Сообщений в теме: 1962

[ilho]

Довлатов."Соло на ундервуде"...
"...Писателя Воскобойникова обидели американские туристы. Непунктуально вроде бы себя повели. Не явились в гости. Что-то в этом роде.
Воскобойников надулся:
- Я, - говорит, - напишу Джону Кеннеди письмо. Мол, что это за люди, даже не позвонили.
А Бродский ему и говорит:
- Ты напиши "до востребования". А то Кеннеди ежедневно бегает на почту и все жалуется: "Снова от Воскобойникова ни звука!.."

[ilho]

Инна Бергер

ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ

Каждый август у меня ангина. Ритуал такой. С незапамятных времён.
Звонит мама:
- Ну, как твоё горло?
- Нормально.
- А может это и не ангина у тебя, а этот... как его...
- Волюнтаризьм? - спрашиваю с робкой надеждой.
- Не ёрничай! Я про серьёзное заболевание!
Мысленно пробегаю медицинскую энциклопедию от зловещего дифтерита до банальной стафилококовой инфекции.
- Ну, название у неё ещё такое... Древнегреческое! - осенило маму.
- Кариатида? - это я с сомнением.
- Ага! Пилястра! Не умничай. Конь древнегреческий... Вот на языке вертится...
- Троянский?
- При чём тут... А, ну да... Нет! Живой конь. Ещё похитил кого-то...
- Европу? Так это бык был. Зевс, в смысле.
- Какая Европа? Ты о чём? Своих проблем мало, надо обязательно Европу обсуждать и её мракобесие?
- И джаз... Мам, в давай я тебе буду наводящие вопросы по поводу быка задавать...
- Какого быка? Это не бык, а мужык! Он ещё философа этого учил, как его...
- Грамоте?
- Какой грамоте в Древней Греции?
Ну, да, здесь моя оплошность очевидна: в Древней Греции все рождаются повально грамотными.
- Я ж тебе говорю - философа обучал! Или героя...
- Мама! Кентавр?
Пауза затянулась. Потом мама вздохнула:
- Дааа... Тебе и память уже пора проверить - не можешь на элементарный вопрос ответить... Завтра вишню привезу. Два ведра. Сходи пока тест сдай. Вдруг у тебя эта лошадь...
Лежу вот, цветочки фотографирую. Думаю. А вдруг и действительно что-то с памятью?
©Инна Бергер

[ilho]

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои шорты и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я...

[asata]

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

[asata]

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

[ilho]

Жизненное:
Знакомый рассказал.

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, то же, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём, пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то, что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

— Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
— Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
— Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
— Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
— Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
— Да, вижу, и что?
— Это они и есть.
— Уфалла-алла! А чем докажешь?
— Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
— Что за глупости, мой друг, ты говоришь?

В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и, конечно же, жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан потом еще долго стоял на том самом месте и, открыв рот, наблюдал, как проходящие мимо русские весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание: «Чёрт побери…»
Из просторов инета...

[ilho]

Джеймс Кэмерон (1954)

Со времен Карибского кризиса меня восхищает способность людей плясать на пороге апокалипсиса.

***
Я не пишу в Твиттер, потому что не могу придумать ничего, что можно было бы объяснить, уложившись в 140 знаков или сколько их там. И читать ответы мне тоже не особо интересно. Но все это можно объяснить. Как сказал бы Десмонд Моррис, приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер. Это называется взаимная чистка.

***
Есть очень много талантливых людей, которые не смогли осуществить свои мечты, потому что слишком долго думали, были слишком осторожны, не решились шагнуть в неизвестность. А есть забулдыги, которые лежат, завернувшись в старый ковер, где-нибудь на скамейке в парке, потому что этот шаг сделали. Просто не в то время и не в том месте.

[asata]

Про асьминога, аленя и амбрэ | Вадим Алексеев
 
Сограждане, которые знают русский язык на уровне индейца, сводят меня с ума. Привожу особо дикий пример.
Электричка. Ехать час. Вагон – полный. Стоя никто не едет, но сидячие места заняты плотно.
Мы с женой прогулялись по Ботаническому саду и едем домой. Рядом расположилась семья: крепкий папа в белой футболке, симпатичная мама в шортах и две девчушки. Младшей лет шесть, старшей – двенадцать, или около того.
- Ну, давай, - командует папа, пристально глядя на супругу.
Она понятливо ныряет рукой в сумку и достаёт баночку «Велкопоповицкого козела». Папа смачно отпивает, возвращает баночку жене. Она тоже прикладывается.
Не маргиналы. Видно, что приличная семья, дочки хорошо одеты. Просто пивка людям захотелось.
- Давайте в слова играть, - предлагает старшая дочь.
- Давайте! – Радостно поддерживает отец. – Начну я: ж…а!
Глава семейства довольно заулыбался и наградил себя очередным глотком «козла».
Я думал, маманька возмутится и пшикнет на мужа. Ан, нет. Поощрила его одобрительной улыбкой.
Девчушки тоже не смутились. Видать, к папкиным шуткам привыкли.
- Антилопа, - отвечает отцу старшая девочка.
Суть игры понятна, да? Нужно назвать слово на ту букву, которой заканчивается слово твоего предшественника.
Для отца – дело плёвое. Дочки тоже справляются. А вот маменька…
- Асьминог! - Выдала она.
- Мама, осьминог – на «о», - поправила старшая дочь.
- На «о»? Да ну-у..? – Не поверила мать.
Потом смирилась, вспомнила абажур.
Через два круга выдала новое:
- Алень!
Я подумал, что это – шутка. Ну, допустим, дочек проверяет: заметят ошибку, или нет?
Не, не шутка. Дошли до слова «амбре». Отцу оно особенно пришлось по душе. Он щедро выдохнул иллюстрацию к этому определению. Дочка спросила:
- Мам, а что это?
- Ну... это когда волосы окрашивают в салоне, - пояснила мать-блондинка.
Когда на многострадальное «амбре» она ответила «элеватором», где-то на небесах всплакнул Ожегов.
Ещё через пару кругов наша попутчица выбыла из игры вместе с младшей дочкой. Не смогла предложить очередное слово.
Потом Миссис Асьминог осушила баночку с напитком. Тут и нужная станция. Наши попутчики вышли из вагона и дружно пошагали по «пиррону».

[ilho]

Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы.
При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

[ilho]

Був?

В Национальной художественной галерее в Дублине
супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.
На картине были изображены трое совершенно голых чернокожих мужчин, сидящие на скамейке.
У двоих были черные члены, а у среднего - розовый.
Куратор галереи более получаса им объяснял, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в белом патриархальном обществе. Он также добавил, что на самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе...
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
- Хотите знать, о чем на самом деле картина?
- Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. Парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

[ilho]

Смутило вот это: "социологическое угнетение". Должно быть социальное, насколько я понимаю.

[asata]

КОНФЛИКТЫ В НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ

Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х#я, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Немец, получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отпиздили, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Отх#ярили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ****ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой еб#льник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему ****юлей отвесим от всего еврейского народа!

[ilho]

Вам сколько?
- Килограмма два, не меньше!
- Уверены, может полтора хватит?
- Нет, два!
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом, крикнул куда-то за угол.
- С тупостью берут еще зависть и ненависть. Берете?
- Да! Тоже по два кило!
- Нет, эти в довесок по полкило в руки не больше.
Очередь размытым пятном плескалась по мраморной лестнице стекая в огромный холл. Всеобщее напряжение. Не хватит, разберут. Очень хотелось легкой жизни, без малейшего напряга.
- Женщина, пропустите, я тут стояла! Вы позже подошли! - отталкивая локтями позже подошедшую, лезла на место молодая дама крупных размеров.
- Нет, это я раньше подошла! - взвизгнула, хватаясь за воздух руками отталкиваемая оппонентка.
- Дамочки, не ссорьтесь, всем хватит, - донеслось сверху. - Что вам?Потный мужчина с плоским красным лицом переминался с ноги на ногу.
- Мне как всем, как всем и побольше! Точно бесплатно?!
- Смотря какой выберете, - с долей иронии прозвучало в ответ. -
Первый пакет - интеллект, к нему в довесок - жалость, сострадание, принятие, любовь. Этот стОит ваших усилий, грамм триста/четыреста, не больше. Второй, абсолютно бесплатно - тупость, к нему равнодушие, ненависть, зависть. Вам какой?
- Мне как всем, как всем, - нервничал краснолицый мужчина еще больше.
- Все берут тупость, вам тоже?
- Да! - без размышлений выпалил он. - А точно со всем этим жить легче будет?
- Абсолютно, - с той же долей иронии повторил молодой человек сидящий за столом и тихо вздохнул. - Никаких забот! Тупость перекроет возможность мыслить и анализировать, равнодушие перекроет возможность о ком-либо волноваться, зависть будет согревать своим теплом! - по инструкции выпалил он заученные фразы, а от себя добавил: «Пока не сожжет!».
- Ну что, первый пакет так никто и не взял, - сидящий вверху за столом встал и отряхнул брюки.
- Дык и вчера не взяли, - потер руки напарник. – Его вообще редко берут, никто напрягаться не хочет.
Вдруг на двери зазвенел колокольчик.
- Мы закрыты, - понеслось сверху. - Приходите завтра.
- Мне срочно, мне сейчас, мне жалость! Там собака сдыхает, все мимо идут, а моя на исходе, прошу. И сострадание если можно. Второй час в людях ищу, ни у кого нет, сказали у вас.
В зале воцарилась тишина. Двое наверху замерли, удивленно глядя на пришедшего.
- Уверены? - тишину нарушил вопрос.
- Да, конечно, как я без нее жить буду? С ней совсем по-другому.
С ней сложно! - менеджер почесал затылок. - Сложно вы жить с ней будете, там еще идут милосердие, принятие, понимание. Оно вам надо?! Возьмите пакет лимитный: тупость, ненависть, равнодушие... Все берут! Бесплатно.
- Нет, мне жалость нужна, я готов заплатить...
- Так вы не сможете в этом обществе жить, только сегодня больше сотни тысяч пакетов с тупостью разобрали. И так каждый день. Куда вы со своей жалостью? С ней мозг работает, душа оживает, вы сумасшедший?
- Нет, живой, и душа пока живая. Дайте мне жалость, и я пойду.
- Вы будете одиноки, вас не примут в общество! - протягивая пакет, неуверенно сказал менеджер.
- Лучше одинок, нежели мертв. Что с меня?
- Ничего, вам, как первому покупателю бонус - бесплатно.
- Спасибо, - молодой юноша взял бережно пакет, прижал к груди, улыбнулся и вышел.
Дверь тихо звякнула.
- Жаль мне его, как он среди этой массы один? - почесал голову Никита.
- Не волнуйся, - Валентин потрепал его по плечу. - К этому пакету в придачу идет ангел-хранитель, на держи.
- Что это? - Ник повернулся и взял лист бумаги.
- Твое повышение.
В воздухе повис вопрос.
- Тупость берут на ура, бесплатно же. А вот жалость, сострадание, любовь нет. Продать эти пакеты сложно. И если ты смог хоть один такой пакет пристроить, повышение у тебя в кармане...
- И что я теперь должен делать? - недоуменно спросил Ник.
- Оберегать своего подопечного, чтоб одиноким не был и съеденным обществом, - Валентин достал из ящика крылья с большим карабином, и передал Никите. - На, лети за ним, следи в оба! Такие как он на вес золота...

©Василиса Савицкая

[asata]

В армии получили задание на четверых покрасить пол в потерне (подземный переход в караульное помещение, метров 40 длиной, В - 2 м, Ш - 1,2 м). Решили, чтобы быстрее, по двое с двух концов начать. Когда встретились на середине, нас ничего не смутило и ничего не тревожило. Мы открыли для себя, какое здесь в горах прекрасное эхо! Стали исполнять на четыре голоса весь репертуар нашего грузинского академического хора. На следующий день с квадратными головами два русских, один татарин и один узбек пытались вспомнить хоть одно слово по грузински. Вспомнили два - гамарджоба и Сулико.

[asata]

Будни спасателей

 

(с) Максим Камерер
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс - все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.
Грех то великий - таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу - но как пожар- так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук", был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи?дило героя с флота, пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х?й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е?еням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще из его инструкций: "Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать..."
И, главное: "Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили".
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все н@х!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, б?я, тануууу!"
Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
- НННА!
Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
- НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
- ННННА!
Да что за чертовщина- то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
- НННА!
- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
- Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец , в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:
- Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому-то попробовать сунутся - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
- Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

[ilho]

СОВРЕМЕННАЯ ПРИТЧА

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами.
Появился перед ней Господь и спросил: -
О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж поскользнулся, упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни!
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Бреда Питта. Если бы я вновь. сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
(инет).

[вирус]

Как корабль назовете... не читавшим мифы древней Греции посвящается)))
Авиакомпания «Икар» приступает к выполнению рейсов из нижегородского аэропорта имени Чкалова до Оренбурга с 5 октября. Об этом сообщает пресс-служба воздушной гавани.
https://www.vgoroden...m_medium=mobile

Сообщение отредактировал вирус: 07 Сентябрь 2022 - 11:02

[afa]

зима ж на носу

солнце на юг ушло

подождем весенней миграции маршрута на севера

[ilho]

На работе кто-то все время таскал мою еду. Тогда я добавил в нее слабительное. Один парень подошел ко мне и пообещал нажаловаться HR: у него было совещание, а ему пришлось провести его в туалете. Я пожал плечами, сообщил, что у меня проблемы с желудком и я не предполагал, что кому-то придет в голову брать мой перекус. © BowsNToes21 / Reddit

[asata]

За полночь, ложусь спать. В квартире я одна. Уже начинаю дремать, как вдруг цепенею от ужаса. В ночной тишине пустой квартиры я отчётливо слышу голос: "Я здесь".

Сказать, что я испугалась, ничего не сказать. Но пара седых волос у меня точно появились.

Лежала, прислушиваясь и вжавшись в матрас, пока голос не повторился и до меня не дошло, что это вещает робот-пылесос в соседней комнате.

Проклятый андроид давно закончил уборку и бесшумно ездил по квартире в поисках станции. Не найдя которую стал подавать голосовой сигнал, чтоб ему помогли.

Так я узнала, что мой робот умеет разговаривать. Пришлось все-таки прочесть инструкцию, чтобы отключить эту "жуткую" функцию.
© Интернет


Это ещё что. Работал в крупном гипермаркете игрушек. Там на витрине стояла игрушка - то ли говорящий пони, то ли кукла. И когда ты мимо проходил - она говорила - "давай поиграем", "сейчас будет весело" и ещё какую-то фразу. Игрушка лицензионная, дорогая. Никто не долгое время не покупал, покупатели ходят мимо, игрушка говорит без умолку - батарейка садится. И фразы стали басить потусторонним голосом и произноситься длиннее. Я открывал и закрывал магазин, сдавая его под охрану ЧОП. В случае срабатывания охрана мне звонила, и я должен был приехать с ЧОПом. Ночью случилась сильная гроза, мне звонят с пульта, заезжают за мной, мы едем на работу. Приезжаем, со мной двое охранников (если был взлом) и один инженер-слаботочник (если вдруг система охраны сломалась) Я открываю магазин, заходят охранники, потом я с инженером. Охранники идут осматривать склад, туалеты и тд. Мы с инженером стоим у входа. И тут возле охранника заунывный потусторонний голос говорит "сееееейчааас буууудееет вееесеееелоооо" . Охранник пятится, роняет фонарик,спотыкается, и ползет, перебирая ногами, как Сара Коннор в сцене у лифта.
© Интернет