Сообщений в теме: 1962

[ilho]

Урок русского языка. Открывается дверь, и заходит комиссия по оценке состояния школьной мебели. Прошлись по классу и сообщают, что снижают балл за надписи на стульях. Комиссия уходит, и учительница в сердцах: «И что же там написано-то?!» А ей в ответ:
«Бобруйская мебельная фабрика». Урок был сорван. © Ольга Поклонская / Facebook

[DENYA]

— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

— Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова.

— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…

— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

— Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…

— Почему?!

— Я… Мне завтра с утра на работу.

— Я тебя отвезу, поехали!

— Ты знаешь, я что-то очень устала…

— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!

— Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ… У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

— Я спа-а-а-ть хочу…

— Ну и отлично, поехали спать!

— Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня… У меня щетки зубной нет!

— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

— Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…

Почему ты отказываешься сейчас?

— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

— Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)

— Да нет, ты что! Нет.

— Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.

— Нет! Я не могу!

— Почему?!

— Мы не должны… Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв… Так надо, пойми.

— Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

— Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…

— А какая разница между завтра и сегодня?!

— Ну… Есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе.

— Я не понимаю, ты загадочная…

— Возможно, но это интуиция… Я просто чувствую, что сегодня — не нужно.

— Я так ждал этого!

— Ну… Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!

— Не поедешь?

— Нет.

— Поехали!

— Нет.

— Точно?

— ДА!!!

— Жаль…

____________________

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[ilho]

Я архивариус. И если я вижу бумагу на земле, то мое первое желание — это поднять и прочитать, а уже потом подумать, выбрасывать ли. © Ismaël K / Quora

[ilho]

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян

Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…

ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис

Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос

Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит…

ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос

В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь…

Отака селявишечка, панове…

© Антон Мамонов

[ilho]

В мохнатые времена в ВК в инфе о себе можно было указать номер ICQ. Одна моя знакомая написала там: «Не ниже, чем у других». Я написал ей, что сомневаюсь. Она мне тут же прислала тест на IQ и похвасталась, что у нее там 95 баллов. © Simoro / Pikabu

[ilho]

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
— Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно — простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
— Ну, и как было дело? — поинтересовались судьи.
— Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, — воскликнул Битов, — мог ли я не дать ему по физиономии?!

(Из воспоминаний Довлатова)

[DENYA]

Ха. Оттуда же:

 

""Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А также настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце говорю:

- Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
- Ну, это пока зрение хорошее...""

[Orb]

[ilho]

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5−6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

— Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

— Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть «, я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

©️ Александр Бессонов

[ilho]

Притча о волках

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…

Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие они друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

[DENYA]

 

Переломами обеих ног закончилась для 45-летнего жителя города Ческе-Будеёвице попытка избавиться от крота, поселившегося на его участке. Мужчина не придумал ничего лучше, как заложить в нору мощную петарду. О необычном инциденте сообщила пресс-служба региональной полиции.

  

  Садовод поджег фитиль, положил петарду в кротовину, накрыл ее бетонной плиткой и для надежности встал сверху.

  

  'Мы получили от врачей скорой помощи сообщение о мужчине, который сломал ноги во время запуска пиротехники. Прибывшие по указанному адресу патрульные обнаружили в саду осколки бетонной плитки и метровый кратер, оставшийся словно после взрыва мины. Позднее выяснилось, что хозяин дома использовал нелегально купленную пиротехнику типа DUM BUM категории F4, которую разрешается применять исключительно сертифицированным инженерам по фейерверкам. При профессиональном запуске данного изделия рекомендуется соблюдать безопасное расстояние не менее 25 метров', - рассказал представитель полиции Йиржи Матзнер.

  

  Мужчину с тяжелыми травмами нижних конечностей доставили в больницу. Тело крота не обнаружили, его судьба остается неизвестной.

  

  'Надеюсь, все закончится хорошо. Близятся новогодние праздники. Пожалуйста, будьте благоразумны - покупайте пиротехнику только в специализированных магазинах и строго соблюдайте технику безопасности', - обратился к жителям Матзнер.

[ilho]

Беспощадность русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.©

[DENYA]

Ха. https://colonelcassa...om/7240843.html

 

Полицейская академия в колумбийском городе Тулуа отлично подготовилась к приему делегации коллег из Германии.

[ilho]

СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Чтобы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."
Алексей Гумилёв

[Bert-2]

«Мы знали кое-что, потому что видели кое-что»

Твит Кинга заметили в рунете и протестировали идею на российских рекламных слоганах. Получались варианты, подходящие для хорроров, драм и эпитафий.

 

Вискас — потому, что кошка вам доверяла.

МТС, ты мог быть на шаг впереди...

Sony, жизнь была хороша...

Будущее зависело от тебя. Мегафон.

Тойота. Управлял мечтой...

Газпром, мечты сбывались.

Узнал, на что был способен. Burn.

И весь мир подождал. Даниссимо.

Всё были в восторге от тебя, а ты от Мейбелин.

Мы заботились о вас. Тефаль.

Автоваз: Старые горизонты.

Эппл: Думал иначе...

МТС. Люди говорили.

Билайн. Жил на яркой стороне.

Балтика. Там, где была Россия.

Доктор Дизель. Мы такие разные, и все-таки мы были вместе.

Солодов. За качество отвечал.

Время с Толстяком летело незаметно!

Пепси. Брал от жизни всё.

Надежная бытовая техника существовала. Доказано Zanussi.

В животе ураган — принимал Эспумизан.

Mirinda. Жизнь была хороша, когда пил не спеша.

Не кис, на радуге завис.

Была идея - была Икея.

Все было хорошо. Русское радио.

Соединял людей. Нокиа.

Хюндай. Жил ярко.

Золотая бочка. Надо было чаще встречаться.

Тиньков. Дальше должны были действовать мы.

Адреналин раш. Всё ты мог.

[ilho]

Русская литература строится на страдании. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое-- это шедевр русской литературы.

[ilho]

"Крысы страшно злятся, если корабль,
с которого они сбежали,
не тонет."

Искренних и самоуверенных людей эта фраза ничуть не задевает. Если у человека есть чуточку сомнения в своей миссии, они чувствуют подвох, засаду. Сильно обижаются)).

[DENYA]

[ilho]

Притча

— Сенсей! – обратился Страждущий.

— Кто здесь? – испугался Сенсей.

— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.

— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?

— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.

— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.

Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.

— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.

— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.

— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:

— Кроме того, вода жидкая.

— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.

— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.

— А остальные? – спросил Ученик.

— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.

— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.

— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:

— Камень твердый.

— Как вода зимой? – спросил Ученик.

— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:

— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?

Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:

— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.

— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?

— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?

— Хочу! – твердо сказал Ученик.

— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

Ученик стремглав бросился к роднику.

— Все-таки, он безнадежен. — покачал головой Сенсей.

[ilho]

*Лингвистические афоризмы*

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.


– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!