Сообщений в теме: 1964

[вирус]

А они что, голые приклеиваются ? ))

клей космофен для пвх на основе дихлор этана с органикой творит чудеса)))

Сообщение отредактировал вирус: 19 Июль 2022 - 20:12

[DENYA]

Да, собственно

[Aндрей]

ну так и надо их на ночь с приклеенными руками оставить - многим прохожим может понравиться.
они совсем расслабились, думают их власти вечно спасать будут..

[ilho]

Отодрал от асфальта...звучит романтично.

[afa]

Так в том и дело, что они полностью перекрывают дорогу. Не объехать.

значит штраф - конский. и вывести из под защиты полиции. пусть законопослушные граждане оторвутся на обездвиженном идиоте. это ж его решение.

[asata]

Это не прикол. Это реальное объявление.

 

Бронзовые литые скульптуры.

Гранитная мастерская...

[Aндрей]

Это не прикол. Это реальное объявление.

Бронзовые литые скульптуры.
Гранитная мастерская...

а смеяться надо в какой момент ? )))
Люди расширяют ассортимент, не менять же им вывеску каждый раз.

[asata]

а смеяться надо в какой момент ? )))
Люди расширяют ассортимент, не менять же им вывеску каждый раз.

Забавно, что бронзовые фигуры изготавливает гранитная мастерская... Там видимо алхимики и могут превратить гранит в бронзу...

[DENYA]

Забавно, что бронзовые фигуры изготавливает гранитная мастерская... Там видимо алхимики и могут превратить гранит в бронзу...

Представьте себе цех. Небольшой такой, кустарный. В одном углу одни работники делают из бронзы литые скульптуры, в другом другие что-то из гранита. С определенной периодичностью ответственный за закупки заказывает энное количество бронзы и энное количество гранита. Возможно, у разных поставщиков.
Вот так это работает. Сам видел.

Сообщение отредактировал DENYA: 20 Июль 2022 - 22:52

[asata]

Ладно, проехали...

[ilho]

В детстве в Ленинграде я увидел в телефонном справочнике “Ангелов Ангел Ангелович”.
Набрал номер и вежливо попросил: „Черта Чертовича можно?” — на тот момент мне это казалось невероятно смешным.
Меня обругали, бросили трубку…
Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу и вдруг как привет из детства: „Ангелов Ангел Ангелович”!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии.
Набрал номер и вежливо попросил: „Черта Чертовича можно?”
И старческий голос в трубке мне ответил: „Ты еще жив, сволочь?!!!”
Никита Богословский

[DENYA]

Был в моем родном городе человек, у которого фамилия начиналась на Ы. Единственный в телефонном справочнике, разумеется. Говорят, ему часто звонили.

[ilho]

Из инета...

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.
Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее.
Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой.
На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.
Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

©DrZolberg

[ilho]

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:



— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?



И включила Раммштайн.

[ilho]

навеяно классикой-"а я наказываю, жестоко наказываю!"

А я насаживаю, граф Дракула

А я засаживаю, Казанова 

А я просаживаю, картёжник Парамоша 

А я усаживаю, Прокруст

А я щемлю, лаоши Сяодзин

А я выстёгиваю, Ильхом-жон Чагатай

А я рассказываю, Шахерезада

[Alex_219]

А я усаживаю, Прокруст

Скорее укладываю имхо.

[ilho]

Скорее укладываю имхо.

приятно иметь дело с образованным человеком. А за это похвалю!(ВПП)

[ilho]

День рождения Бернарда Шоу - 26 июля. Единственный человек, удостоенный одновременно и Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»).

Шоу отказался от денежной части Нобелевской премии по литературе (однако принял медаль лауреата; от премии впоследствии также отказывались Борис Пастернак и Жан-Поль Сартр).

****

Некая дама, в порыве откровения заявила:
— Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд.
— Мадам, — ответил Шоу, — если бы вы были моей женой, я бы сам принял яд.

Актер N просил Шоу дать ему письменную характеристику, и драматург написал следующее: 'Актер N играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет превосходно'.

Шоу встретил знакомого американского финансиста, который захотел поболтать с известным писателем:
— Мистер Шоу, чем это вы озабочены? О чем вы думаете? Я готов пожертвовать доллар, чтобы узнать это!
— То, о чем я думаю, не стоит этих денег, — ответил Шоу.
Однако американец не унимался:
— О чем все-таки вы думаете? Ответ был не лишен юмора, точнее говоря, сарказма:
— Я думаю о вас!

Некий воинствующий клерикал предостерегал Шоу, что его сочинения чреваты адом.
— Это меня не пугает, — ответил Шоу. — И рай и ад имеют свои преимущества. В раю чудесный климат, а в аду — изысканное общество.

Шоу получил от автора пьесы приглашение на премьеру ее постановки. Однако приглашение это было послано без билета (контрамарки), а билетер в театре отказался пропустить неизвестного ему безбилетника. Только вмешательство администрации театра устранило недоразумение. После окончания спектакля Шоу вручил 1 фунт стерлингов контролеру, не пускавшему его в театр со словами: "Я убедился, что, не пропуская меня, вы желали мне добра".

Некий баскетболист (явно не преуспевший в спорте) обнаружил у себя "литературный талант". Свои творения он направил Шоу с просьбой оценить их. Ответ последнего был образный и убедительный:
"Прочитав ваши сочинения, я понял, почему вы не стали хорошим баскетболистом. Дело в том, что вы не умеете вовремя бросать в корзину".

Режиссерам из Голливуда Шоу не доверял (оберегал от них свои произведения). Одному из них, проявившему особую настойчивость, он сказал, что согласен с экранизацией его пьесы, но при соблюдении следующих условий:
1. Название пьесы в кинофильме должно быть изменено.
2. По содержанию кинофильм должен коренным образом отличаться от пьесы.
3. Ни в рекламе, ни в титрах кинофильма не должно упоминаться имя Бернарда Шоу.
Не известно, хватило ли у американца чувства юмора, чтобы оценить, сказанное английским драматургом.

Шоу был по комплекции худым. Как-то он встретился со своим знакомым — очень тучным человеком.
— Господин Шоу, глядя на вас, можно подумать, что в Англии голод,— сострил толстяк.
— А ваш вид наводит на мысль, что вы в этом виноваты, — ответил драматург.

Шоу любил подсмеиваться над человеческими слабостями. Иногда это приводило к остроумным пикировкам. Так, после одного спектакля он сказал исполнительнице главной роли:
— Великолепная! Божественная! Польщенная актриса сказала было:
— Вы льстите, господин Шоу.
— Но я имел в виду пьесу, — внес ясность последний.
— И я тоже, — нашлась актриса.

Некий лорд направил Шоу приглашение посетить его дом. Очевидно лорд считал, что он "снизошел" до литератора с сомнительной репутацией. В конце приглашения было пояснение: "Лорд N будет дома во вторник с 16 до 18 часов". Шоу приписал к приглашению "Бернард Шоу тоже" и отправил его лорду N.

На каком-то приеме дочь хозяина играла на рояле. Хозяин спросил Шоу, любит ли он музыку.
— Да, я люблю музыку, — ответил тот, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.

Бернард Шоу однажды зло заметил, что быть влюбленным, значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой.

Когда драматург Бернард Шоу обедал в одном известном ресторане, к нему подошел дирижер оркестра и спросил:
"Что сыграть в вашу честь?"
Шоу, которому надоела громкая музыка, ответил:
"Вы бы сыграли партию в карты или в шахматы.

У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. Слева направо, - ответил Шоу.

Во время одного из приёмов к Бернарду Шоу подошла дама и спросила:
— Почему Бог создал сначала мужчину, а уж потом женщину?
— Потому, — ответил великий остроумец, — что не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему советы.

Как-то к Бернарду Шоу подошла одна из его поклонниц — привлекательная молодая женщина и, немного поговорив с драматургом, заметила: — Представляю, какие замечательные были бы у нас с вами дети! От меня они взяли бы красоту, от вас — высокий ум… — О, мисс, — приподнял брови Шоу, — а если бы они вдруг первое взяли от меня, а второе — от вас?..

[ilho]

Слава Сэ: Лучше не петь...

На грушинском фестивале больше всего понравилась йога. Триста женщин в трусах на футбольном поле. Приятная музыка, мягкий вечерний свет. Ведущая в оранжевых шароварах говорила в микрофон:
- Теперь вирабхарасана! Медленно переходим в триконасану!
Вспомнилось былое - юность, ванна, чтение камасутры. Привычным мысленным жестом я стащил с ведущей её шаровары и застыл в восторге.

Мероприятие имело успех. Продавцы шашлыка, полиция, дети, случайные алкоголики – все удивлялись тому, насколько правильная поза улучшает восприятие целлюлита.

Перед отъездом я спрашивал жену свою, Ларису, не боится ли она отпускать меня на фестиваль. Лариса попросила что-нибудь спеть, для проверки. Я запел самую нежную свою песню. Не дожидаясь припева, Лариса сказала:
– Достаточно! Можешь ехать! Наш брак в безопасности!

В первый день я много пел и скоро остался не просто без друзей, а вообще один в пустом лесу. Во второй день наглухо заткнулся и люди стали возвращаться.

У современных бардов модно не петь и даже не слушать, по возможности. Эта добрая традиция пришла из мира гламурных вечеринок. Один богач (я его лично знаю, зовут Василий) купил на день рождения Ф. Киркорова. Раз в год Василий уничтожает килограмм денег каким-нибудь бессмысленным образом, чтобы не прослыть лопухом среди других богачей.

#СлаваСэ

[Zhila]

Ржу весь вечер, воображение хорошее поэтому представляю всю ситуацию во всей красе.

Парень спортик расстался со своей девушкой, из за ее скованности в постели, а нашел себе другую без комплексов и вообще современную продвинутую. Готовую всегда, везде и на любые эксперименты. Пошли в " Розовый кролик" и закупились по полной)) первые пару месяцев наш герой был счастлив!! фалоимитаторы , тройничек с ее подружкой и т.п.
Но у медали как известно есть две стороны! он однако пропустил тревожные звоночки...принимал за шуточки ее предложения.
В общем в один не прикрасный вечер, девушка пристегнула его обнаженного к кровати, животом вниз и хорошо смазав массажным маслом стала делать массаж))) гы гы ))а потом паралельно массажу , взяв фалоимитатор попыталась вставить его туда, куда мужчинам ничего не вставляют , если он конечно настоящий мужчина!))) Непоправимого удалось избежать в последнее мгновение, парень умудрился вывернуться и могучим движением скинуть с себя мамзель и сломав кровать ( Икея , что вы хотите) освободить руки).
Девица была сильно обескуражена его поведением. Короче сказала , что друг другу они не подходят, он слишком закрепощенный, закомплексованный и непродвинутый.
Короче сидит он у меня и все это рассказывает и свою сладкую жизнь с ней и кошмарный вечер глаза огромные, руки трясутся, голос срывается)). В общем думает к старой девочке вернуться...если примет конечно))