Сообщений в теме: 1978

[Яри]

Понял. Пошел за салом.

Только за несолёным Соль птицам вредна

[ilho]

не смешно

прискорбно.

[ilho]

УЧИТЕСЬ!!! БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

P.S.Вдогонку….

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

[ilho]

И снова привет из Одессы!))
—————-

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

*
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Белла Марковна, прошу Вас: не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он случайно не у тебя?
*
Одесская больница.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
*
— Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
*
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
*
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
*
- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?
*
Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.
*
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
*
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
*
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
*
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Конечно слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Автор Борис Гурьянов

[ilho]

В кино Дэнни Трехо попал совершенно случайно, в 40–летнем возрасте. Первым его фильмом стал "Поезд–беглец" Андрея Кончаловского (1985), где Дэниел поначалу появился в качестве спонсора по программе Анонимных Наркоманов одного из помощников по производству.
"В кино я попал случайно. Приехал помочь парню, ассистенту чьему–то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю.
Так вот. Парень мне позвонил: "Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться". А это был 1985–й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: "Зэка, — говорит, — изобразить можешь?" Я в жизни так не ржал: я же во всех тюрьмах штата посидеть успел. Переодеваюсь, а у меня татуировка во всю грудь — и все сразу такие: "Ого".
Потом дядька подходит: "Трехо, здоро́во. Помню, как ты первенство Сан–Квентина в полусреднем весе выиграл". Смотрю — Эдди Банкер, мы с ним чалились. Оказалось, он сценарист. Спросил, боксирую ли я еще; типа у них один актерик, надо его подучить. Я говорю: "В массовке 15 баксов платят, а тренер сколько получает?" А он: "320. Только ты с парнем потише, он дерганый". 320 в день! За 320 я Годзилле навалять мог. И я стал тренировать Эрика Робертса. Он меня вроде побаивался. Что скажу, то и делает. Это увидел Андрей Кончаловский, а у него, кажется, с этим проблема была — Эрик его не особо слушался. И он мне дал роль. Подошел такой: "Беру тебя в фильм. Будешь с Эриком биться".
Потом история несколько раз повторялась — прихожу в массовку, а меня вытаскивают из толпы. Пять лет я играл Уголовника № 1, говорил всегда одну фразу, обычно: "Гаси их!".
Один режиссер дал дробовик и говорит: "Высади ногой дверь, а там импровизируй". За дверью люди как бы играли в покер, каскадеры, понятно. Ну я вышиб дверь, кто–то вскочил, я ему заехал прикладом, телка какая–то визг подняла, а я ей раз — дробовик к виску. Режиссер сам не свой: "Боже, Дэнни, где ты этому учился?" А я: "Дай вспомнить. Супермаркет Von’s я брал. И Safeway. И Thrifty Mart". Короче, опыт был".

Дэнни Трехо,1985 год.

[ilho]

Столько бреда собачьего несут сейчас о воспитании, каждые десять лет новые правила. Вон наши матери умудрились как-то вырастить парочку нормальных детей всего одной фразой: «веди себя нормально или выйди из комнаты». Так что это выполнимо.

Джон Стейнбек

[ilho]

НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В ПИАНИСТА
«-Это и я так могу!
- А чё ж тогда сыграть то?
- Мурку!»
(Место встречи изменить нельзя)

Ах, какие огромные просторы и грандиозные возможности открывает интернет для творческих умов! И они пишут.
Получают отзывы. Самые разные отзывы.
Отзывы одобрения и пожелания новых творческих успехов.
Порой получают отзывы далеко не восторженные, но вместе с тем профессионально оценивающие писательский уровень и помогающие в творческом процессе.
Но бывают отзывы иного плана…
Не надо огорчаться. Может, у человека, написавшего такой отзыв, в тот миг плохое настроение и он хочет излить его на других? Может, он встал не с той ноги? Может он поднялся с большого бодуна, а опохмелиться нечем?
А может, он просто зол на себя самого, потому, что вы пишете лучше, чем он?
А может, он желает показать свой ум, свои знания? Дескать, вот я какой!
А может, он хотел «Мурку», а ему «сбацали в классическом стиле»?
А может, была «сыграна Мурка», а он хотел классику?
Но «Мурка» тоже своего рода классика жанра.
Всякое может быть.
А, может быть креатив не на должном уровне? Но… «Пожалуйста, не стреляйте в пианиста. Он старается, как может» (известная надпись в салуне на диком Западе).
Анекдот на эту тему:
«Заходит ковбой в салун на диком Западе и видит этот самый лозунг над пианино, но самого «пианиста» нет.
— А где же пианист? — удивляется ковбой.
— Понимаете, вчера к нам зашел неграмотный ковбой…»

Надо совершенствоваться, чтобы не «пристрелили».

В.Сарафанов

[ilho]

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...
Из сети

[lavageth]

https://cs12.pikabu....09030410204.jpg

[ilho]

Встречаюсь с иностранцем. Он родился и какое-то время жил в России, потом его родители вернулись в Европу. По-русски говорит отлично, но иногда возникают трудности с пониманием некоторых вещей. Как-то раз мы болтали по телефону, и от переизбытка нежности он мне говорит: «Ты такая милая и хорошая, моя собака!» До сих пор не понимает, почему «зайка» и «котик» — это нормально, а «собака» — не очень. © Подслушано / Ideer

[ilho]

Служил с парнем, у которого была одна особенность. Волосы на теле спереди не росли абсолютно, гладкий, как младенец. Зато спина была покрыта густым шерстяным ковром. Получил прозвище Полушубок. © Unlic / Pikabu

[ilho]

Великолепные одностишья Леонида Либкинда...

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

* Как много сил на слабости уходит.

* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

* Мы трижды выпили, пока искали повод.

* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

* Имеешь журавля, а тянет на синицу.

* На трёх диетах!.. И не наедалась.

* Я не хотел хотеть вас постоянно.

* Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

* Кем быть? Собой или приличным человеком?

* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

* Я б отказала, но никто не просит.

* Жить не даёт здоровый образ жизни.

* Я честно вам сказал не то, что думал.

* Нашёл себя. Друг друга не узнали.

* Нашёл работу. Где б найти зарплату?

* Года идут — честь сохранять всё проще…

* Она была, как все — неповторима.

* Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

[ilho]

Отец всегда гордился, что его зовут как Гагарина — Юрий Алексеевич. Так всегда и отвечал. Знакомился недавно с новой коллегой и по своей традиции представился: «А меня зовут как Гагарина». Коллега зависла на пару минут, а затем переспросила: «Полиной, что ли?» © slyhedge / Twitter
Однажды в салон позвонила клиентка в истерике: по ее словам, я набил ей татуировку задом наперед. Потребовалось несколько минут для того, чтобы успокоить ее и понять, что она просто смотрит на свое тату в зеркало. Она извинилась и положила трубку. © willieyobslayer / Reddit

[ilho]

"Если вы не читаете газет — вы неинформированы. Если вы читаете газеты — вы дезинформированы"

© Марк Твен
(цитата приписывается Марку Твену, но доказательств его авторства до сих пор не найдено)

[ilho]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.

Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
- Из сети -

[val66]

14.02.2022 Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг обратился к министру обороны РФ Сергею Шойгу с требованием запретить военнослужащим ВС РФ бронировать по телефону отели и рестораны в Киеве на 16 февраля и другие даты.

[ilho]

Если ты стырил диссертацию, не строй мост, сволочь. Иди в политику, там таких много.

Михаил Жванецкий.

[val66]

Генсек Североатлантического альянса Йенс Столтенберг объявил о техническом поражении России в войне с Украиной в связи со срывом запланированного на 3 часа ночи вторжения. НАТО призывает обе стороны конфликта сесть за стол переговоров и обсудить выплату контрибуции и территориальные уступки со стороны России.

«Этот день войдёт в историю как самый большой военный позор России в истории. Не явиться на войну – это верх позора, цинизма и трусости. И не надо делать вид, что в Кремле не читают The Washington Post и не смотрят CNN. О дате вашего вторжения вы были прекрасно осведомлены. Теперь нечего отнекиваться и делать вид, будто бы и не собирались воевать. Карте, как говорится, место. Вы струсили, теперь платите и кайтесь», - сказал Столтенберг.

Столтенберг предположил, что проигравшая сторона должна передать под управление Украины Ростовскую и Воронежскую области. Инициативу генсека поддержала также глава британского МИД Лиз Трасс, сообщив, что Соединённое Королевство признаёт суверенитет Украины над этими территориями и никогда не признает их частью России. Также Столтенберг потребовал от руководства ПАО «Газпром» подписать обязательства по бесплатной поставке в Киев 11 млрд кубометров газа ежегодно в качестве военной контрибуции. Украинские чиновники уже выехали в военные части ЮВО, чтобы принять капитуляцию российских войск и разоружить солдат.

[ВиШень]

Эстонские СМИ сообщают об инциденте, случившемся на днях в ходе учений НАТО Winter Camp. Военнослужащим пришлось столкнуться с неожиданным противником — проснувшимся от спячки медведем, пишет Postimees.ee.

Нападение произошло в тот момент, когда солдаты в ходе манёвров двигались на лыжах. К их удивлению, всего в пяти метрах от них из сугроба выпрыгнул медведь.

 

 

 

[Bert-2]