниху№ себе, ниху№ себе…
А подумаешь — и действительно
Оху№тельно, оху№тельно.

Листья тополя падают с ясеня!
Ниху№ себе! Сказал я себе.
Посмотрел в окно — и действительно
За#бательски! Оху№тельно!

Листья тополя падают с ясеня.
Ну ниху№ себе! — сказал я себе.
Пригляделся, а ведь и действительно
листья падают в низ аху№тельно!

Ни фига себе, ни фига себе
Листья тополя падают с ясеня
Оглянулся я — и действительно
Офигительно, офигительно.

Приписывают Сергею Есенину

[asata]

Космонавтика Африки. И смех и грех
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr
 
Советский Союз несмотря на заявления Рейгана был Скорее Империей добра, чем Империей Зла, иначе как объяснить, что с детства нас учили тому, что население Африки пребывает под гнетом эксплуататоров, а сам Советский Союз вкладывал в Черный континент миллиарды рублей без какой либо надежды их отбить.
Когда мы выросли и смогли взглянуть на ситуацию трезво, оказалось, что эксплуататоры тут не при чем, а во всех проблемах местных виноват скорее их своеобразный менталитет.
Именно африканский менталитет позволил родиться самой абсурдной в истории человечества космической программе.
 
У нас был Королев, у США фон Браун, а в Замбии отцом космонавтики стал Эдвард Макука Нколосо. Борец за независимость своей страны прожил удивительную жизнь Остапа Бендера. В 1961 Макука понял, что Замбия не должна отставать от США и СССР в космосе и начал готовиться к запуску первых афронавтов в космос.
Первый отряд космонавтов состоял из 10 парней и 1 девушки. Подготовка была серьезной. Спуск с горы в бочке, заплывы на скорость и прыжки с тарзанки.
Поскольку о космосе Макука имел лишь приблизительное представление, то отправлять космонавтов на орбиту предлагалось на катапульте. Чтобы вы понимали насколько все далеко зашло, я лишь коснусь того, что такая программа была официально одобрена правительством Замбии и получила вполне реальное финансирование.
 

 
Первый запуск и сразу на Луну планировалось осуществить со стадиона во время празднования годовщины независимости страны. Увы, что-то пошло не так. По одним источникам, отряд космонавтов узнав о задаче попросту разбежался, но со слов самого Макуко запуску помешали американские и советские шпионы. Ну что же, возможно, что и так.
Думаете это была последняя попытка? Как бы не так. В 2011 Угадиеец Кристофер Нсамбу решил построить шаттл на заднем дворе своего дома. И знаете, у него получилось. Беда была лишь в том, что создатель машины не предусмотрел таких излишеств как закрылки и прочие элементы управления. Зато вышло красиво.
 

 

 
Может показаться, что мы высмеиваем пионеров африканской космонавтики, хотя это не так. Дело в том, что родившись в России или в США, маленький мальчик, мечтающий о космосе с самого детства имеет доступ к любым теоретическим знаниям об околоземном пространстве.
У Африканцев такой роскоши нет, но есть мечта. И они идут за своей мечтой к звездам.

 

[ilho]

Рассказывают, что Михаил Ильич Ромм, работая во ВГИКе, обожал мучить абитуриентов просьбой пересказать «Анну Каренину», справедливо полагая, что в процессе такого пересказа образование, интеллект и вкус поступающего выявятся в полном объеме. Обратился он с аналогичной просьбой и к абитуриенту Шукшину. Шукшин, говорят, даже возмутился:
— Какая «Анна Каренина»? У нас в посевную горючего нет! Школу ремонтировать надо, котельная старая… Вполне сочувствуя хозяйственным трудностям советского Алтая, присутствующие при диалоге поняли, тем не менее, что юноше во ВГИКе не учиться. Но Ромм, ко всеобщему удивлению, нарисовал против его фамилии плюсик.

— Но ведь он же не читал «Анны Карениной»… — осторожно напомнил кто-то мастеру.

— Да, — ответил Ромм, — но вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

В. Шендерович "Изюм из булки"

[asata]

Победобесие наяву
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr
 
Я давно уже слышал этот термин, но мне всё было невдомёк, как же оно выглядит. И тут вдруг увидел на "Дзене" статью, в которой автор делится своим неодобрением наших помпезных "пиров во время чумы" - столь грандиозных парадов.
Понятно, что Победа - это чуть ли не единственное, что у нас осталось от героического прошлого, от страны под названием СССР. Но порой граждане, заражённые "тлетворным влиянием Голливуда", и страдающие от дефицита ума скуки, творят такое!
Лозунги типа "можем повторить" и детская военная форма - это ещё цветочки в сравнении с нижеприведёнными фотографиями неизвестной доселе техники.

 

Смотрите, люди, и не делайте так!

 

 

 

 

 

 

 

[DENYA]

Сообщение отредактировал DENYA: 18 Июнь 2020 - 10:33

[ilho]

ПРО ПЬЯНСТВО ЗА РУЛЕМ

На сцену Миронов никогда не выходил выпивши, но за руль садился – в те времена откупиться было дешевле. Не так давно приняли новый закон, ужесточающий наказание за пьянство за рулем. Я уже давно не пью за рулем, но когда пил за рулем, то обычно это происходило в ночное время. После актерского застолья нужно было развозить коллег по местам временного или постоянного проживания.

В середине 1960-х годов у богемы для этого развоза имелся один аппарат — моя усталая "Победа", как сейчас помню, с номерным знаком ЭВ 44-51. С бензином всегда была напряженка, и кончался он в самых неожиданных местах и ситуациях. Помню, морозной январской ночью мое транспортное средство, полное пьяных коллег, пересекало Арбатскую площадь (тогда она еще была площадью, а не витиеватыми подземными переходами) и из-за отсутствия горючего заглохло прямо около нашего Пентагона. Положение безвыходное. И вдруг мы увидели, что около Генштаба стоит черная "Волга" с военными номерами и за рулем маячит солдатик. Наиболее узнаваемые в народе Козаков и Миронов, выхватив из багажника канистру и обрубок шланга, во главе со мной бросились к этой военной технике. Подбежав, мы с ужасом обнаружили, что рядом с водителем сидит генерал. Сунув генералу лицо Миронова, мы слезно попросили его дать нам возможность отсосать пару литров бензина из его бака, дабы добраться до колонки. Андрюша, чтобы лучше быть понятым, стал во фронт и громко сказал: "Товарищ генерал, разрешите отсосать?" Генерал внимательно посмотрел на знакомое лицо и мрачно ответил: "Отсасывайте. Только осторожно. Бензин – этилированный". Для непосвященных: на таком бензине ходила военная техника, это был чистейший яд. Если при отсасывании он неожиданно попадал в пищевод, то с актерской карьерой можно было завязывать. Грамотно отсосав в свою канистру пару литров и не пригубив ни грамма, мы поблагодарили генерала и умчались в ночь.

Когда мы были молодые, то ездили за рулем даже в состоянии крайнего опьянения. Однажды я на своей "Победе" вернулся поздно вечером из Дома актера домой. Утром следующего дня собрался ехать на репетицию, спустился во двор, вижу: стоит моя "Победа", окна открыты, а на сиденье лежат 5 рублей. Это я накануне приехал, расплатился и пошел спать.

Александр Ширвиндт «Опережая некролог»

[DENYA]

Один уже так доездился.

[ilho]

щемливо.. об этом и речь.

[asata]

Старый анекдот вмпомнился.
Стоит пьяный на трамвайной остановке, за остановку держится, чтоб не упасть.
Проезжает патруль милиции, останавливается и милиционер подходит к пьяному:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Трамвая жду...
- Какой трамвай в два часа ночи?
- А почему рельсы не убрали?
- Гражданин, вы пьяный что ли? Ну ка дыхните...
Пьяный дыхнул... Милиционер покачиваясь отдает честь и заплетающимся языком:
- Щяс уберем рельсы...

[ВиШень]

 

[asata]

"Пиндос" - почему этим жаргонным словом зовут американцев, что оно означает, откуда пошло
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr
 
А вот слово «пиндос» в отношении американцев появилось совсем недавно – во время войны в Югославии.
«Пиндос» - это пингвин по-сербски.
Сербы в Хорватии называли американских солдат пиндосами-пингвинами за то, что они ходили постоянно в полном военном облачении – и действительно, чем-то смахивали на черно-белую птицу, с его походкой вразвалочку.
Дело в том, что военные американской армии щедро застрахованы, и любая неприятность, от травмы до смерти, приносит немалые выплаты – как пострадавшему, так и его семье, в случае гибели.
Но страховой случай наступает только и исключительно во время непосредственного несения службы. А доказать это можно будет только лишь в одном случае – если солдат в полной амуниции.

Вот и приходилось, пингвинами ходить день и ночь.

[ayjawrik]

"Пиндос" - почему этим жаргонным словом зовут американцев, что оно означает, откуда пошло
https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr
 
А вот слово «пиндос» в отношении американцев появилось совсем недавно – во время войны в Югославии.
«Пиндос» - это пингвин по-сербски.
Сербы в Хорватии называли американских солдат пиндосами-пингвинами за то, что они ходили постоянно в полном военном облачении – и действительно, чем-то смахивали на черно-белую птицу, с его походкой вразвалочку.
Дело в том, что военные американской армии щедро застрахованы, и любая неприятность, от травмы до смерти, приносит немалые выплаты – как пострадавшему, так и его семье, в случае гибели.
Но страховой случай наступает только и исключительно во время непосредственного несения службы. А доказать это можно будет только лишь в одном случае – если солдат в полной амуниции.

Вот и приходилось, пингвинами ходить день и ночь.

прикольная версия,но увы,пингвины так пингвинами и зовутся на сербском и всех близких.

[ilho]

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера». Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли.

[ilho]

Библия языком новостных заголовков.

• Пенсионер пытался зарезать сына из религиозных соображений.

• Семья сектантов выгнала в пустыню домработницу с ребенком.

• Убийство фермера: следствие подозревает брата.

• В районе Мертвого моря две дочери напоили и изнасиловали отца.

• Супружескую пару выгнали из заповедника за поедание фруктов.

• Клонированная женщина стала жертвой змеи.

• Египет за неделю: экологические бедствия и эмиграционный кризис.

• Катастрофические последствия засорения мирового океана. В животе кита обнаружен человек.

• Корпорация «Твердь» объявила о расколе на «Твердь Земную» и «Твердь Небесную» спустя два дня после создания.

• Сенсация! Раскрыт заговор рептилоидов! Эксклюзивное интервью со Змием. Грязные тайны и сенсационные разоблачения в статье «Не все яблоки одинаково полезны».

• Журналистское расследование. Кто стоит за чередой климатических аномалий в Египте?

• Баг в GPS стоил группе мигрантов сорока лет блужданий по пустыне.

• Дорога, проложенная в рекордные сроки бригадой гастарбайтеров, ушла под воду вместе с приемной комиссией прямо в процессе торжественной церемонии открытия. По обвинению в преступной халатности и обмане общественного доверия разыскивается сводный брат фараона.

• Горящий терновник вступил в перебранку с пожарными.

• На правах рекламы. Школа иностранных языков: у нас заговорит даже куст. Работаем с огоньком!

• Тренинг «Беременность в 90? С Божьей помощью!» от популярного коуча Сарры.

• Выход из зоны комфорта. Откровения Иова.

• Молодой израильский пророк победил на конкурсе «Евровидение» с песней «Ти ж мене, мене, текел упарсин».

• Строительство элитной высотки было заморожено из-за разногласий между строительным управлением и профсоюзом строителей. «Такое ощущение, что мы говорим на разных языках!», - заявили представители профсоюза.

• Странные метки на домах и внезапная младенческая смертность: есть ли связь?

• Возмущенные репатрианты подали руководству страны список блюд, которых они лишены по вине религиозных фанатиков.

• «Идея словно осенила меня свыше» Интервью с автором нашумевшего законопроекта.

• Чудовищный природный катаклизм в районе Содома. Выжили трое. Жена содомского юриста пополнила соляные запасы города.

• В связи с сильными дождями зоопарк переведен во временное помещение.

• «Сократит биоразнообразие, но оздоровит мораль», — сельский эрудит призывает строить убежища в преддверии глобального потепления.

• Прокуратура расследует скандальный роман израильского лидера с супругой генерала, погибшего в прошлом году. Следствию стали известны новые факты.

• Как обмануть систему распознавания лиц при помощи козьей шкуры.

• Рецепт чечевичной похлебки, который позволит вам решить имущественные проблемы с родственниками.

• Воспитанник египетской царской семьи проявил черную неблагодарность!

• Карьера: «От пастуха до главы государства». Популярный арфист и бард дает эксклюзивное интервью.

• Битва экстрасенсов на горе Кармель закончилась кровавой резней.

• Минутка рекламы: «Строила карьеру? Часики тикают? Приходите к нам! Клиника репродуктивной медицины берется за самые запущенные случаи. У нас рожают и в 90! (эксклюзивное интервью со счастливой матерью)».

• «Путь к первородству лежит через желудок»: младший брат обманом заставил слепого отца переписать завещание в свою пользу.

• Незабываемый морской круиз для животных. Парам скидки!

• «Ценности нам подбросили!» — представители арестованной израильской делегации возмущены произволом египетских властей.

• Жесткий конфликт по поводу меню между администрацией отеля «все включено» и постояльцами закончился их депортацией. Идиллия на VIP курорте «Эдем» стала кошмаром для отдыхающей пары.

• Стихия унесла миллионы жизней, но группе энтузиастов удалось спасти зоопарк.

• Рекламная пауза. Тебе скучно и одиноко? Изготавливаем партнера из материала заказчика.

• Бульдозерная выставка и кровавый перформанс. Грандиозным скандалом закончилась новая инсталляция известного мастера Аарона Алеви. Статуя золотого тельца разрушена религиозным ортодоксом, братом скульптора. В ходе искусствоведческого спора пострадало три тысячи человек.

• Небывалое цунами уничтожило целый полк египетской армии, проводивший учения в прибрежном районе.

• На заслуженный отдых проводили автора бестселлеров «Как создать мир за 6 дней для чайников» и «Сам ты произошел от обезьяны, Дарвин».

• Сенсация: чемпион мира по пауэрлифтингу был убит выстрелом из рогатки.

• Первая женщина не устояла перед Apple. Шокирующие подробности.

• Последствия глобального изменения климата. Красное море катастрофически обмелело за одни сутки. Ученые бьют тревогу!

• Защитники прав животных возмущены участившимися случаями разрывания пасти львам в Палестине.

• Космический лифт — фантастика или реальность? Сенсационная теория Иакова.

• Во время праздничного банкета с участием первых лиц государства неизвестные оставили на стене граффити экстремистского содержания.

• Ближневосточный монарх убежден в том, что текущий кризис преодолим. «Все пройдет!» - заявил Сулейман бин Дауд бин Ишай аль Яуди.

• Импортозамещение в пустыне. Замена привычных продуктов на крупу подозрительного происхождения привела к бунту. Народ требует «горшки с мясом»!

• «Это не плотская любовь! Это совсем другое!», — прокомментировали религиозные круги сборник стихов главы государства.

• Двум городам на юге страны нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой.

• Может ли изменение прически привести к полному упадку сил? Загадочная гибель культуриста на юге страны.

• Под Иерехоном проведено испытание инфразвукового оружия. Стены города разрушены. Имеются жертвы среди гражданского населения.

• Египетские власти отказываются добровольно расторгать контракты с гастарбайтерами. Профсоюз грозит жесткими мерами.

• Решение председателя Верховного Суда, Соломона, едва не закончилось кровопролитием. Ребёнок не пострадал.

• На правах рекламы: лучше манки не было и нет! Готовьте завтраки хоть сорок лет!

• «Я просто искал ослиц отца», — растерянные признания первого израильского лидера.

• Ученым удалось вырастить полноценный человеческий организм из ребра донора.

• Раз хам, то не ной. Мужчина с семьей отправится в колонию-поселение из-за выходки отца-алкоголика.

• Стройка века не была завершена в связи с выходом из строя google переводчика.

• В Египте провели масштабную реконструкцию по мотивам популярной песни Луи Армстронга.

• Ошеломляющие открытие британских ученых: злословие активизирует развитие проказы!

• Найдено решение кризиса жилищного строительства: экологичная квартира-студия в чреве кита.

• Эксклюзивное интервью с Моисеем: «Во всём виноваты ландшафт и энтузиасты!»

• Несанкционированный митинг у стен Иерихона привел к разрушению культурного наследия города.

• Группа мигрантов из северной Африки в течение сорока лет пыталась пересечь границу с Израилем.

• В окрестностях Иерихона в обстановке строжайшей секретности прошли испытания нового инфразвукового оружия.

• О говорящих ослицах и терновых кустах- все что вы хотели знать о воздействии пика солнечной активности на мозговую деятельность человека.Читайте откровения израильских ученых.

• Капитан Ковчега умудрился сесть на мель в условиях всемирного потопа. Идет расследование.

• Израильский ученый презентовал технологию добычи воды из скалы.

• Конфликт при дележе наследства. Слабовидящий отец перепутал близнецов.

• Бежавшая от семейного произвола гражданка Египта оставила несовершеннолетнего подростка под кустом.

• Аферист сорок лет водил по пустыне ничего не подозревающих туристов.

• Сенсация! Приглашенный советник царя госпитализирован с жалобой на синдром Туретта и галлюцинации в виде говорящих животных.

• Толпы беженцев покинули Египет, воспользовавшись небывалым отливом.

• Климатическая катастрофа: антропогенная остановка Солнца грозит ускорением глобального потепления.

• А был ли мальчик? Пенсионер утверждает, что на горе был зарезан баран.

• Семейная консультация. Что делать если твоя сестра замужем за твоим мужем?

• Турист из Ассирии был обезглавлен проституткой в её доме. Ассирийские граждане в спешке покидают северный Израиль.

• Шок! Израильский мужчина родил ребёнка. Мальчика назвали Исааком.

• Израильский путешественник побил рекорд по продолжительности тура. Экскурсанты в шоке.

• О том, как сохранить отменное мужское здоровье на протяжении долгих лет жизни и не уставать имея 700 жен и 300 наложниц, а так же, как покорить любое женское сердце, читайте эксклюзивное интервью известного израильского царя-знатока женщин.

• Объявлено о начале работы над второй частью популярного сборника новелл, известного как «Завет».

«Новые герои, сложные и неоднозначные ситуации, любовь и предательство! Каждый найдёт в нем что-нибудь для себя», — заявляют авторы.

из сети

[ilho]

Поп попал в Рай, и выдали ему машину "Волга".
Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:

- Как такое может быть, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.

- Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с девушками. Поп опять с претензиями:

- Это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, женщинами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:

- Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

[Яри]

Анекдот не новый, но красивый:

 

Римский папа, раввин и Далай-лама катаются на лодке по озеру.

Вдруг видят - закусочная на берегу.

Раввин воскликнул:

- Я есть хочу! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

- Как же так, эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели я, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?

Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки.. . ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на его бултыхания и замечает, обращаясь к Далай-ламе:

- Да, нехорошо как-то получилось. Наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

[asata]

Он уже пару раз постился в разных темах анекдотов...

А теперь таки хохма.
Ураинцы таки вывесили на монумент Родина-мать свой настоящий флаг...



В Киеве «повесили» флаг ЛГБТ на меч «Родины-матери»
https://lenta.ru/news/2020/06/21/kek

[вирус]

Он уже пару раз постился в разных темах анекдотов...

А теперь таки хохма.
Ураинцы таки вывесили на монумент Родина-мать свой настоящий флаг...



В Киеве «повесили» флаг ЛГБТ на меч «Родины-матери»
https://lenta.ru/news/2020/06/21/kek

Ну это же не УКРАИНЦЫ сделали, а, как там Кек предлагал их называть, представители современных европейских ценностей нетрадиционных ориентаций, не помню дословно.

[asata]

Да нет... Они эти самые, коли позволяют этим самым такое творить...
И кроме того эти самые тоже УКРАИНЦЫ...

Сообщение отредактировал asata: 23 Июнь 2020 - 23:46

[DENYA]

Да нет... Они эти самые, коли позволяют этим самым такое творить...

Сейчас с вами не согласен.