Сообщений в теме: 1964

[ilho]

Однажды проснулся и чувствую, что чадо нежно держит меня за руку. А потом понял, что сынуля пытается приложить мой палец к экрану телефона, чтобы купить что-то в магазине. © TVSassone / Twitter

Дело было с утра. Сынуля меня окликает: «Папочка, посмотри-ка сюда». Поворачиваюсь, а в руках у чада мой мобильник. Наводит он камеру мне на лицо и нажимает на экран. А потом оказывается, что этот милый малыш лихо провел меня, чтобы купить какую-то игрушку в интернете. А для подтверждения оплаты ему нужен был скан моего лица. © SheaSerrano / Twitter

[ilho]

"...от моего приятеля Яна Левинзона слышал как-то дивную историю о девчушке на экзамене. Он принимал у будущих филологов экзамен, а второй вопрос в билете у девицы этой (первого она не знала начисто) был такой: «Творчество польского поэта Мицкевича». В отчаяние впав, а оттого – во вдохновение, девица бойко и развязно заголосила:
– Поэт Мицкевич был поляком и потому писал по-польски. Он так хорошо писал, что если бы он был венгром, то его, конечно же, любили бы все венгры, но он был поляк и его любили все поляки…
Учителю все стало ясно, только двойку ставить не хотелось, и поэтому он ласково сказал:
– Мне все про вас понятно, я вам дам последний шанс: скажите мне, как звали поэта Мицкевича, и я вам ставлю «удовлетворительно».
Девица медленно и вдумчиво ответила:
– Так ведь его по-разному звали. На работе по-одному, а дома по-другому, а друзья…
Сам преподаватель стихи Адама Мицкевича любил не слишком, отчего решил помочь хитрожопой бедняжке.
– Я вам подскажу, – сурово сказал он, – как звали первого мужчину?
И лицо девицы расцвело пониманием.
– Валера, – с нежностью ответила она..."

Из книги И.Губермана "Вечерний звон".

[asata]

Диктант. Учитель диктует пословицы и среди них "Маслом кашу не испортишь"...
Позже учитель проверяет тетради и у одного там: "Каслом машу не испортить"... Комментарий учителя: "Ну, это смотря какой Касл"...

[ilho]

«Людочка! Пишу вам из мест не столь отдаленных. Я бугор. Меня все боятся и, конечно, уважают, уж вы поверьте, есть за что. Недавно зашел в библиотеку, взял журнальчик, где вы на обложке в красном. На шейке у вас фуфло, а вот в ушках вещица стоящая, верьте, я в этом разбираюсь. За это и получил свое. Короче, я в этом профи. Ну что ж, думаю, сидеть мне осталось девять месяцев. Решил, как выйду, первую, кого очищу, это Вас. А тут завезли к нам ваш фильм "Вокзал для двоих". Смотрел я его два сеанса подряд, ночью не спал. Все разглядывал Ваш портретик, вспоминал картину и думал о Вас. Кровью, кровью и потом зарабатываете себе на жизнь, честно, как говорится, живете. И вот что я решил - живите спокойно. И всем своим наказал, чтобы порог Вашего дома не переступали.
Уважающий Вас и Ваш труд Леонид».
⠀
Из книги Людмилы Гурченко "Люся, стоп!" / глава вторая «Урок».

[Яри]

В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!)

Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи.
Выглядело это так:
Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая.
Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку
"Птичку зовут Смерть.
Смерть не желает вам зла, она просто болеет"
(Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом.
Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть.
Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка.
После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

Второй раз бандюг приехал спустя пару лет и поведал о кончине бедной птички. Правда, помятуя о характере этого создания, ни один знавший ее при жизни, кроме, разве что, хозяина, не мог искренне сожалеть об утрате.
На слова, что смерть дело понятное и птичка давно к ней шла, причем довольно уверенно и прямолинейно, бандюг замахал руками и заявил что смерть еще бы всех нас пережила (с чем все тут же согласились - буквально каждый из нас рассудил, что встреча с реальной смертью куда более привлекательна, чем с ее пернатой тезкой), но сгубила его птицу удачи человеческое ротозейство: новый помощник не отнесся серьезно к предупреждениям о характере Смерти и не стал держать дверцу при вкидывании (а иначе никак) еды в клетку. Смерть этим, конечно, же воспользовалась - вообразив себя летчиком Гастелло, она пошла на таран (правда с одним крылом было тяжело лететь, так что она скорее свалилась в сторону открывающейся дверцы) , предпочтя радостям живота в виде халявной хавки, упоение кровавой битвы (а крови было достаточно). Вышибив дверцу и мимобегом хорошенько клюнув руку помощника, она разорвала ему когтями скулу и сделала большое пике по приемной (так как помощник рефлекторно откинул этот концентрированный сгусток злобы и перьев как можно дальше от себя). Импровизированный энгри (очень энгри) берд в мечтах о (вполне вероятно) последнем ударе долетел до лампы (красивой в стиле ретро). Врезавшись в нее, Смерть в первый раз столкнулась с противником, которого не могла напугать - током высокого напряжения и ее последний хриплый возглас (а так же запах жареной несвежей курятины) навсегда впечатался в стены приемной.
Так Смерть приняла свою смерть - безусловно самый логичный конец жизни из всех ей уготованных.

© NeTotoro

[ilho]

Через несколько недель после этого случая меня вызвали к начальству. Офицер сказал мне с улыбкой: «Так как ваше нахождение здесь представляет определенную опасность для окружающих, мы решили удовлетворить ваш рапорт и отпустить вас досрочно. Прекратите крушить танки и оставьте армию в покое».

По материалам книги Арнольда Шварценеггера «Вспомнить все: моя невероятно правдивая история». 

https://www.mhealth....zhbe-v-voyskah/

[asata]

RT на русском

Врачи медцентра в Ливерпуле перед лучевой терапией и МРТ стали уточнять у мужчин, не беременны ли они.
Как пишет Daily Mail, в клинике The Walton Center задают этот вопрос абсолютно всем пациентам до 60 лет независимо от пола.
При этом спрашивать о беременности пациентов-мужчин не требует даже британский Минздрав, который в 2017 году обязал называть женщин детородного возраста «лицами, способными к деторождению».

@rt_russian

Сообщение отредактировал asata: 30 Март 2022 - 15:15

[asata]

Ода Елене Малышевой - KP.Ru
https://www.kp.ru/da...d8cf8350db84e10
 
По новостным лентам прокатилась страшная весть о том, что программа «Жить здорово» на «Первом канале» закрывается. Наш поэт Павел Клоков отреагировал:

Елена Васильевна, хочется плакать. «Ново-Пассит», вон, сосу.
Вы научили нас правильно какать и ковыряться в носу.
С улыбкой давали свои указания - так, как не мог никто.
Делали ножницами обрезание женщине, да (ну и что?).

Вы наливали в тарелку фекалии и объясняли их цвет.
А помните, помните, как гениталии объединили в дуэт?..
Ваша программа всегда куролесила - откликов целый вал.
И деду больному так было весело, что он про болезнь забывал.

Елена Васильевна, светоч морали, вечный противник лжи,
Вы женщинам нашим всем показали, где у них точка джи.
Ещё показали, как делать зарядку, чтоб днём не болела спина.
И на глаза положили прокладку вместо маски для сна.

Елена Васильевна, как матерщину нам обратить в позитив?
Вы как-то в пакет посадили мужчину, будто бы в презерватив.
Вы тыкали в пол скандинавские палки, вскинув глаза делово.
Поверьте, такой богатой смекалки не было ни у кого.
Вы достигали огромных размахов. Трудились как метрострой.
Какой там Нагиев? Какой там Малахов? Причём и один, и второй.

Елена Васильевна, вы эталоном стали в родимом краю.
А как вы однажды заткнули тампоном ноздрю (не чужую, свою!).
А как оторвали камчатскому крабу панцирь, глаза и башку?
А как улыбались, какую-то бабу засунув в прямую кишку?

Всё у вас есть - расторопность и хватка (поверьте, без всяких прикрас).
Вы вдумайтесь сами всерьёз, даже матка пела в программе у вас.
Поэтому я и горюю, и плачу, новость в Сети прочитав о том, что решили закрыть передачу.
Куда только смотрит Минздрав?

Верните программу назад, ради Бога.
В ней вы с Гандельманом, как знать,
Могли бы ещё рассказать очень много.
К примеру, чем спину чесать.

Вопрос необычный и, может быть, праздный. Смешная нелепая блажь.
Хотя инвентарь имеется разный - расчёска, пульт, карандаш.
Клянусь Гиппократом, Кощеем и Лешим, без вас всё пойдёт под откос.
Мы старыми швабрами спины расчешем и все нахватаем заноз.

Елена Васильевна, что ж, подытожим, стоя на самом краю?..
Без вас мы покакать нормально не сможем.
О чём я вообще говорю.



* - Тем временем «Первый канал» опроверг слухи о закрытии популярного шоу «Жить здорово». Эфир передачи приостановили временно - из-за того, что программную сетку переверстали. И Елена Малышева, и Герман Шаевич Гандельман обязательно вернутся.

[ilho]

Корней_Чуковский (1882 — 1969)

Это было в тридцатых годах.
В Академии наук издавали юбилейную книгу о Горьком. Один из членов ученой редакции позвонил мне по телефону и спросил, не знаю ли я английского писателя Орчарда.
— Орчарда?
— Да. Черри Орчарда.
Я засмеялся прямо в телефон и объяснил, что Черри Орчард не английский писатель, а «Вишнёвый сад» Антона Чехова, ибо «черри» — по-английски вишня, а «орчард» — по-английски сад.
Мне заявили, что я ошибаюсь, и прислали ворох московских газет за 25 сентября 1932 года, где приведена телеграмма Бернарда Шоу к Горькому.
В этой телеграмме, насколько я мог догадаться, Бернард Шоу хвалит горьковские пьесы за то, что в них нет таких безвольных и вялых героев, какие выведены в чеховском «Вишневом саде», а сотрудник ТАСС, переводя впопыхах, сделал из заглавия чеховской пьесы мифического гражданина Британской империи, буржуазного писателя мистера Черри Орчарда, которому и выразил своё порицание за то, что его персонажи не похожи на горьковских.
В переводческой практике подобные превращения — дело обычное.

[ilho]

Из "Арфы нет, возьмите бубен"

Слава Сэ

У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица.

Летом 1985-го чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтоб было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.

Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.

И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтоб она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.

И тогда Пятак стал драться на дискотеках. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя ужасно.

Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.

И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».

Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.

Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.

– Ну ты и мудак, – подумала дискотека про себя.

– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней в руках.

Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:

– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.

Чтобы до конца прочувствовать эту историю о победе любви, включите скорее какую-нибудь слезоточивую песню и давайте плакать хором.

[ilho]

Настоящая свобода настает тогда, когда ты недоступен или вне зоны действия сети.
— Романтический эгоист (Фредерик Бегбедер)

[ilho]

История, которая сделала мой сегодняшний день. Заходит в кабинет бабушка. Сильно перенервничала из-за маленькой внучки, которой был сделан рентген. Спрашиваю фамилию девочки. Бабушка: «Комарова! Нет, это же моя фамилия. То есть Орлова! Ой, тоже нет, это же фамилия мамы. Что же у нас с ней общего? А-а-а, вспомнила! Крылова!» © anytka010707 / Pikabu

[ilho]

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится!...

https://vse-shutochki.ru/anekdot/37602

[ilho]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть и других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В камень простой
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.

[ilho]

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

©из сети

[Aндрей]

это был шустрый заяц
и он постиг Дзен.

[ilho]

Более того, его фото, единственное сохранившееся, стало символом воли к жизни и украшает известный журнал. Играющий мальчик.

[ilho]

У моей тети фамилия в девичестве была Кучер, она не склоняется. Устраивалась тетя, значит, как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела. Он как услышал ее фамилию, сразу говорит: «Беру!» — а сам руки потирает и про себя произносит: «Укомплектовал...» Ведет ее сразу знакомиться с девушками в кабинете, где тетя будет работать. Заводит ее в кабинет и говорит: «Ну все, „комплект“. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер». © StiMAX / pikabu

[ilho]

"Записки охотника" И.С.Тургенев:

"Еремей Лукич (Пантелеева отца звали Еремеем Лукичом) приказал: памятник поставить на косогоре, а впрочем, нисколько не смутился. Вздумал он также построить церковь, разумеется, сам, без помощи архитектора. Сжег целый лес на кирпичи, заложил фундамент огромный, хоть бы под губернский собор, вывел стены, начал сводить купол: купол упал. Он опять – купол опять обрушился; он третий раз – купол рухнул в третий раз. Призадумался мой Еремей Лукич: дело, думает, не ладно… колдовство проклятое замешалось… да вдруг и прикажи перепороть всех старых баб на деревне. Баб перепороли – а купол все-таки не свели...".

[ilho]

« Странный человек этот Врубель.
Я не знаю, как с ним разговаривать. Я его спрашиваю: «Вы читали Горького?»,
а он: «Кто это такой?».
Я говорю: «Алексей Максимович Горький, писатель».
- «Не знаю». - Не угодно ли? В чем же дело? Даже не знает, что есть такой писатель и спрашивает меня: «А вы читали Гомера?».
- Я говорю: «Нет». - «Почитайте, неплохо... Я всегда читаю его на ночь».
- Это верно, - говорю я, - он всегда на ночь читает. Вон, видишь, - под подушкой у него книга. Это Гомер.
Я вынул изящный небольшой томик и дал Шаляпину. Шаляпин открыл, перелистал книгу и сказал:
- Это же не по-русски.
- Врубель знает восемь иностранных языков. Я его спрашивал, отчего он читает именно Гомера. «За день, - ответил он, - устанешь, наслушаешься всякой мерзости и скуки, а Гомер уводит...»

Из воспоминаний К. Коровина.