Сообщений в теме: 1964

[ilho]

Вечером сижу за компом, подходит сын 11 лет и говорит:
— Пап, нас на труды попросили принести дичь.
— Дичь??? (Проскакивают невероятные мысли.) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может, на труды нужна жесть?
— О, точно, пап, жесть. © kermet007 / Pikabu

[asata]

Девочки тоже могут: выдающиеся обладательницы премии Дарвина

https://www.cosmo.ru...tm_campaign=dbr

[ilho]

Адские новости

URA.RU: Институт РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. «Все в рамках закона».

[DENYA]

Прикол приколом, реальная история. Мужу знакомой матери родственники подарили большие хорошие колонки, по которым он полюбил слушать шансон. В ответ она их малому купила барабан.

[амдатр]

Адские новости

URA.RU: Институт РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. «Все в рамках закона».

не три, а всего 700 тыр

[ilho]

не три, а всего 700 тыр

ну да, всего то...

[ilho]

А. П. Чехов, «Новогодние великомученики»

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

[Bert-2]

Когда  в 9 лет  я впервые посмотрел матрицу, она произвела на меня большое впечатление.
В школе все у друг друга спрашивали , а какую ты бы выбрал таблетку? И конечно  все говорили красную, это так круто перестрелки, драки ухх..
В 15 лет пересмотрев ее, я думал к черту эту скучную и унылую жизнь я против системы, точно красную!
Сейчас мне 25 и недавно я снова пересмотрел матрицу , и даже не задумываясь понял , что ну в жопу все это , конечно синяя, я хочу кушать вкусняшки смотреть сериальчики с женой и тусить с друзьями, а не вот это все , что в фильме. Пускай я и лежу в воде с дыркой в шее.
Наследующий день задал этот вопрос  коллеге , ему 32 года.
Он сказал что даже не поехал бы к морфиусу , ему надо ребенка из садика забрать , ипотеку заплатить да и вообще через неделю у него отпуск.Нет времени.
Вопрос, 40 летние , как у вас с этим дела обстоят ?

[DENYA]

А какая за что отвечает?

[вирус]

А какая за что отвечает?

Типовой ответ 40 летнего?)))

[DENYA]

Наверное))

[ВиШень]

Типовой ответ 40 летнего?)))

да я в принципе тоже не помню. Ибо там акцент не на этом, там смотришь на нео.

[вирус]

да я в принципе тоже не помню. Ибо там акцент не на этом, там смотришь на нео.

ну давно было ,я тоже не помню,помню только что в итоге Нео сам оказался того,из наших))

[ilho]

Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену. Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила. В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:
- Ничего, что я курю?

[ilho]

Я называю таких гостей «у меня аллергия на все».
— Итак, у меня аллергия на молочные продукты, орехи, креветки, глютен, оливки, рис, специи и рыбу. Что бы вы мне порекомендовали?
— Уйти отсюда подальше. © Rinsey Kong / Quora

[Aндрей]

щас по телеку услышал:

он такой старый, что смотрел "300 спартанцев" с горы.

)))))

[ilho]

Дорогой Александр Иванович,

Я слышал, что ты копишь деньги и скопил уже тридцать пять тысяч.
К чему? Зачем копить деньги?
Почему не поделиться тем, что ты имеешь, с теми, которые не имеют даже совершенно лишней пары брюк? Ведь, что такое деньги? Я изучал этот вопрос. У меня есть фотографии самых ходовых денежных знаков: в рубль, в три, в четыре и даже в пять рублей достоинством. Я слыхал о денежных знаках, которые содержут в себе разом до 30-ти рублей! Но копить их, зачем? Ведь я не коллекционер. Я всегда презирал коллекционеров, которые собирают марки, пёрышки, пуговки, луковки и т. д. Это глупые, тупые и суеверные люди. Я знаю, например, что так называемые "нумизматы", это те, которые копят деньги, имеют суеверный обычай класть их, как бы ты думал куда? Не в стол, не в шкатулку а... на книжки! Как тебе это нравится? А ведь можно взять деньги, пойти с ними в магазин и обменять, ну скажем, на суп (это такая пища), или на соус кефаль (это тоже вроде хлеба).
Нет, Александр Иванович, ты почти такой же нетупой человек, как и я, а копишь деньги и не меняешь их на разные другие вещи. Прости, дорогой Александр Иванович, но это не умно! Ты просто поглупел, живя в этой провинции. Ведь должно быть не с кем даже поговорить. Посылаю тебе свой портрет, чтобы ты мог хотя бы видеть перед собой умное, развитое, интеллигентное и прекрасное лицо.

Твой друг Даниил Хармс.Конец 1929 года

[ilho]

Быть экспертом легко. Вот краткая инструкция. Первым делом ознакомьтесь визуально с предметом вашей экспертной оценки: посмотрите пару видео или фото. Если на кадрах преимущественно люди восточного типа (их можно определить, например, по разрезу глаз), сделайте пометку: борьба кланов. Далее можно немного погуглить. Возможно, регион окажется мусульманским, тогда надо дописать «исламский фактор». Самые частые фамилии в новостях (когда будете гуглить, новости появятся в верху ленты) – это фамилии глав ваших кланов. Допустим, вас просят прокомментировать события в Казахстане – вы говорите: мы наблюдаем борьбу кланов Токаева и Назарбаева, но надо, конечно, учитывать исламский фактор. И многозначительно молчите. Вовремя и правильно умолкнуть - главный секрет эксперта. Журналист поймет, что ему только что сообщили что-то важное, поблагодарит вас и начнет тиражировать комментарий. Если регион немусульманский, типа Калмыкии или Бурятии – вместо «исламский фактор» говорите: национальный. Получится: мы наблюдаем борьбу кланов, но надо, разумеется, учитывать национальный фактор. Многозначительная пауза (это важно). Если журналист непонятливый, просто повторите фразу с акцентом на слова, которые посчитаете нужным выделить. Со второго раза журналисты все понимают. Сам из них)
©

[ilho]

50-летний сицилийский герцог Джакомо Бонанно ди Лингуаглосса подал в суд на свою бывшую любовницу, 35-летнюю Татьяну Ященко, которая, по его словам "с жестокостью" украла его сердце и его деньги.

Ященко обвиняется в присвоении сотен тысяч евро, авто "Мерседес" последней модело, более 80 000 евро в виде переводов, купленного на ее имя пансиона и многочисленных туристических поездок, оплаченных герцогом, который заявил в суде, что девушка получила все вышеперечисленное, "эксплуатируя экзистенциальную хрупкость благородного человека, подтвержденную психологом, после развода".

До разрыва в течение двух лет герцог называл Татьяну не иначе как "моя принцесса" в своих постах на Facebook, полных фотографий пары. В то же время девушка никогда не упоминала Джакомо в своих постах и не отмечала его в своих лентах, заполненных ее собственными фото, иногда со знаменитостями, щеголяющими богатством и высоким уровнем жизни, сопровождаемыми крылатыми фразами (на английском языке): "Всегда будь собой, не предавай свои принципы"; "Это не эгоизм - делать то, что лучше для тебя"; "Никогда не жалуйся, никогда не объясняй".

Двое встретились 23 октября 2019 года на модном гала-вечере. Их объединила страсть к путешествиям, он - по званию (он член знатного рода Бонанно ди Лингуаглосса), она - по работе (трэвел-блоггер, как она называет себя в Instagram). Несмотря на то, что Татьяна была вовлечена в другой роман, герцог сразу же привлек ее внимание. В кратчайшие сроки Джакомо и Татьяна стали парой. Они должны были стать мужем и женой, по крайней мере, согласно заявлению герцога от 28 июля, но потом что-то изменилось.

Ссоры, разногласия, затем Татьяна заявила Джакомо, что потеряла ребенка из-за стресса и что он должен возместить ей ущерб. Но не оказалось никаких подтвержденных медицинских справок об аборте, и богатый сицилиец начал задаваться вопросом, не была ли вся эта "любовь" способом заработать и подчинить его себе. После отказа возместить ущерб девушка "сорвалась", что подтверждают фразы, извлеченные полицией из сообщений его телефона, вроде "Ты старый труп, а я такая красивая и молодая, почему я должна терпеть тебя".
Заручившись поддержкой адвокатов Армандо Фергола и Франческо Чиоффи, которые намерены доказать, что белоруска манипулировала влюбленным сицилийцем ради денег, Бонанно ди Лингуаглосса начал судебный процесс. Чем все это закончится и обяжет ли суд девушку возместить подаренное, пока неясно.

[ilho]

-Девочки, я наела пузико за время праздников. Как быстро сдуться?
-Ой, и я.
-И я.
-Ияияияияияааааааа. (полтора часа)
- Женщина. Дорогая моя. Пузико у ежиков. У вас пузо.
-Жрать надо меньше.
-Не понимаю тех, кто разжирается за каникулы. У вас што дисциплины нету?
-Нету. Отсыпьте па брацки.
-Драка, драка! Позовите модеров.
- Отпустите волосы! Вы мне с них весь ботокс выдрали!
- Так, ну-ка ша! Я знаю как быстро похудеть. Надо запереться с любовником молодым.
-Иииии?
- Видимо, парень все сожрет в доме.
-А если я буду жрать быстрее любовника?!
- Лучше с кефиром тогда запереться.
- Ешьте фруктики, как феечка. Виноградика гроздочку на весь день.
- А я пердю с виноградика. Я его тока в вине могу.
- Фи, девочки, не пишите грубости. Моя свекровь кушала свеколочку тертую и...
- Аааааааааааа!!! Прекратите употребляТЬ уменьшительно-ласкательные суффиксы, а то я всеку кому-то ножками в пузико!
-Жрать надо меньше.
- Приглашаю всех на огурцовую медитацию. Завтра в пять утра мы будем созерцать огурец и очищаться. Минус 10 кг за раз.
-О! Скока стоит?!
-Запишите меня.
-И меня!
- Капец, тут тупые коровы...
- Девушка, нельзя так. Не коровы, а коровушки.
- А я вчера пирог пекла.
-Можно рецептик?
-И мне.
-И мне. Имнеимнеимнеимнеееее

Зоя Арефьева. ©