Сообщений в теме: 1964

[ilho]

Русский язык — это просто. Это очень просто. Это самый легкий для изучения язык в мире.
«Преподаватель:
-Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент:
-«Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 –ка, то 5 –ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 — нормальное количество. А Вы когда–нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое–то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет–нет–нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем –ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С:!!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет–нет–нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" — мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" — поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово — слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да–да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево".
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, .....(где точки-ненорматив)) bye, goodbye, goodbye forever!
Из интернета.

[DENYA]

 

КС Испании разрешил вернуть долг оральным сексом

 

Суд не счел покушением на сексуальную неприкосновенность заявительницы предложение выплатить долг таким образом, если стороны добровольно согласовали такую форму выплаты.

 

Конституционный суд Испании отклонил апелляционную жалобу 38-летней женщины на решение нижестоящей инстанции, которая отклонила ее заявление о сексуальном насилии. Ее бывший деверь потребовал от заявительницы орального секса в уплату долга в €15 000, передает The Local. Сам мужчина в суде утверждал, что на такую форму возврата задолженности согласилась сама бывшая родственница.

 

Как сообщила женщина в провинциальном суде Пальма-де-Мальорки, она обратилась к брату бывшего мужа, с которым сохранила хорошие отношения, из-за финансовых трудностей. По ее версии, он перевел сумму на ее счет, не оговаривая изначально, когда и как она должна ему вернуть деньги. Позднее деверь якобы заявил, что в качестве уплаты долга женщина должна ему «два или три минета в неделю». Ощущая себя ему обязанной, заявительница действительно пять раз сделала это.

 

58-летний обвиняемый настаивал на своей невиновности, утверждая, что они заключили «сделку о вступлении в сексуальные отношения в обмен на одолжение €15 000 без процентов» и что «требование соблюдать соглашение не является преступлением». Он заявил, что женщина вознамерилась обратиться в суд, только когда он попросил вернуть деньгами долг, так как она передумала насчет сексуальной компенсации за него.

 

Судья первой инстанции не нашел доказательств сексуального насилия или принуждения. Он отметил, что отношения между сторонами прекратились, когда женщина заявила об отсутствии согласия со своей стороны. Обвиняемый не оказывал на нее никакого давления, кроме требования вернуть денежный долг, который заявительница признает.

 

КС Испании отказался рассмотреть жалобу заявительницы, так как в деле отсутствует «особая конституционная значимость». Суд не дал непосредственной правовой оценки действиям обвиняемого, но де-факто «засилил» решение суда Майорки.

 

Право.ru https://pravo.ru/news/238055/

[Zhila]

Мазь " КАПСИКАМ" или семейное табу.
История из моей жизни
Лето , жара, я студент , готовлюсь к турниру по кекушину. Надо согнать пару кг.
Решил помочь себе фармой. Купил разогревающюю мазь " капсикам"( умирать буду не забуду!!)
Хорошо намазав живот и спину, ноги и руки, надев пояс "вулкан" с эффектом сауны , вышел на лестничную клетку и начал прыгать на скакалке. Минут через 5 стало горячо, потом очень горячо, потом капец мля !! Я снял пояс но это не помогло, помня что бойцы кекушина не сдаются я с невероятной скоростью пронесся до ванной и смыл мазь.
Начал заново прыгать не надевая пояс. Опять зараза печет , как утюгом гладят. На коже уже высыпания красные, я всё жду когда мазь перестанет действовать. Но напрасно! Короче понёсся снова смывать мазь.
Раунд три закончился с тем же результатом. Но на всякий случай перед ним я набрал в ванну воды. Завывая я прыгнул в ванну, и честное слово когда коснулся воды пошел пар, и она зашипела закипела как в мультиках. Посидев в ванной часик , трижды тщательно себя помыл . Больше никаких прыжков и выступил в своей весовой. Вечером пришла мама. Я ей все рассказал, она помазала колени. И ей всю ночь колени пекло. Взяв мазь поехала на дачу.
Дача.
По каким причинам на маму нашло такое затмение я не знаю. Бабушка уверяет, что сама её уговорила. Короче после бани , бабулька обильно намазали этой хренью, стопы намазали и одели шерстяные носки. Той ночью бабушка отработала осветила карму за всю свою жизнь. Когда ее стало припекать , все уже спали. Встать она не смогла, дотянулась только до валокордина и нитроглицерина. Печь перестало только на утро. Крайним сделали меня. Хотя меня на даче не было.
Зима.
На улице холодина, бабушке надо в магазин, а зимних теплых сапог нет. И пальто не тонковато. Но надев шерстяные носки ( те самые, неоднократно странные ) она правда про это забыла, и пальто, пошла в магазин. Холодина , метель , а бабушке что то жарко. Зашла в магазин, а ноги просто печет как на раскаленной батарее. Впопыхах схватив не особо разглядывая , что взяла понеслась домой, сняв шарф и растягнув пальто. Пот ручьем ! И только придя домой .. - батюшки, этож те самые носки! Выкинуть !!! С тех пор фраза " разогревающая мазь" у нас в семье не произноситься.

[DENYA]

Я ранее истории про Финалгон схожие приводил. Одна из фраз запомнилась: "Проснулся я от того, что к моей руке приложили горящий окурок".

[вирус]

рассказываю как пользовали финалгон конькобежцы зимой на соревах в минус 15 растирали тонким слоем и на голое тело очень тонкий беговой костюм ветер в харю скорость под 40 , тепло как летом на пляже, а вы лето, жара, одежда)))

[ilho]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан.
Юбилей.
Гостей человек 60.
Родственники, друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали.
Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места.
Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы в туалет - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном озверении смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться.
Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский.

[ilho]

Артист Евгений Моргунов (известен как Бывалый) обладал уникальной способностью убеждения.
Вот отрывок из баек Георгия Данелия «Кот ушёл, а улыбка осталась». Эта глава называется «Карниз дышит».
«Познакомился я с Женей Моргуновым в конце сороковых годов. Я учился в Архитектурном институте, а он был актером Театра киноактера. Как-то гуляли мы с Женей по улице Горького (после войны было принято гулять от Пушкинской до Охотного и обратно), когда проходили мимо Центрального телеграфа, он остановился, задрал голову и громко сказал:
— Смотри на карниз!
Моргунов отошел шагов на пять, выставил вперед руки, напрягся, стремительно подскочил к стене и что есть мочи толкнул облицованное гранитом, незыблемое, как пирамида Хеопса, многоэтажное здание Центрального телеграфа.
— Видишь?! — он показал пальцем вверх.
— Что?
— Карниз дышит! Рухнет, придавит кого-нибудь!
Двое прохожих остановились и тоже посмотрели вверх.
— Не видишь? Внимательно смотри, колебание мизерное! — Моргунов снова отошел, выставил вперед руки, напрягся, стремительно подскочил к стене и снова что есть силы толкнул здание.
— Теперь заметил?
— Нет.
— Ты внимательно смотри, это же миллиметры!
Через несколько минут вокруг нас собралась толпа, человек пятьдесят, а может быть, и больше. Моргунов толкал стену, и каждый раз люди внимательно смотрели вверх, на карниз. И слышались реплики:
— Какое безобразие!
— Упадет, раздавит кого-нибудь насмерть!
Тут подъехала аварийная служба с милицией, толпу быстренько разогнали и поставили ограждение. Что они там чинили, я не знаю, но ограждение стояло до осени.»

[Orb]

[ilho]

Марк Твен. Самое длинное слово

«В одной немецкой газете, – уверял Марк Твен, – я сам читал такую весьма занятную историю:

Готтентоты (по–немецки: „хоттентотэн“), как известно, ловят в пустынях кенгуру (по–немецки „бойтельратте“ – сумчатая крыса). Они обычно сажают их в клетки („коттэр“), снабженные решетчатыми крышками („латтенгиттер“) для защиты от непогоды („веттэр“).Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики всё это вместе – кенгуру и клетки – получает довольно удобное название: „Латтенгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ“. Однажды в тех местах, в городе Шраттертроттэле[107], был схвачен негодяй, убивший готтентотку, мать двоих детей. Такая женщина по–немецки должна быть названа „хоттентотэнмуттэр“, а ее убийца сейчас же получил в устах граждан имя „шраттертроттэльхоттентотэнмуттэраттэнтэтэр“, ибо убийца – по–немецки „аттэнтэтэр“. Преступника поймали и за неимением других помещений посадили в одну из клеток для кенгуру, о которых выше было рассказано. Он бежал, но снова был изловлен. Счастливый своей удачей, негр–охотник быстро явился к старшине племени.
– Я поймал этого… Бёйтельраттэ! Кенгуру! – в волнении вскричал он.
– Кенгуру? Какого? – сердито спросил потревоженный начальник.
– Как какого? Этого самого! Ляттэнгиттэрветтэркоттэрбёйтельраттэ.
– Яснее! Таких у нас много… Непонятно, чему ты так радуешься?
– Ах ты, несчастье какое! – возмутился негр, положил на землю лук и стрелы, набрал в грудь воздуха и выпалил:
– Я поймал шраттертроттэльхоттэнтоттэнмуттэраттэнтэтэрляттэнгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ! Вот кого!
Тут начальник подскочил, точно подброшенный пружиной:
– Так что же ты мне сразу не сказал этого так коротко и ясно, как сейчас?!»©

[ilho]

Есть такие люди, которые тупые, но для того чтобы казаться умнее используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые: «Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции». Недавно в кафе видел как одна официантка сказала другой: «Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе, чем это череповато». Я думаю: «Сyka, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато». Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве и она мне: «Я ненавижу халву, у нее такой трипперно-сладкий вкус». Я подумал, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, снимал штаны и: «Доктор у меня тут какая-то халва, всё крошится» и доктор такой: «Надо срочно лечить, вы даже не представляете чем это череповато».

© Слава Комиссаренко

[ilho]

У меня высшее математическое, но больше тройки за контрольные работы за 5-й класс у сына не получаю. Причем ставят 3 и даже не пишут, где ошибки. © Анна Ши / AdMe

[ilho]

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра — записываюсь на прием. Звонят с предложением бесплатно починить окна — соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр — заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из «службы безопасности банка» и просят назвать номер карты и ПИН-код, я честно беру в руки скидочную карту от продуктового магазина и диктую данные. © 4k.korvin / Pikabu

[ilho]

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить" ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог

[ilho]

КОНЕЦ СВЕТА БЛИЗОК: КАЖДЫЙ ХОЧЕТ НАПИСАТЬ КНИГУ

«Молодые больше не слушаются старших. Они попирают законы, которым следовали их отцы. Они думают только о своих удовольствиях и не уважают религию. Одежда их непристойна, а разговоры дерзки».

https://congregatio....com/149871.html

[ilho]

Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро — Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
«Я помню — это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова» — рассказывал Марк Захаров
«А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение „уно моменто“. Ну, и стал на эту тему сочинять музыку.
... Захаров покатывался от смеха» — говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
... В то время все официальные произведения искусства надо было «литовать» (т.е. получать разрешение) на худсовете. Когда создатели «Формулы любви» представили текст со строчками «марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ…», от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как «Народную неаполитанскую песню», а авторство записали так: «Слова Гладкова и народные».

Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:

Море, красивая женщина
и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море,
верить, петь.
Дай мне мгновение,
что мне больше нравится.
Одно. одно, одно мгновение
Одно. одно, одно чувство
Одна. одна, одна любезность
Одно. одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
«В этой песне поется о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся.
... Она долго плакала, потом сняла с себя все и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли».

[val66]

блин,что за страна?

бесплатному врачу хрен докажешь что болен,а платному что здоров.........

[Яри]

Вороны будут убирать окурки за шведами

 

https://news.mail.ru...84/?frommail=10

 

 

Весной 2022 года в шведском городе Сёдертелье будет запущен необычный пилотный проект по уборке улиц с помощью ворон. Идея проекта принадлежит шведскому стартапу Corvid Cleaning, сотрудники которого обучают диких птиц собирать окурки и мелкий мусор, а затем обменивать их на еду в специальных автоматах.

Основатель компании Кристиан Гюнтер-Ханссен отмечает, что вороны были выбраны, так как они являются очень умными и легко обучаемыми птицами. Кроме того, они быстро учатся друг у друга, так что проект, вероятно, будет в будущем развиваться самостоятельно. Отметим, что похожие проекты уже существуют в Нидерландах и Франции.

Согласно данным фонда Keep Sweden Tidy, ежегодно на улицах Швеции оставляют более миллиарда окурков. Это примерно 62 процента всего мусора.

По словам автора проекта Corvid Cleaning, уборка улиц с помощью ворон поможет местному бюджету сэкономить не менее 75% расходов, связанных с уборкой окурков.

Сообщается, что если проект окажется успешным, то его запустят на постоянной основе сразу в нескольких регионах Швеции. Гюнтер-Ханссен заявил, что не сомневается в своих крылатых сотрудниках, но отметил, что, к сожалению, ворон научить подбирать окурки оказалось легче, чем научить людей не бросать их на землю, пишет издание The Local.

[вирус]

Вороны будут убирать окурки за шведами

https://news.mail.ru...84/?frommail=10

сначала бычковать научат , а пить и быковать те уже сами освоят

[DENYA]

Интересно, тока окурки будут собирать, или как страж-птица самообучатся и начнут охотиться за курильщиками, сначала вырывая у них сигареты из рук или рта?

[Яри]

Это они запросто... вырвать еду у зазевавшегося прохожего - это любимое развлечение пернатых по всей Европе. Люди там урбанизированные, ни фига по сторонам не видят, а птицы наглые.